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父母被孩子关在心门之外?那是因为亲子沟通出现了障碍

原标题:父母被孩子关在心门之外?那是因为亲子沟通出现了障碍

前几日,在某家长论坛上,一篇《妈妈,您能听我说说心里话吗》的帖子引来不少家长驻足留言,发帖者是一名初二学生,她深深地为不能被家长理解而苦恼:“不管我跟爸妈聊什么话题,反正最后总会落到要好好学习这个话题上来。难道要和他们说我喜欢上了一个男生吗?我不敢,也不想说。”于是,拒绝沟通成了孩子们对父母的主流态度。

前不久的一项调查显示,七成以上中小学生想说心里话时,首选对象不是父母。面对心扉紧锁的孩子,身为父母者也很困惑:难道我付出的爱还不够多吗?本期,北京市东城区崇文教育研修学院心理教研员朱虹深度剖析亲子沟通障碍,以期求解“今天,怎样倾听孩子心声”这个难题。

【现象】沟通失败只因没有倾听

一个故事:

一位母亲问她5岁的女儿:“如果妈妈和你出去玩,我们渴了,又没带水,而你的小书包里恰巧有两个苹果,你会怎么做呢?”女儿歪着脑袋想了一会儿,说:“我会把两个苹果都咬一口。

可想而知,那位母亲有多么失望。她本想像别的父母一样,对孩子训斥一番,然后再教孩子怎样做,可就在话即将说出口的那一刻,她忽然改变了主意。

母亲摸摸女儿的小脸,温柔地问:“能告诉妈妈,你为什么要这样做吗?”女儿眨眨眼睛,一脸童真:“因为……因为,我想把最甜的一个给妈妈!”霎时,母亲的眼里闪动着泪花。

我们都为那位母亲庆幸,因为她对女儿的宽容和信任,使她感受到了女儿的爱。我们也为女孩庆幸,她纯真而善良的流露,是因为母亲给了她把话说完的机会。

但在与家长们交流时,我们却常常听到沟通失败的例子。

家长们说:“孩子越大离我们越远,有话也不肯和我们说了,更别想知道他们的心里在想什么了。”“我是好话说尽,好事做绝,但一点效果都没有,他还是我行我素。

而当我们与孩子对话时,却听到这样的声音——

“当你有了高兴事的时候,你想与谁分享?”

“与好朋友分享。”

“如果受了委屈,心里难受,怎么办?”

“放在心里呗。”

“如果想找个人来诉说,你想跟谁说呢?”

“还是找朋友呗,不跟爸妈说,跟他们说也没用。”

这不禁让我们思考,是否在孩子刚准备打开话匣子的同时,就被父母们用不适当的方式把孩子想说的话给堵回去了呢?孩子一次又一次地被打断,内心想说的话被阻挡,时间久了,自然而然,心也就对父母封闭了。

亲子沟通,在一些家庭中是这样的:父母很少征求孩子的意见,孩子只能被动接受安排,不能畅快地表达自己内心的感受与想法。久而久之,孩子变得习惯性压抑,不肯向父母表达真实情感,与父母讲真话的可能性越来越小,亲子关系变得疏离。有的孩子甚至感到父母很恐怖、不可理喻,个别孩子甚至想尽快离开家庭。孩子与父母之间的恩怨就此形成。

【分析】多重原因,让倾听缺失

“听话的孩子才是好孩子!?”

在绝大多数中国人的成长历程中,想必都听到过父母对自己说这样两个字:“听话。”听谁的话?当然是师长、父母的。为什么要听话?因为这样才能显得孩子乖、不让人操心费心,这样才能博得大家的喜爱。怎样才算听话?长辈说什么就是什么,照着做即可。在中国传统文化中,“顺”和“孝”是紧密相连的。听话就是“顺”。

现代社会的不少父母,或由于传统观念,仍觉得小孩子是“有耳朵没嘴”的,听着就是了;或不自觉地在因循自己父母的一些家教原则和方法,时不时给与父母意见相左的孩子扣上“顶撞”或“叛逆”的大帽子。他们还不曾从内心认可亲子交流是相互的,甚至觉得任孩子在自己面前说三道四,在某种意义上就是降低了父母的威严,削弱了父母的威力,不免瞎耽误工夫。

在座谈中,有一位父亲直截了当地向家教专家讲:“您不用和我讲双向沟通,因为那是理论,孩子是我的,我怎么教育是我的事。我关心的就是怎么让孩子听话,这是第一位的。”

调研中,有的家长说:“孩子的所言、所思并不靠谱,我们也没那么多时间听孩子说。”有的家长则认为孩子说的话水分太多、不可信,与其听孩子的意见,还不如自己说了算。有相当比例的父亲因为工作忙、应酬多、社会职务多,根本无暇与孩子进行沟通。另外,在个别家长的头脑中仍存在着“树大自然直”的观念,他们觉得随着年龄增长,孩子不用怎么教育照样能长得很好,不沟通也出不了大框框,做父母的在孩子面前不必那样小心翼翼。

“真拿他们没办法!”

调研中,我们也发现,对于亲子沟通,父母和孩子其实都有苦衷,而且各有各的困扰。

父母的困扰,一是认为现在的孩子太复杂,想法太多,与他们进行沟通太难,有的家长甚至说:“我们当学生那时候简单得很,家、学校两点一线,就是上课、学习这点事,哪有那么多的想法。如今的孩子不知怎么了,想法多而且怪,真拿他们没办法。”畏难情绪在很多父母心中存在;二是不少父母发现自己的知识水平和能力有限,与孩子之间的差距逐渐拉大,彼此越来越没有共同语言。所以,与孩子交流常常感觉底气不足,自信心不足。因为怕一问三不知,怕听不懂孩子的时尚用语,怕指导、驾驭不了孩子,有的父母干脆减少与孩子的沟通,每天三两句只说生活起居;三是有的父母担心如果平时与孩子沟通不畅、言语不和,真出了问题,孩子不言不语就出走了,情况不是更严重吗?与其如此,还不如平时不痛不痒地随便聊聊,不要与孩子正面交锋,以免因冲突而恶化亲子关系。试想,在这样的心态下,父母怎么可能把孩子“当作一个人”,把孩子每天经历的事当作重要的事,去关怀、去陪伴、去了解、去体会?怎可能去倾听?

