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“爸妈,等我 10 岁的时候我可以去死吗?”

原标题:“爸妈,等我 10 岁的时候我可以去死吗?”

周末家庭聚会,侄女瑶瑶因为不吃饭被嫂子批评了一顿。

“瑶瑶你怎么又不吃饭,不吃饭就长不大了!”

没想到瑶瑶却说:“我才不要吃饭,不要长大,长大那么累。”

嫂子气噎无语。

我笑着打圆场问道:

“你为什么不想长大呀?长大可好玩了,可以做很多你小时候不能做的事,可以去很多有趣的地方玩哦。”

“我不要,我活到 10 岁就好了,我才不要为了长大拼命吃饭、拼命运动、拼命学习,像你们大人一样天天烦工作,真无聊!”

我惊呆了,这个才 7 岁的小小人儿怎么会说出这样一番话。

“那你觉得长大代表什么?

“长大就是要吃很多饭、要长高,要做作业、要工作、要结婚、要生孩子、要煮饭、做家务!

“你对长大一点期许都没有吗?有没有让你觉得长大也很好的一瞬间呢?”

“妈妈说长大了我自己爱看多久动画片就看多久,她就不会管我了,那时候我就想马上长大,但是一想到长大要做那么多事,我就不想长大了。”

“你觉得工作、结婚、生孩子、煮饭都是很累、很无聊的事是吗?

“是呀,妈妈天天都回家抱怨说工作很累呀,还为了谁煮饭和爸爸吵架,你们大人真奇怪,明明自己经常说很羡慕我可以当小孩无忧无虑,可为什么还要一直让我长大呀?”

......

短暂的交流后我终于知道瑶瑶不想长大的原因。

孩子当下的许多活动都变成了“长大”的任务:

吃饭是为了长大,运动是为了长大……在这样的语境中,孩子吃饭和运动都变成了手段,让这两件原本乐趣十足,“意义非凡”的事情变得无趣与沉重。

而且,嫂子还常把“长大”作为一种好孩子与坏孩子的价值判断。

当孩子表现好时,就用“你真是长大了,真棒”来赞扬。

表现不好时就用“你真不懂事、没长大”来批评。

但这样的表达常却会让孩子觉得,自己多数情况下都是一个“没长大”的人,是不值得被赞赏的。

父母所有潜台词都在告诉孩子,你的当下是没有价值的,“没长大”是不好的,你要努力“长大”,你的一切都要为“长大”这样一个美好的目标而奋斗。

我相信我嫂子的用意本来是好的,想用“长大”来诱惑孩子接受一切希望她接受的东西。

但因为不恰当的沟通,“长大”并没有显现它的魅力,它在孩子眼里成了不友好的剥夺者。它让孩子当下的生活变得压力重重。

除了因为觉得长大是任务的压力让孩子们不想长大,现实生活展现的“成人世界”又太过糟糕,也常让孩子们觉得不想涉足。

如侄女所说的,因为嫂子经常回家抱怨工作、生活与婚姻,让她觉得长大无趣、可怕。

所以,孩子不要“长大”,她讨厌“长大”、害怕“长大”!

我们应该让孩子知道的长大是件充满惊喜、充满快乐的事。

虽然有挑战,但依然美好,童年有童年的乐趣,长大也有另一番精彩,而不是把它描述成一个任务,更不要把你的生活的负面情绪传递给孩子,他们无法消化你的烦恼,只能归结于成人世界的灰暗。

其实,每个小孩都会有好几个不想长大的瞬间,我女儿虽然才三岁但却也有过好几次不想长大的经历,不过原因都不同于瑶瑶。

第一次是在我和她一起看生命教育绘本《小伤疤》时。

绘本讲述一个孩子失去了自己的妈妈,为了留住妈妈的味道,他捂住耳朵,闭上了嘴巴,关上家里所有的窗户。为了藏住妈妈的声音,他跑到精疲力尽,还弄痛了自己。但是,他试了又试,却做不到。不管怎么样,妈妈的味道都在一点点消失。

女儿看完后无限伤感地对我说:“妈妈,我不想长大。”

这是女儿第一次说这样的话,我非常惊讶,于是问她:“为什么不想长大?”

“因为我长大了,妈妈也老了,你会死掉,我不要妈妈死掉!”

听到这话,我先愣了一下,就紧紧抱着了她说:

“好的,宝贝不长大,永远当妈妈的孩子;妈妈也不会变老,永远当你的妈妈,好不好?”

