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17岁男孩跳桥:为什么得到父母的理解这么难?

原标题:17岁男孩跳桥:为什么得到父母的理解这么难?

简简周 / 文

这两天,很多人都在痛惜那个跳桥轻生的17岁上海少年。

从男孩突然打开车门跑出来,到他纵身跃下卢浦大桥,生死之间也就隔了短短的几秒钟。

紧跟过去的妈妈没能拉住他,委顿在地上嚎啕大哭。

报道里说,男孩是上海某职校二年级的学生,当天曾在学校与同学发生矛盾,后来妈妈又在接他回家的路上批评了他。

没有人知道,在最要命的那股情绪涌来之前,妈妈都和他说了些什么,但从视频里能看到,在悲剧发生之前,妈妈的情绪也有些失控。

否则,她不会无视安全,将车直接停在卢浦大桥的中间车道。周围车来车往,她却一直站在车外和坐在后排的孩子说话。

任何一个理智的成年人都清楚,这样的行为有多危险。

但更危险的还是孩子那一刻内心的崩塌,只是电光火石一念间的失控,就酿成了无法挽回的后果。想想一个母亲要承受这样的痛,实在太过残忍。

说实话,看到视频的那一瞬,我都觉得自己有点呼吸不畅了。

同样是当妈的人,我不敢想象也无法对这位妈妈的痛苦感同身受,我更希望,天下所有的妈妈都不要再经历这样的撕心裂肺。

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有网友说,现在的孩子怎么这么脆弱,打不得骂不得,一点小事就要寻死觅活?

还有网友说,是孩子太自私了,任性又冲动,他这么做就是想用自己的命来报复父母,让父母一辈子痛苦。

可我们并不知道事情的完整经过,也不知道这个家庭的日常沟通模式,如果只是简单把锅甩给孩子的“脆弱”,永远没有反思,悲剧就只会不停地循环下去。

其实,关于这件事,网上还有另一种声音,就是对男孩生死抉择那一刻的深切理解。

“他做了我一直想做,但又没有勇气做的事。”

“我感觉有一种解恨的快意,好像自己背负多年的血海深仇一朝得报,但又替那个男孩委屈痛心,世界这么大,他却寸步难行……”

“他不是自己跳下去的,他是带着很多小孩一起跳下去的,也是带着很多成年人的小时候跳下去的。”

站在A面的人,认为不论有什么理由,选择自杀本身就是错的,是极其自私的,是孩子自己太脆弱,完全不能理解父母的辛苦,舆论不该把矛头指向已经痛不欲生的妈妈。这一面几乎都是父母。

而站在B面的人,不仅理解男孩那一刻的冲动,还带入了自己不被理解也不被认同的痛苦和绝望。这一面更多是孩子。

你能说得清,哪一面是对的,哪一面又是错的吗?两边似乎都有些道理啊。但其实,这根本不是谁对谁错的问题,而是站在AB两面的人,永远无法看见和理解对方。

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孩子之所以是孩子,就是因为他们的思想还不够成熟,身心的发展还不完善,他们对事物的理解也有可能存在很大的偏差。

另外,从脑科学研究的角度来看,尤其是处于青春期的孩子,他们的认知能力虽然有了很大的发展,但掌管情绪的前额叶还远未成熟,很容易做出冲动的傻事。这也是身心发展规律所决定的。

所以,孩子会犯错,很正常。关键是,父母是如何反馈的。

知乎上有网友说,她曾因为犯错,被爸爸狠狠地惩罚责骂羞辱长达几个小时,当她生无可恋地站到窗台边时,她爸爸却冷冷地说:你跳呀!

后来,她自己认怂下来了,她爸爸又一副鄙夷讥笑地样子说:你怎么不跳下去!?