孩子的困扰,一是怕父母没有兴趣听,甚至嫌自己的情感太肤浅、想法太幼稚、做法不成熟;二是怕父母不相信自己,即使有苦恼说出来他们也不当回事;三是怕沟通效果不好,最终不仅不能被父母理解,还耽误了时间,影响了与父母之间的关系。

有个学生,某天很想与爸爸说说心里话。他的父亲是国家公务员,平时工作非常忙,难得有时间与孩子聊聊天。没想到,孩子还没开口,他爸爸却慢悠悠地说:“你想说什么我早就知道,就你那点花花肠子,我早就把你看透了,该干什么干什么去。”父亲的话像一瓢冷水,从头浇到脚,这个学生转身回了自己的房间。

“咱们先完成作业吧!”

父母忙,孩子忙,是当今社会生活的真实面貌。家庭中的每一个人都在抱怨:这样忙碌的生活,怎么有办法特别注意彼此的沟通呢?作业还写不完呢,还要去培训班呢,还有一大堆家务要做呢……

近年来,家庭的居住条件与以往相比有了很大改善,但是亲子沟通的环境却并未同步优化。有个学生说:“我们家整天乱哄哄的,亲戚、爸爸妈妈的朋友川流不息,我想请爸爸妈妈好好听我说句话都很难。我就是希望家里能安静下来,让我把想好的话说出来。”

在调研中,有的学生还反映,父母晚上不是看电视就是上网,各忙各的,自己没办法走进他们的“空间”。“厨房和客厅、卫生间和书房、卧室和卧室,我们家人说话,常常就是这样在不同房间喊来喊去,偶尔还要拨个电话,滑稽吧!”多么糟糕的一种状况,房间多了,但似乎交流的隔断也多了,家人很少有机会面对面、眼对眼、心对心,不受声光电干扰地说说话了。

孩子心中的篱笆若是竖立起来,往往只会带来寂寞。其实,父母又怎会不寂寞呢?每个人都会觉察到彼此的情感越来越疏远。

【建议】用倾听表达父母之爱

提到“沟通”,很多人都会认为很简单,就是谈、说、讲。所以,在生活中,我们常听到老板对职员、父母对孩子、老师对学生说:“来吧!让我们来沟通沟通。”之后,就是教导或一番陈述。通常情况下,父母采取的态度更是“我说,你听”。

事实上,沟通并不完全是说、讲、谈,真正重要的沟通元素是“倾听”。在沟通的过程中,有时候你不需要说什么,只要积极地倾听就能达到很好的效果。假如有人对你说,你是一个很好的沟通对象,也许并不是因为你善于表达或健谈,而是你能很有耐心和技巧地倾听对方的言语。倾听别人的话是表示尊重他,相信他所说的内容是有价值的、是值得注意的。能够让对方觉得有价值、受尊重,自然,彼此的关系就在无形中建立并加深了。

无疑,建立良好的亲子关系是父母教育子女的基础,若没有这个基础,一切的管教策略和方法都是空谈。而建立良好的亲子关系,首先就要开启和拓宽亲子沟通的渠道,在倾听中开始了解,在倾听中让孩子能够真诚地表明想法和感受,而不必担心被拒绝。他相信,即使父母不同意自己的想法,也不会认为自己是不好的孩子。在心理学上,倾听更具有净化的作用,当孩子遭遇挫折、困难,感到沮丧或难过时,倾听能够沉淀和过滤孩子复杂而奔腾的情绪。

所以,亲子沟通,疼爱孩子,父母何不从倾听孩子说些什么开始呢?如果孩子能倾吐出心中的困扰或问题,他的问题可能已解决了一大半,而良好的亲子关系也就在此时萌芽、生长。

爱孩子的父母,应该是又有勇气又有智慧的,勇于打破自己的束缚,善于改变自己的思维模式和表达方式,主动接近孩子,倾听孩子的心声,试着换位思考揣摩孩子的感受,而不是期待孩子永远听话,等待孩子跟自己亦步亦趋。父母要相信孩子有解决自己问题的能力。你只能“陪”孩子走过苦涩,却绝不能替他解决问题。父母的信赖是激发孩子潜能的催化剂。

唯有如此,才能真正有效地帮助孩子。否则,父母与子女的沟通便会显得空洞、虚假、毫无诚意。

想积极倾听孩子的父母,如果能做到以下几点,才能将倾听的功效发挥得淋漓尽致:

1.父母要有“想听”孩子说话的愿望。如果你很忙,如果你很烦,那么就改天,你愿意听的时候再听吧。

2.父母要知道情绪状况通常只是一时的,并非长久不变。人的感觉时时都会改变,恨能转变为爱,失望也能被希望所取代。你无需害怕孩子说些情绪性的语言,例如:我觉得很没意思,我恨某某同学。你要庆幸的是当孩子倒出这些堆积在内心的负面情绪之后,他的心灵便能获得祥和宁静。

3.父母要尊重孩子是个完全独立的个体。当你时时想到这一点时,你便会允许孩子有自己的看法和感受,真诚接纳孩子和你有不同的想法。

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