我知道,虽然这是一个善意的谎言,无论怎样,孩子肯定会长大,我肯定会老去。但是,对于一个当时 2 岁的孩子来说,有这种不想长大的理由,为什么要否定她呢?

因为有了我的“保证”,所以她再也因为害怕死亡而说出不长大的话。

甚至当我和她在看《妈妈是超人》时,看到大麟子因为妈妈化了老人妆而哭泣说害怕妈妈死掉时,她很激动的从沙发上跑到电视机面前摸着他的脸和他说,妈妈不会离开我们的。

我从女儿 2 岁时就开始给她做死亡教育,其实她不觉得死亡恐怖,她只是不舍得和我分离。

虽然才时隔一年,但她却已经对生命有了新的感悟,现在的她会对我说:

“妈妈,如果我们不小心死掉的话,会变成星星是吗?如果能变成星星的话,我好像没那么害怕死了,星星每天都会出现在天上,这样就还可以每天陪在爱的人身边了。”

随着年龄的长大她会慢慢知道知道死亡是不可避免,但我相信那时长大的她一定已经做好了心理准备,我也会一直陪伴着她。

女儿第二次和我说不想长大时,是在她上幼儿园的第三天。

3 岁的女儿要上幼儿园了,我说:“宝贝,现在你长大了,要上幼儿园了!”

第一天,她很高兴地去上幼儿园了。

可几天后,当她发现在幼儿园里一整天都无法见到妈妈时,她就哭着对我说:“妈妈,我不要长大,我不要去上学!”

我赶紧抱住了她:

“妈妈知道你想妈妈了。但是,我们每个人都必须要上学的哦,你上学后才能拥有更多的知识,以后我们出国玩,你就可以帮妈妈当翻译了,我们还可以用英语讲爸爸听不懂的悄悄话。

你看妈妈小时候,也是离开外公外婆,去上学的。虽然刚开始也有不开心,但是在幼儿园里有那么多的好朋友,还有好多好多的玩具,我也慢慢的就变得开心了呢。你回家后还可以和妈妈讲讲幼儿园的趣事,妈妈可想听了。

虽然你在幼儿园里见不到妈妈,但等你回家后,妈妈依然会在家里等你,依然会很爱很爱你!”

渐渐地,女儿喜欢上了幼儿园,于是,不想长大的话就消失了。

女儿第三次和我说不想长大是在婆婆和她说,她要当姐姐的时候。

婆婆知道我怀上小宝之后,置办了很多新的婴儿用品,小屁孩看着家里一堆不属于她的东西时,开始吃醋胡闹。

于是婆婆对她说:“宝宝,当姐姐后,你就是大孩子了,不能再这样胡闹了哦,你要照顾二宝,照顾妈妈。”

女儿立刻嘟着嘴巴说:“我不要长大,我永远是妈妈的小宝宝。”

我赶紧招呼女儿到身边对她说:

“对呀,宝宝永远是妈妈的小宝贝,就算长得再大,就算再有几个弟弟妹妹也都是妈妈的小宝贝。”

我知道,女儿的恐慌其实来自于小宝的出现给她带来的生活变化。

如果我不赶紧安慰她,环境的改变很有可能会导致孩子“行为倒退”,如故意装作“不能自理”,故意和小宝抢食物、抢玩具,有些孩子甚至会打骂小宝宝。

因为小宝是小宝宝,奶奶和爸爸妈妈可能会给她更多的关注。为了争夺爱,大宝自然而然想让自己也成为小宝宝。

如果我们强迫她“长大”,其实在剥夺她的安全感。

我可不愿意我的孩子生活在恐惧失爱的阴影里。后来,当女儿发现我们依然很爱她时,她就不会再说不想长大的话了。

即便是有别人对她说:“宝宝,妈妈有了小宝不喜欢你了!”

她也能够反驳:“妈妈还爱我的,我和小宝都是妈妈的宝宝!”

事实上,孩子 6 岁前的成长过程,最重要的是心理完善。接纳孩子“不想长大”的这种心理需求,并不代表孩子会永远长不大。

相反,孩子明白了,父母会永远站在自己的身后,不管自己遇到什么问题,只要自己转个身,就能够回到父母的怀里,这样孩子,安全感会更强一些。

假如你的孩子不想长大,微笑坚定地着告诉她:

“没关系,孩子,妈妈会永远陪着你!不管你多大,我都永远爱你。”

希望不想长大的孩子少一些,就点个“在看”让更多父母了解吧~返回搜狐,查看更多

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