>母婴>>正文

多少婚姻,熬得过十月怀胎,却熬不过产后两年

原标题:多少婚姻,熬得过十月怀胎,却熬不过产后两年

哗啦啦流着水的龙头,披散头发,赤着双脚的女子,怀抱着小婴儿站在浴缸边,水溢上双脚,她却浑然不觉

婴儿尖锐的哭声淹没水流声,从女子手臂上的汗滴可以知道他已经哭了很久了。但不管女子用什么方法,孩子一直大声地啼哭着。

急促的哭声,一声接一声,疯狂哭泣的孩子完全没有安静下来的迹象,紧抓住孩子的双手松开了,年仅8个月大的小婴儿坠入装满水的浴缸……

这一幕像不像恐怖片?看到这一幕,你是不是觉得这个妈妈太残忍,是不是坚定地认为:无论怎样,她都没资格放弃孩子,无论如何,她都应该坚持,因为她是妈妈呀!

第一次看到这一幕的时候,我也是这个感觉。但当我一步步了解这个妈妈的真实处境的时候,却发现,我对她充满深深的同情,我理解她所承受的痛苦,理解她对人生的绝望了。她所遭遇的,是我们每一个女人在当妈后都需要面对的人生现实,只是她的人生更无望!

它是最近一部很火的日剧《坡道上的家》的开头。目前已经播出的3集,我都追完了,但每看一集,都需要深呼吸,这部片子简直就是产后妈妈生活的真实写照。我需要花好大的努力才能让自己情绪平复下来,因为这一切,太真实,真实得让人窒息,让人绝望,有好多次,我甚至想冲进屏幕给女主一个拥抱,想告诉她你已经很努力了,做得很好了,要适当放下对自己的要求。

但我更想去屏幕里撕人,真的很想把她那站着说话不腰疼的老公和冷血自私只会絮絮叨叨的婆婆撕成碎片……

因为有很多朋友可能没看过,所以先简要介绍一下剧情。

故事是从里沙子这个第三人的视觉展开的。里沙子是一个能干的全职妈妈,有一个正处于terrible two阶段的女儿,她把女儿照顾得很好,家里也操持得井井有条,煮得一手好菜,性情又温顺,是众人眼中的贤妻良母...

直到有一天,里沙子平静的生活被一封法院的信打破,她被抽中作为候补陪审员,要参与审理一桩刑事案件

虽然老公多次表示不赞成,但这是日本公民的义务,不得无故缺席。里沙子只好每天将女儿送去婆婆家,再赶往法庭聆讯...

她参与审理的,是一起“虐童谋杀案”,安藤水穗,也是一个全职妈妈,但她却把8个月大女儿,溺死在自家的浴缸,就是文章开头的一幕。

关于安藤杀死孩子的动机,众说纷纭,认识安藤的邻居说:她是个焦虑的妈妈,她的孩子发育比其他孩子慢,而且她的孩子确实哭得很厉害,每一次经过她家,都能听见孩子哭

犯罪心理专家说是安藤的错,因为她把孩子当成与别人攀比的道具。

还有人说安藤爱慕虚荣,整天追求名牌,因为对生活不满意,把气撒在孩子身上……

同为妈妈的里沙子刚开始的反应是震惊、气愤,她觉得自己也是妈妈,不管生活怎么不顺心,都不该拿孩子出气,虐杀孩子,这根本就是没有母性的冷血做法,她认定安藤没有资格做母亲!

可随着审理的一步步推进,里沙子逐渐发现,被告所经历的种种,似曾相识,尤其当她因为案件审理,无暇兼顾工作、家庭与孩子的时候,那份孤立无援、无助与绝望居然与安藤曾经历的一切高度重叠……

故事从里沙子的现实生活与安藤在庭审中展示的真相从两条线分别展开,中间还穿插了参与庭审的其他陪审员家庭在育儿过程中的各种烦恼,把女人婚后尤其当妈后面临的颠覆般的人生困境真实展现在所有人面前。

