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总想辞职不做妈?淡定!

原标题:总想辞职不做妈?淡定!

我儿子笨死了,次次考试都全班倒数第一第二。

我女儿胆小,从来不敢上讲台说话。

我家儿子更过分,经常被班级群点名扣操行分,说他上厕所10分钟都不出来。

你若要问父母,他们的孩子如何,他们就会很激动地吧啦吧啦,孩子的罪状真是一箩筐一箩筐的……

我也是我孩子的妈,我也有一大桶一大桶的苦水无处倒。不说别的,单说我儿子挑食这事就操碎了我这个老母亲的心。他不吃海鲜、鱼类、有骨头的食物等等,他喜欢吃牛肉、猪肉、香麦菜、苹果这些屈指可数的食物。

我买菜做饭时一定得买上猪肉或牛肉,别的不吃哦;出去外面吃饭,我得一定要点上猪肉或牛肉,别的不吃哦;买水果,要买上苹果,别的不吃哦。

我一口老血就在我胸中一直憋着。火气小时,我温柔细语地诱惑他;火气大时,我直接去吼他;可人家软硬不受。断然不理你在外面狂风暴雨,他照常启动挑食模式。

通常这时,我就想辞职不做妈了。

后来,我看了一部电影《自闭历程》。借电影的故事背景,我认真思考了与孩子相处的几个问题。

1

孩子的缺点真有这么大吗?

我们觉得自己的孩子比起别人的孩子来,有很多的不足之处,有时孩子的行为甚至让我们觉得很羞愧。但我们的孩子有主人公这么的异于常人吗?我想是没有的。

她是自闭症患者,没有被治疗好,一直带着这种病,照样活出了人生的意义。最终成为了卡罗兰纳州立大学的畜牧学和动物学教授、农场设计专家。

上面那个说女儿不敢上台说话的家长,你想想这跟别人自闭比起来是个事吗?再说了,你几岁敢登台演讲啊?

还有那个上厕所10分钟被扣操行分的家长,班级里把孩子每个行为都细细规定在一张操行表上,上厕所、讲话、做眼操、跑步等等,都有明细规定,一着不慎,就被扣分。

我们假设一下,那个家长去上班,他老板规定上班期间,不能跟同事讲一句话,上厕所要向上司请假。工作时不能犯一点点小错,打错一个字也算是犯错哦。老板讲话要附合说对对对,是是是……否则就要在公司微信群里被点名批评,严重者要扣工资。

我可能顶着被扣工资的危险,去上个30分钟的厕所。

当孩子表现与别人不一样,

他就是问题小孩吗?

有时候,我们的孩子有一些跟常人不一样的反应,那代表着他一定在这个地方有异于常人,这个究竟是不是缺点?

很难说是缺点,只能说我们不理解TA。因为说不定以TA的脑子来思考,这样的反应是正常的。就像刚开始看到主人公,你会觉得举止像是精神分裂症,事实也确实被诊断为精神分裂症。

当你以她的视觉来呈现图像后,你就会发现,其实她这样举止是正常的。因为她的脑子转的比别人快,她一看到某个画面,脑子里已瞬间涌过了千军万马。而我们这些常人,由于反应没她快,所以不会有这么多东西联系起来,我们不会对一些东西一惊一乍。

当你理解了她的脑子运作,也就不会太过于惊讶她的行为。她的说话方式这么的快速,而且无法让人打断,因为她感受到太多了。而迟钝的我们只感受到了一点点,自然就没有觉得有什么不同之处。

于是,我心平气和地跟孩子聊起挑食的事情。他说:“妈妈,其实我只要有白饭和馒头、小炒肉就好了。”

我瞬间觉得,我的孩子多好养啊。他只要一些白饭、馒头、小炒肉,吃饱了就好。水果只要苹果,不需要什么稀奇的东西。最普通的食物就可以满足他,我也完全可以做到。所以我是为了什么,一定要他吃各种不同的食物?

就像主人公觉得到“挤压机”呆着很好,没有伤害别人,对自己也很好。可我们就是认为她怪,而对她的行为进行打击。

当想通一切,我不再苛求孩子吃各种食物了,做饭时就准备他的最爱,外出用餐也点上他的食物,这样他吃的开心,我们看到也很欣慰,是一种“放下”的感觉。

其实,一切的根源都在父母,当我们转换思维,就会得出另一种答案。原来他的要求这样简单,我们又容易办到,何必为难他,又为难我们自己呢?

孩子的问题真的是他的问题吗?

再说,你确定孩子的问题是孩子的问题,而不是你的问题?深思后我做出了以下五种假设。

▌第一种:边界不清

我把自己的感受强加到孩子身上,认为只有食用各种各样的食物,孩子营养才会跟上去。殊不知,现在的已不是我出生的年代,我那个年代连吃肉都是恩典,而我的孩子出生在物质丰富年代。

对他来说,吃什么是他的意愿,他想吃什么,不想吃什么,是他的权利。他大可以选择的,而不是来者不拒。

就像有的妈妈觉得自己冷,就觉得孩子也冷。而我将自己小时候渴望吃丰富多样的食物的愿望强加到儿子的身上,却跟他的愿望过不去。

这做妈的还活在80年代改革开放时,你也让孩子活回去呀,太不厚道了吧。

▌第二种:利用孩子的行为,满足自己的愿望

我虽然在意识层面上认为,人要吃各种各样的食物才好,但我还有另一面我也挑食。可我压抑着这个想法,认为挑食不对,于是我禁止孩子挑食。而孩子觉察到了我想要挑食的潜意识,于是代替我把这个挑食的愿望表现出来。

曾奇峰老师说:如果你的潜意识里面有太多没有解决的冲突,或者你表面与内心反差太大。如果你的觉察范围太小,那你觉察之外的愿望、冲动、敌意等,都有可能被你最亲的人呈现。在关系中,我们经常是利用他人满足自己愿望。

哦哦哦,那我真是无耻。我被压抑的愿望呈现在孩子身上,还来装模作样的指正孩子。完全是内心冲突,转化为关系冲突。

▌第三种:做我不敢做,老娘要修理你

我从不敢挑食,所以看到儿子挑食,就又羡慕、又嫉妒、又仇视。竟然挑食的这么嚣张,我怎么不敢,太让人讨厌了,得好好修理你一下。

哦,这就更无耻了,自己不敢做,别人做了,羡慕嫉妒恨外加打击报复。

▌第四种:你给我打开窗口,老娘挤进你的世界

孩子挑食等于给我开了个窗口,介入他的生活。我可以不停的说孩子挑食,就好像替他承担一部分功能。虽然他一天天长大,但是我们依然有一种“一体感”不用分开。你看看,我们的感情这叫真的好,一个愿打,一个愿挨,一起上演一出亲情大戏。

用自己孩子来演戏,还能再无耻点呢?

▌第五种

我不好意思再细数下去了……

有人云,孩子是父母的复印件。若原件有问题,复印件上要如何修改。

再说,我们哪个成年人身上没有问题,还不是照常活到几十岁。换个思维想想,没有问题的那不是真人,是机器人好不啦?

总之,经此我学会了在亲子关系中宽容。更重要的是我发现运用思考力,我能找到自己的真相,更有能力修改底版。

所以说,为人父母别老激动。一激动,原形毕露。返回搜狐,查看更多

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