怎么说孩子才会听?家长这样讲“道理”,才会赢得孩子的合作

原标题:怎么说孩子才会听?家长这样讲“道理”,才会赢得孩子的合作

朋友抱怨现在的孩子真是太难管了,前段时间一家人出去旅游,5岁大的孩子第一次坐高铁,好奇地在车厢跑来跑去。朋友多次制止,并且告诉孩子这样很危险,也会影响别人,可是孩子就是不听,仍然在车厢里奔跑撒欢。

实在没办法,朋友把孩子带到洗手间胖揍了一顿,孩子这才安静下来。但是看着孩子眼角还挂着的泪花,朋友又有些自责,讲道理孩子也不听,难道只能胖揍一顿,孩子才能乖乖的吗?

如今家长们抱怨孩子不听话,太难管的声音不绝于耳,物质条件充裕的今天,孩子反而更加叛逆,和孩子温柔地讲道理,孩子根本不会听。

有些家长表示,本来最看不起的就是那些动不动就打骂孩子的家长,可是打脸的是,自己讲道理的方式还不如打骂的方式来得有效果。

为什么家长讲道理,孩子不会听?

1.家长和孩子在需求上存在矛盾

所有的家长都希望孩子遵守规矩,讲究秩序,可是孩子的天性就是玩,以及对新生事物的好奇。所以,家长让孩子做的事情,往往是孩子并不喜欢做的事情,而家长如果以命令的方式去要求孩子,是很难赢得孩子的合作的。

2.有的家长不是讲道理,而是贴标签

“你太吵了!”“你怎么这么不听话?”“你想气死我?”

当家长面临孩子的不良行为时,脱口而出往往都是这样的话语,家长的话语给孩子贴上了一个又一个负面的标签。

美国心理学家贝科尔认为:“人们一旦被贴上某种标签,就会成为标签所标定的人。”当家长说孩子吵闹、不听话、气人等这些词汇的时候,孩子的内心反应就是,“我就是这样的人,我就是个坏孩子。”所以他的行为不会有一点改观,反而会更加恶劣,为的就是验证父母话语的正确性。

3.家长的道理不具备可操作性

邻居赵姐在孩子的教育上是出了名的爱讲大道理,这与赵姐做为教师的身份很有关系,总能看见赵姐在楼道里就忍不住开始和孩子讲起道理来。

面对如此爱讲道理的妈妈,赵姐家的孩子反而越来越沉默,每次看到赵姐讲道理的时候,孩子都是默默地低着头,不回应也不反抗。

显然孩子对妈妈的大道理并不感兴趣,并不能理解妈妈的想法和要求,所以即使是老师出身的家长,希望通过讲道理来引导孩子,也未必能够取得期待中的效果。

4.只顾讲道理,而不与孩子沟通

教育家杜威认为,教育并不是一件“告诉”和被告知的事情,而是一个主动的和建设性的过程。光顾着讲道理,而不探求孩子行为背后的原因,不与孩子沟通,这样的道理孩子无法理解,也不喜欢听。

很多家长在孩子犯错的时候,第一反应就是讲道理,这也是受到惯性思维的控制。在这些家长眼里,错误和道理是有关联的,在教育方法的掌握上,认为讲道理就是对孩子负责。而当孩子不配合时,受到惯性思维的影响又很容易对孩子加以训斥和指责,在言行上表现得很拧巴。

孩子到底喜欢听什么样的道理?

1.表里如一、言行一致

古代有个叫曾子的人,有一天,他的妻子要上街赶集,孩子却哭闹不已,于是妻子许诺说她从集市回来杀猪给孩子吃,孩子就不哭闹了。曾子待妻子回家后,真的把家里唯一的一头猪捉来杀了。

妻子阻止说:“我不过是跟小孩子开玩笑。”

曾子说:“小孩是不能和他开玩笑的啊!小孩子没有思考和判断能力,等着父母去教他,听从父母亲的教导。今天你欺骗孩子,就是在教他欺骗别人。母亲欺骗了孩子,孩子就不会相信他的母亲,这不是用来教育孩子成为正人君子的方法。”

这就是“曾子杀猪”的故事,教育我们父母在对孩子讲道理的时候要言行一致,这样才能更有说服力,否则在孩子看来,这不过是父母情绪的一种表达,并没有实际的参考意义。

2.不要跟别人比较

“你看看谁家的***多么听话!”“你怎么就不能跟你哥哥(姐姐)学学?”很多家长总是爱用这样的话语来给孩子灌输要追求上进、优秀的道理,可是在孩子看来,这不过是一种否定,因为在父母的眼中,看到别人的全是优点,看到自己全是缺点,反而会产生嫉妒心理。

家长在给孩子讲道理的时候,也是一种价值观的传达,一些世俗的得失、输赢并不适合过度向孩子传输,否则孩子很容易形成爱计较得失等性格缺点,很容易造成孩子格局受限、眼界狭隘。