这部剧之所以我会特别推荐,因为它太真实了,真实得就像发生在我们身边一样,女主所经历的一切,在我们的生活中,能找到一模一样的原型。

多少女人,在当了妈妈后,和剧中的女主一样,精神和精力都处于高度焦虑紧张中……

孩子刚出生,都来不及从虚弱中恢复,就开始焦虑有没有母乳,催乳再难,即使流着血忍着痛也要坚持,

因为,不给孩子吃母乳,就是亏欠了孩子。

当孩子抱出去,与其他的妈妈交流,发现跟同龄其他的宝宝相比,自己的孩子明显比别人瘦小,吃得也不如别人孩子多,反应也不如别人那么机敏的孩子,别人早已物色好早教班、幼儿园,而自己什么都不懂,什么准备都没做,哪个妈妈还能淡定自若,不自责呢?

当各种育儿焦虑袭来,在你无所适从的时候,你会发现原本稳固的夫妻关系也发生了重大变化,曾经信誓旦旦,鼓励你一定要生孩子,并表示会跟你一同承担责任的那个男人现在却完全换了一副嘴脸。

表面上看起来他在努力为家庭打拼,但实际上却是缺位的,女人大部分时间要独自面对所有的育儿难题时,这样的丧偶式育儿,该怎么撑下去呢?

剧中安藤的老公上法庭述说的一段话,让我留下了深刻的印象。

当被问到发现妻子有异常时,他做了什么,他先坦诚是自己配合不够

但他马上说自己问了朋友,说生孩子前几个月,都是这样。因为考虑到妻子太累,还特别把自己妈妈叫过来,帮忙照顾孩子。但妻子却觉得婆婆说三道四,只帮忙了一个月,就让婆婆回去了。

他说当妻子因为照顾孩子心力交瘁时,他为了能让妻子歇一歇,补补觉,双休日都是他带宝宝

听起来是一个很有担当、很会照顾老婆的老公对不对?

但是随着真相一步步被揭开,才发现,老公双休日带宝宝,是因为工作日的时候他半点不帮忙,回家最早也要10-11点,有时候甚至宁愿住酒店也不回家。理由坦荡得让人无话可说:我都那么辛苦打拼了,我都在努力挣钱了,你还想怎样?

听到这样言论的时候,我惊呆了。一周7天,要一个人独自照顾孩子5天,周末两天虽然老公会插手,但大部分照顾孩子的责任还要妈妈来承担,这样丧偶式育儿的日子也太可怕了吧?

如果让我这样日复一日,夜复一夜的独自照顾宝宝,我估计最多一周就会情绪崩溃。

因为我太了解照顾小婴儿的身心俱疲了,从孩子出生那天起,直到孩子断掉夜奶,这中间数月甚至一两年的时间新手妈妈都无法获得完整的睡眠,尤其孩子越小,睡眠越被切割成片段式的。不管白天夜晚,宝宝每隔1-2个小时就醒一次,常常他睡着的时候,你还清醒着,等你想睡了,他又醒了,需要喂奶、换尿布,哄睡……

小宝宝要一直抱着,妈妈单薄的身子上要承担宝宝的重量,宝宝一天天长大,妈妈双臂要承担的重量从几斤一点点增加到几十斤,虽然最后妈妈都已经逐渐习惯了一边抱着宝宝一边做事。

但谁能体谅这背后的代价是腱鞘炎、颈椎不适、肩周炎、腰肌劳损、腰椎问题呢?大家都觉得你的臂力越来越大,问题自然就解决了。没有人会考虑随着宝宝成长,这些问题不仅不会缓解,反而会日益严重,但妈妈忍着身体的剧痛也要满足宝宝的要求。

身心俱疲,如果遇到半夜宝宝大哭大闹,妈妈挣扎着拖着疲惫的身体把宝宝抱起来哄,费尽全力依然无法让宝宝安静下来时,如果枕边人给予的不是帮忙,而是鄙夷的话语:“你是个不合格的母亲,对吗?”这时,要怎么保持良好的情绪呢?

