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​孩子向父母求抱抱,高情商父母这样回应孩子,你知道吗?

原标题:​孩子向父母求抱抱,高情商父母这样回应孩子,你知道吗?

儿子前段时间一直要求想去游乐园玩,于是我们前天就满足了儿子的愿望,刚到游乐园时,儿子特别兴奋的这跑跑那跑跑,玩儿的真是不亦说乎呀,但是不出我所料,儿子跑了不一会儿就跑累了,走到我身边特别委屈的说:“妈妈我累了,你抱着我走吧。”这时,我就跟儿子说:“再坚持一下,妈妈抱着你也是很累的呀,你都这么大了,妈妈都抱不动你了。”

但是,儿子还是没有停止请求,这时,孩子的爸爸就说:“来,坐到我脖子上,爸爸带你飞。”于是儿子露出了胜利的目光,接下来在游乐园的时间里,儿子全程都让爸爸抱着,尽管已经休息好了,儿子也不下来自己走路。等我们回到家,老公累的腰都直不起来了。

经过这次儿子抛出“抱抱我”的问题之后,我就在思考,当孩子要求抱抱时,父母应该怎么做出回应呢?我相信很多父母都遇到过孩子“求抱抱”的问题,当孩子走道走累了、或者懒得走了,又或是想要撒娇求关爱时,最常用的手段就是奶声奶气的对爸爸妈妈说:“抱抱我”。如果是在外边玩耍或回家的路上,听到孩子这句话之后,父母到底抱不抱孩子呢?

这道题在我看来是孩子出给父母的一道情商考题,如果父母轻易抱了,那就输了,如果父母不抱孩子,其实也是输了。这里的输,不是输赢,而是指不恰当的回应。或者说,本来孩子求抱,是把一个良好的教育机会送到你眼前,父母有没有看在眼中并抓住机会呢?让我们先透过孩子求抱抱这一行为,看看对孩子到底有哪些影响。

一、孩子求抱抱,可大可小,影响不小。

1.毫无收获的回应。孩子求抱抱,在很多人看来是孩子走累了,或在撒娇。父母也愿意小小满足孩子的心愿,通常会抱抱孩子,甚至将孩子扛在肩上。这难道有错吗,我认为没错。但太快或太容易满足孩子,孩子会变得容易脆弱。这并非绝对,因为还有其它因素影响,但奇葩在这件事的处理上,父母并没有送给孩子一份“成长的收益”。这样的处理,收获为零。

2.常理的逻辑和回应,难以培养出独特的孩子,令孩子具备成长为一个“人物”的条件。孩子求抱抱,无论是抱还是不抱,当父母按照常理回应孩子时,得到的是孩子符合常理的反应。不抱,继续粘着你要抱抱。抱,心满意足的撒欢、撒娇。这似乎没什么不好,但如果你望子成龙,希望在越来越同质化的时代培养出不一般的孩子,一个独特、个性的“人物”,这样的回应难以教出来。想要让你的还是是个“人物”,你的回应永远不要让孩子可以预期。

3.毫无花样的手段。教育在我看来是一种传承,父母对孩子的教育不应该只限于讲大道理,只会教给孩子当好孩子、做好人,长大成为善良的人等等。这种话没人敢指责没用,但这种废话说的人太多了,父母一遍遍重复依旧是废话。如今的时代,在这个社会孩子需要经验、需要一些自保、求生存的更好的手段。这些手段当然要有限度,而父母比孩子早出生二三十年,应该趁着孩子还小,正在洗手成长阶段开始对孩子有目的和策略的进行这种经验、手段的传承,为孩子的未来提前打下基础。所以,在与孩子互动回应中,父母需要不避讳的算计孩子,甚至去掉而已的欺负孩子,让孩子偶尔吃吃亏,从而学会不吃亏。尤其手段,只要是为了孩子好,应该有意识的对孩子开放你的“传承”了。

二、情商高的父母到底对孩子做了什么?

1.抱孩子还是不抱孩子,对于大多数父母是一道选择题,但对于一些高情商父母而言,这从来不是选择题,而是一道解答题。此话怎讲。孩子求抱抱,如果孩子是因为走累了,父母会告诉孩子我们在一边找个地方休息下,等你不累了再走。这时如果孩子坚持要抱抱,父母可以耍无赖的让孩子先抱抱,又或者抱起孩子举高高满足下孩子后再放下,牵着孩子的手找一个休息的地方,等孩子休息够了想走了再走。为什么选择效率这么低的,不直接抱起来走,还要找休息的地方耽误时间呢?因为这些父母明白一件事,我会尽力陪你身边,护着你长大,但我没办法时时刻刻陪你保护你,所以很多时候你要自己来把路走完,来面对一切。

2.也许孩子是耍小脾气,故意缠着父母要抱抱,很多父母会心软下来抱着孩子走。但情商高的父母可能会蹲下身子,面带狡黠的微笑看着孩子,等看的孩子有些不自然了,亲孩子一口或摸摸孩子的脑袋,对孩子说:“我知道你累了,你想让爸妈抱,可你在爸妈眼里不是小孩子,而是一个有自己想法、也有自己主见的孩子,爸妈想把你当大人看。来,我把手给你,由你领着我,我们一起走。累了就歇歇,不累你就领着我,可不要把我弄丢了,到时你妈妈(或爸爸)可要找你算账了。”多数孩子会高高兴兴的领着父母的手走,孩子想成为大人,孩子也需要证明自己的机会。诸如此类,孩子会从父母那里不但确定父母的爱,还会感受到父母深似海的“威严”心有收敛,同时也从父母那里得到肯定与鼓励,用这份心力建设他们自己的内心。

三、情商高的父母对孩子的教育与普通父母有何区别?

情商高的父母在教育子女上与普通父母区别其实就一个,那就是他们很明确的知道要让孩子具备某种选择生活的资格。也许是能力培养,也许是心智培养,也许全都有,但是目标、目的只会一个,那就是我的孩子一定与众不同。而且这些父母会承担起孩子小时候的诸多教育,而不是把教育权下放给老师或别人。

反过来,普通父母既望子成龙又犹豫不决,在教育上保守又缺少主见,总是人云亦云。别人学什么他们会带孩子学什么。别人总教导孩子当好人、做善良的人,他们也跟着这么做。最后把自己的孩子教导成为平庸的人。也许平庸没什么不好,但如果你认为平庸不好,那么为什么还要把孩子带向平庸呢?切记,非常的孩子,一定要用非常手段和理念根据自己的孩子特色风格,打造他们的不同,让他们终究闪耀自己的光芒。身为父母的你,你愿意相信你的孩子可以获得平凡、平庸,但他们有能力让自己随时选择脱去平庸,变得耀眼夺目吗?

我是小当妈,是一名育儿师,也是3岁萌娃的妈妈,在教导和教育孩子们的过程中,遇到任何疑惑的问题,都可以来私信小当妈哦,希望我的一点建议,能为你的带娃生活答疑解惑,让我们的孩子健康快乐成长每一天!返回搜狐,查看更多

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