他根本不了解,似乎也毫不在意,她的内心经历了怎样的坍塌。

长大后,她很庆幸自己那一刻认怂了,但爸爸冷漠的神情和讽刺的语气,一直是她心里的刺,扎着疼却又拔不出。

当父母对孩子说出一些凶狠绝情的话时,都觉得自己只是在说气话而已,过了就过了,成年人的世界不都这样嘛,可没想到孩子却当真了。

前几年有个新闻,在泰国一家小超市里,因为儿子沉迷游戏,父亲盛怒之下掏出手枪拍在儿子面前:有本事你去死啊。

没想到一句气话,却激得儿子真的扣动了扳机,等父亲回过神时,一切已经无法挽回。

这位父亲当然悲痛欲绝、悔不当初,可孩子当时也是真的绝望至极啊。

那些永远不能好好跟孩子说话的父母,真的就一点都不爱孩子吗?我想不是的。可是,当他对孩子说出那些残酷又凶狠的话时,孩子怎么可能感受得到爱?

如果父母只是一时情绪上来了,就不管不顾地在孩子的情绪上浇油,说不定,什么时候这把火就真的能烧毁一切。

不少父母常常抱怨孩子不乖、不懂事,完全不能理解自己的辛苦,可这些父母又能理解孩子多少?

每个成年人都曾经是个孩子,孩子却完全没有做成年人的经验,你说,究竟该让谁,先来理解谁呢?

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最后,再说说孩子的“脆弱”。

真正内心强大、坚韧的人,靠的是什么?绝对不是父母的讽刺、挖苦和打击,也不是喋喋不休的责骂。

孩子更需要的是理解。

孩子很小的时候学走路,难免会摔跤,摔疼了就嚎啕大哭。

有的父母会跟孩子说:“不许哭!”“不就摔一下嘛,多大点事啊?”“一点也不疼”,可孩子却越哭越凶,甚至拒绝走路。

还有的父母会第一时间表达对孩子痛苦的理解:“嗯,你是真的很疼啊”。也许刚听到这句话,孩子会哭得更厉害,但如果父母一直是接纳和理解的态度,他就会很快冷静下来,继续练习走路,即便再摔倒,也没那么痛苦委屈了。

这就是“理解”所拥有的神奇疗愈效果。可是,没有多少孩子能够真正得到父母的认同和体谅。

有多少父母试过真正站在孩子的角度,理解他所经历的以及他所感受到的一切,当他主动想要倾诉时,能不加打断、不带评论地先认真听他说完?

这些很容易被父母们习惯性忽略掉的,恰恰都是很重要的东西。

或许,只有完全不被理解的人,才会知道这种感觉到底有多绝望,尤其是,这样的不理解来自自己最亲的父母。

只有能够真正理解孩子的父母,才能用无条件的爱来帮他涂满生命的底色。

这里需要澄清一下,所谓无条件的爱,不是放任,更不是没有规则的溺爱,而是不以成绩、外在表现为要挟。

你懂事、学习成绩好、能出人头地,我才爱你,这些都是有条件的爱。如果一个渴望被爱的孩子,又时刻处于“被威胁”的状态,他又怎能不脆弱?

孩子当然会犯错,但怀着爱,理解他犯错的原因,陪着他纠正错误、获得成长,和借机发泄自己的情绪,是完全不同的,而且孩子能敏锐地感知到。

父母也不必人为地给孩子制造挫折,成长中的孩子,本来就无可避免地会遇到各种挫败。

这个时候,只有深信自己是被父母爱着的孩子,才会相信自己足够好,是值得被爱的,而这才是他对抗挫败、获得成长最强大的力量。

所以,在指责孩子脆弱的时候,父母们更应该先反思一下,自己到底有没有给孩子足够坚强的理由。

是的,父母很多时候也确实不容易,可作为父母,天然就是要比孩子承担更多,而不是反过来,把一切压力都推到孩子身上。

面对自己的过失,有些父母会说,“爸爸/妈妈也是第一次做爸爸/妈妈啊”,孩子又何尝不是第一次做孩子呢?

- 作 者 -

简简周

壹父母联合创始人

美国科恩博士亲授游戏力讲师、儿童游戏治疗师

亲子关系顾问、专栏作者

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