在我写这篇文章的时候,刚好在知乎上看到一个热点问答,是一个5个月宝宝的爸爸提的,他说自己白天要上班,常常加班到10点才回家,但老婆半夜喂奶都会把他叫醒,让他陪着,他无法理解老婆这是什么心态。

他特别解释老婆脾气比较差,家里有丈母娘照顾,因为他从小家里重男轻女,很少做家务,但有孩子后他在家时也会帮忙做做家务,他觉得自己已经很努力,不明白为什么老婆每次喂夜奶非要把他叫醒陪着,因为孩子夜奶频繁,他觉得有点心烦……

是不是与电视里的场景如出一辙。其实,这是很多男人的想法,他们都觉得,我在外面打拼已经很辛苦了,你就在家带个孩子做点家务,有什么资格叫苦?你看你说带孩子苦,我都尽力帮忙了,你还想怎样?我要睡好觉才能努力挣钱!他们从来不会想家里的女人已经连续多个月没有连续睡着过了!

我最近因为腰椎骨折,即使只是一个微创手术,术后我也明显发现身体一瞬间虚弱了很多。我跟仔爸说,我现在更能理解产后妈妈的痛苦了。我这样天天休养都还觉得精力不济。产后妈妈要在身体那么虚弱的状况下分出精神来照顾孩子,连完整的睡眠都没有,那样的日子真的太难受了!

悲哀的是,社会对产后妈妈的要求太高了,妈妈方方面面都必须完美才能勉强达到普通合格水平,而爸爸稍微多在家庭做一点就能轻易获得一片赞扬,为什么这个世界对女人这么不公平?

当挨不住了,神经衰弱,产后抑郁了,是不是就能换来老公的关心呢?

恩,老公确实有引起重视,但他给出的解决方法是:鼓励!再一次语重心长地告诉你所有人都是这么过来的,你也做得到,再加把劲!

是不是似曾相识的语言?但是不是更加心寒与绝望?

当心情已经跌入谷底,当忍受着身心俱疲拼劲全力去努力,结果却依然不理想,疲惫、焦虑、担心、自责等各种情绪让人濒临崩溃,别人却依然觉得你努力不够时,怎么再坚持?

如果这时候,还发现老公一直请教的那个有经验的朋友是他大学时的前女友,再联想起他经常夜不归宿,对未来怎么能够不悲观?

在绝境中挣扎时,如果还要面临婆媳纠纷,困难是不是又成倍增加?

很多男人在有了孩子后,看着妻子手忙脚乱的状况,都会提出让婆婆过来帮忙。他们觉得自己找到了最好的解决办法。

我能理解老公们让婆婆来帮忙的心情,毕竟婆婆是他们从小到大最信任的女人,而且在他们的认识中,常常是觉得我妈都把我抚养得这么好了,帮忙带孩子绝对没问题。

他们不会想到,婆婆和媳妇天生是没法和平共处的,婆婆对夺走儿子的媳妇心怀不满,媳妇对婆婆与老公天生的亲昵感接受无能。在这样的情况下,大多数婆婆表面上是过来帮忙,实际上却是言语中各种指手画脚、冷嘲热讽。

媳妇的产后虚弱看在婆婆眼里是不愿抱、是没有母爱

媳妇费尽全力也无法安抚一直哭闹的孩子,无奈之下只好让她看早教电视,婆婆会挑剔说孩子电视看多了,所以不爱笑

即使媳妇故作镇定,耐心跟婆婆解释这样孩子才不会哭

婆婆也依然坚定地认为孩子哭,妈妈抱起来哄哄就好了,认定因为你不抱,才没把孩子养好

在你和婆婆独自相处时,她总是指手画脚,这也看不惯,那也不满意。

带孩子她不满意,你努力把房间打扫干净,做一桌美味佳肴,她也一样不满意。

她总认为你什么也不懂,不管是带孩子还是做家务都比你出色,她会拿出她的一套强行灌输给你,明明你喜欢做一点有情调的西餐,婆婆却坚持让你煮10分钟的快手菜

当孩子出现某个坏习惯时,你费尽全力才好不容易纠正过来,婆婆带一小会,就能让你轻松破功。

就像电视里里沙子的女儿特别喜欢把食物往地上扔,里沙子纠正过好久才让女儿把习惯改过来,但送去婆婆家才一天,女儿这个习惯又恢复了。而有了婆婆的支持,孩子变得更加肆无忌惮,如果你出面去管,婆婆又会极力袒护,等出了问题,又会指责你这个当妈的没给孩子做好规矩……

在婆婆眼里,身为媳妇的你根本不是一个完整的、值得尊重的人,只是照顾她儿子和孙子的免费保姆!