3.不对孩子进行道德绑架

很多家长的道理是过分的强调自己的付出,这无异于是道德绑架,使得孩子承受着过重的心理负担。在行为表达上受到束缚,不能够顺畅的表达自己的想法、喜好,被父母的感恩教育所裹挟。

可见家长的讲道理很容易受到主观局限性的束缚,或是脱离实际、或是过于功利,在教育引导方面,远达不到预期的效果。在家庭教育中,讲道理的教育方式原本应该被推崇,但是家长们却把讲道理变得很主观,受到认知局限性的影响,家长的道理难免有失偏颇,影响孩子的接受度。

怎样给孩子讲道理,孩子更容易接受?

美国作家阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施在《如何说 孩子才会听,怎么听 孩子才肯说》一书中提出了赢得孩子合作的五个技巧,就是描述、提示、用简单的词语表达、说出感受、写便条,我们也可以把它们应用在给孩子讲道理的场景中。

比如文章开头的那个例子,孩子在高铁车厢跑来跑去,既影响了车厢的环境,又存在一定的危险性,家长显然不赞同孩子的做法,可以采取如下步骤:

1.描述问题

描述问题就拒绝了家长贴标签的可能,而只是客观地描述家长看到的事实。

家长可以蹲下身来,面对孩子,跟孩子说:“我看见你在车厢跑来跑去。”孩子看见家长这样郑重其事,一定会停下来,等着听家长后面的话。

2.提示

提示就是引导孩子做出正确的行为,家长可以跟孩子说:车厢里不能跑来跑去,如果你觉得很新奇,想要了解更多,可以用走的方法,或者可以坐下来看书(动画片)。

3.用简单的语言表达

不要长篇大论,比如“我一上车就跟你说让你安静点,不要乱跑,你怎么这么不听话,每次出门都是这个样子,下次我再也不带你出门了!”而是说:“请安静。”“来,坐稳。”指令越简单,孩子越容易接受。

4.说出感受

表达家长自己的感受,而不是攻击孩子,比如:“你到底怎么回事?你就是个让人不省心的孩子!” 而是要从“我”出发,说出家长自己的感受,如:“你这样到处乱跑,我很担心你摔跤。”这样孩子就能从父母的角度去考虑,哦,原来家长是为我好。

5.写便条

有的时候,书面的表达比口头的沟通更有效力,而且当面沟通还容易控制不住情绪,这个时候不妨采取写便条的方式,把你对孩子的期望写在纸上,希望孩子做到什么,这样孩子也会思考自己的行为。

除了这些方法,想让孩子听话,家长还可以这样做

1.引导孩子换位思考

孩子不愿意配合父母的引导,多数是无法切身的体会到父母或者他人的感受。

隔壁张姐家的孩子近来时有攻击性的行为,一天孩子因为妈妈不让自己看电视,打了妈妈一下,张姐当即表示自己很受伤,然后在孩子的手臂上也打了一下,并且告诉孩子,“如果你觉得被打一下很难过,那么我的感受也是一样的,所以打人的行为很不对!”

引导孩子考虑他人的感受更加能够减少孩子的错误行为发生。

2.适当让孩子碰壁

前段时间与闺蜜聊天,闺蜜讲了个和孩子相处时的趣事。

下雨天孩子想要出去玩,但是雨一直不停,闺蜜就和孩子商量等雨停了再出去,不然淋湿了很容易感冒。但是孩子不依不饶,一直哭闹,闺蜜想了下,决定索性就带孩子出去看看。

闺蜜拿着伞就和孩子下楼了,结果雨天路上几乎没有行人,天气又很冷,闺蜜和孩子瑟瑟发抖的,没多一会儿孩子就嚷嚷着回去,闺蜜说在多玩一会儿吧,反正已经下来了,但是孩子却表示还是待在家里好。

当孩子要坚持自己的行为时,家长有必要让孩子适度地碰壁,进而明白自己的行为确实存在着偏差,不再过分执拗于自己的想法。适当让孩子为自己的想法承担后果,更有利于孩子的言行自我约束。

3.给孩子提供选择

当孩子不愿意配合父母的引导时,家长的做法也可以更加机智一些,就像文章开头的那个例子,父母可以问孩子,“你愿意坐下来听一个故事还是看一集动画片?”这样也能有效制止孩子在车厢奔跑的行为。

儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯在《孩子挑战》一书中曾说:“要帮助我们的孩子发展处人生成功的性格和能力……我们不能再强迫孩子绝对顺从,而应该用激发和鼓励的方式,让孩子主动遵循应有的规则。”

讲道理是教育孩子的一种手段,但家长在讲道理的过程当中,也要多注意方法,才能引导孩子合作。

今日话题:你家孩子不听话时,你是如何讲道理的呢?

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