当老公回家,婆婆却又会马上换一副嘴脸,耐心地把孩子抱起来逗笑,筋疲力尽的你看着婆婆抱着孩子和儿子喜笑颜开,你却只能眼睁睁看着,俨然自己是一个外人

有了婆婆的对比,老公数落你数落的更加理直气壮,当孩子半夜又哭起来,他只会躺在一旁,鄙视地说:“我妈肯定能让她不哭”

他看不到你抱孩子的双手都已满是汗滴,他根本不在意你睡眠不足,身心俱疲,精神已经在崩溃的边缘……

这样的诈尸式育儿比丧偶式育儿更可怕。

窒息吗?绝望吗?这就是女人当妈后的真实生活!

可能有些人看了上面这些文字可能会觉得接受无能,觉得编剧太夸大,觉得我写得太夸张,会让人看了不敢要孩子,但如果你真实地接触过新手妈妈这个群体,就会发现很多女性产后前两年的生活,比电视展现得更狗血。

之所以要把新手妈妈的生活放大,是希望更多的人理解女人一旦有了孩子,所要面对的惊涛骇浪,是希望所有人对当妈妈的女性能多一份支持、鼓励、接纳与分担。

养娃就像升级打怪,未知才是最恐怖,才最容易形成创伤。如果知道育儿路上自己会遇到什么问题,可能会有什么焦虑,在心理有底的情况下,即使面前是100分的困难,因为事先有了准备,懂得处理的方法,就更容易沉着应对!

养育孩子不是妈妈一个人的责任,遇到问题,女人不需要不切实际的指导,而是需要耐心的安抚:“老婆,不要急,我们都是第一次当父母,做得不好没关系,慢慢来,育儿路上的痛苦我与你一同承担!”

婚姻需要尊重,是即使你摔倒了我依然会陪伴你,扶你起来,陪你往前走,而不是高高在上的指点,更不是看着对方栽跟头然后冷嘲热讽!

最后,分享一些让产后的自己不那么孤立无助的切实可行的方法:

第一、要放下对完美妈妈的要求!每一个女人都希望自己是一个好妈妈,有了孩子后,女人更是会不自觉地开始严格要求自己,力求完美。

当把对自己的期望放得太高时,更容易产生挫败感。要知道,虽然育儿有普通的标准,但每一个妈妈的体质都是不一样的,每一个宝宝的需求也都有差异。有的宝宝神经大条,怎么样他都很好,有的宝宝天生敏感,需要付出更多的精力去照顾他。甚至有时候,你费尽心思,用尽方法宝宝的表现都不如别人家娃那么优秀。

所以,在养育宝宝的过程中,不要被内心“完美的妈妈”的要求绑架,用心去陪伴宝宝、照顾到了宝宝的需求就好。当宝宝的表现不那么让人满意的时候,不要把责怪自己的声音放大,告诉自己,我努力过,把注意力放在当下,接纳现状。

不仅妈妈自己,全家人也要一起多给新手妈妈鼓励,这个鼓励不是像电视中的那个老公那样,说什么别人都做得到,你也可以之类的废话。而是鼓励妈妈的努力,肯定妈妈的付出,比如当新手妈妈从抱着孩子战战兢兢,到能温柔地把宝宝抱在怀里时,告诉她说你看到的进步。对于新手妈妈来说,肯定、鼓励更能让她对养育宝宝增加信心。

如果全家人都努力过,肯定自己的付出,放下内心完美的期望,相信宝宝一天天长大会越来越好,这样一步一步踏踏实实地走过来,全家才有能力面对后面的挑战,才能在经历风雨后一起幸福稳定地向前。

第二,女人一定要舍得对自己好!很多妈妈产后都会为了孩子把自己的需求放在最后。

这里要提醒大家转变观念,孩子需要照顾吗?需要!但产后的自己也一样需要照顾!身体需要恢复,心理需要调适,接受宝宝需要时间……

所以大家在照顾宝宝的同时,也一定要同时看到自己的需求,要留一些时间给自己。允许自己偶尔把孩子丢给老公、长辈,去享受一个短暂的属于自己的时光。

第三、要舍得用老公。大家如果仔细观察会发现,很多男人在宝宝刚出生时,是对抱宝宝、帮宝宝换尿布、洗澡、喂奶等事情有兴趣的。只是他们感兴趣的时间很短,一方面他们自己不自信,觉得自己笨手笨脚做不好,另一方面有了孩子后,男人开始紧张,感受到巨大的经济压力,他们确实会更努力赚钱。不知不觉,他们就逃开了。

在这样的情况下,身为女人,如果希望未来的育儿路越走越轻松,一定要及时鼓励老公,让他适度放下紧张,鼓励他多参与到带宝宝中来,即使笨手笨脚,做得不好,也要忍,只要男人参与,都鼓励他,让他坚持。

很多男人根本不知道应该怎么做爸爸,他们从小的成长环境爸爸就是缺位的,所以有了孩子后,他们潜意识会认同自己的原生家庭,选择远离老婆和孩子。在这个时候,参与才能帮助他形成新的经验,越不让男人参与,彼此的距离会越拉越远。

第四、如果可行,尽量别让婆婆参与。男人遇到家庭问题会习惯性向自己的妈妈求助,所以他们通常都会说让自己的妈妈过来帮忙。

对此,我的意见是:如果你希望婚姻早点解体,那么就请让婆婆过来帮忙!我不否认,有很多婆婆帮忙懂得处理和媳妇的关系,把媳妇照顾得很好。但这样亲如母女的婆媳关系最多占5%,更多的婆媳关系就是“相敬如冰”!

而婆婆的出现,大多会激化矛盾。因为生活中很多婆婆,就是像《坡道上的家里》的婆婆那样对媳妇各种看不惯,就希望把媳妇的思想扭转过来。

所以,如果老公坚定要求婆婆过来帮忙,身为女人要懂得拒绝。尤其如果老公是妈宝男,对婆婆的指示唯命是从,这样的情况下让婆婆过来,等待你的就是鸡飞狗跳、家无宁日!

第五,要懂得寻求专业的帮助。如果自己感到心情压抑,感到情绪低落,身心俱疲,一定要及时寻求专业的帮助。

很多人很害怕心理咨询,觉得自己做咨询了,就是精神有问题。其实,心理咨询与精神有问题完全是两回事。

这么多年的学习和咨询下来,我越来越深刻地发现心理咨询才是解决生活困难的最行之有效的方法。咨询师才能不带批评、指责地给予专业的支持和帮助,这种无条件的接纳是从父母、亲戚、朋友那里都无法获得的。而且咨询的保密性和隐私安全也是最高的,在咨询时间之外,你不会被人指手画脚。

如果你需要专业帮助,最好的办法是在当地找咨询师,因为面对面的效果是最好的。

女人先要做好自己,然后才能做一个好妈妈!

——END——

特别声明:本文为60分妈妈月华原创,如需转载,请联系“60分妈妈月华”

如未经授权转载,将举报,并追究法律责任!

【60分妈妈月华】畅销育儿书作者,国家级儿童心理咨询师,著有《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》。专注宝宝的吃喝拉撒,生长发育,学习力培养及身心成长,也关注妈妈的心灵成长,健康的母婴关系才能培养出更加杰出的宝宝。如果你想孩子身心灵都能更健康,关注我都可以找到答案哦返回搜狐,查看更多

责任编辑:

声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。
坡道上的家 坡道上的家里 月华 腱鞘炎 腰肌劳损
阅读 ()
投诉
免费获取
今日搜狐热点
今日推荐