不吼不叫孩子就不听?睿智的父母,都在使用这种”接纳性的语言”

原标题:不吼不叫孩子就不听?睿智的父母,都在使用这种”接纳性的语言”

昨天接娃放学的时候在学校门口看到了这样的一幕:小卖部的门口一个孩子抱着妈妈的腿不撒手,非让妈妈买了一个玩具再走,妈妈很生气,说这样的玩具家里已经有了一大堆了,不想给他买,孩子却很执着地坚持。

妈妈火气上来了,说:“你走不走的?再不起来我就打了!每天都要买东西,都是你奶奶给你惯成的坏习惯!”孩子哭哭啼啼地跟着妈妈走了。

这样的场景其实并不鲜见,我们经常会在超市或者商场里,看到大哭大闹要买东西的孩子,而家长又不同意,大多数都是在爸爸妈妈的吼叫声中,结束这种尴尬的局面。

可是这种吼叫式的方式真的管用吗?孩子这次可能会听,可是到下一次的时候,你的声音如果不够响,脾气不够暴躁,孩子可能还是会挑战你的极限。

为什么吼叫式的沟通没有用?这是因为父母在跟孩子的沟通中没有使用“接纳性的语言“。

接纳性的语言,是美国著名心理学家托马斯·戈登博士,在《父母效能训练》一书中所提出的一个概念,是一种能让孩子感受到尊重和接纳、能让孩子在父母的面前自由表达的语言。他这样形容接纳性语言的力量:“接纳就像土壤——他能够使孩子发展并实现自己的潜力。”

接纳性的语言,有如下几种特征:

1.不带任何情绪

如:“好的。””哦。““我明白了。”“真的。”

2.鼓励孩子开口

如:“给我讲讲。”我很想知道你的看法。“继续说吧,我听着呢。”“我们来讨论一下吧。”

3.肯定孩子的感受

如:“你看起来有些不开心。”“这似乎对你很重要。”“你一定很喜欢这个玩具。”

而非接纳性的语言,往往呈现如下特点:

1.总是评价孩子

如:“你怎么这么笨。”“你总是这么调皮。”“你就是不听话。”“你被惯坏了。”

2.充满命令和控制

如:“你给我过来!”“不许这样跟妈妈说话!”“放下,你不要这样做!”

3.吓唬和胁迫

如:“你是想挨打了吗?”“下次再也不带你来了。”“如果你听话,我就……”

4.忽视孩子的语言

孩子明明在讲东,家长却在讲西,完全忽略孩子的感受,比如孩子说:“妈妈,今天学校里发生了一件很好玩的事情……”家长却说:“你今天考试考几分?”长此以往,孩子会觉得跟家长的交流很无趣。

为什么家长习惯使用不接纳的语言呢?

1.效果直接

孩子哭了很久,怎么讲道理都没有用,但是以威胁、吼叫的方式,孩子就产生了惧怕的心理,很快会乖乖服从。

2.维护自己的权威

儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说过:“当孩子违抗我们时,我们的权威受到很大的打击。”大庭广众之下,被孩子缠着买东西,孩子哭闹而大人却束手无策,这会让家长认为自己的尊严被挑战,需要用控制和命令式的说话方式来维护家长的权威。

可是长期使用这种不接纳的语言,坏处也是很明显的

1.孩子会成为父母口中的样子

心理学上面有一个叫皮格马利翁效应,说的就是人观念会受到别人下意识的影响。《父母效能训练》举了一个13岁女孩的例子:

“他们(父母)经常说我,说我有多坏,我的想法有多么愚蠢,我是如何不值得信任,我故意做更多令他们讨厌的事情,反正他们已经认定我又坏又蠢,我就干脆一路笨到底,肆无忌惮做各种蠢事给他们瞧瞧。”

孩子其实一点也不笨,她只不过想通过这种方式,表达自己的抗议,最终与家长本身的期望背道而驰。

2.会将孩子推开,不与父母交流

少年说,当中有一期,讲述了一个高二学生张晨曦,他为自己2年前的叛逆出走给父母道歉,真诚地说了一句:“对不起。”但是父亲的反应却是:“成绩还是最主要的,你的篮球时间应该要控制一下。”

孩子渴望与父母多交流,也承认了自己的错误,但是家长一开口却还是在提要求,家长与孩子明显不在一个频道上,这样孩子以后还怎么跟家长交流?家长也很难再走入孩子的内心。

3.孩子永远也学不会解决问题的方法

就拿文章开头的例子来说,孩子想买一个玩具,家长的态度是拒绝,有的家长除了言语上的暴力,还有行为上的暴力,那孩子其实还是没有掌握正确的方法,下次如果碰到还有想买的东西,他该怎么跟父母说呢?在没有想到更好的方法之前,他还是会先软磨硬泡,一再挑战父母的极限。

既然使用不接纳的语言有这么多的坏处,那么我们来看看使用接纳性的语言有什么效果?

1.做情绪的主人

《爸爸去哪儿》5里有一位爸爸的教育方式非常令人称道,就是刘畊宏,他的女儿小泡芙小小年纪,既懂事又有礼貌,时时刻刻都绽放着美好的笑容,即使有一点小情绪,在聪明的爸爸的化解下,很快就消失无踪。

有一期刘畊宏带着小泡芙去找房子,小泡芙有些不耐烦了,说:“我不喜欢走下坡。”刘畊宏回答说:“哦,你不喜欢走下坡。你又累又饿,是不是?到了房间里面我们就有东西吃了,就在房间里面哦。”

在这短短的3句话里,他首先肯定了小泡芙的说法,接着描述了自己看到的事实,尝试理解小泡芙的感受,最后提出了希望。

整个过程没有说教,但因为使用了接纳性的语言,小泡芙的烦躁情绪很快就消失了。

2.会自我反省

孩子考了98分,相信很多妈妈看到卷子的第一瞬间,就会想为什么扣了两分?有个妈妈却很可爱,她跟孩子说:“ 100分的考卷,你竟然考了98分,你太了不起了,一定做得非常认真和仔细!”还给孩子竖起了大拇指。孩子很不好意思地说:“还扣了两分,不过这两分我知道错在哪了,下次我会注意的。”

看,跟孩子沟通的时候,多看到孩子的长处并用接纳性的语言加以肯定,他自己就能意识到自己的错误所在,并且能很快反省。

3.发挥孩子的潜能

希宝在一年级的时候开始尝试自主阅读,她挑选的是一本《不一样的卡梅拉 我想去看海》,这本书我自己读给她听过,里面故事情节比较丰富,文字较多,我读一遍一般最少要20几分钟,她首次尝试,差不多花了40几分钟,中途有好几次她喊累,有些字不认识,她觉得自己坚持不下去了。

但我说,“你很厉害,已经读了半本了,大部分字都认识!”“如果你碰到不会的,可以问我,也可以问爸爸。”在这样的言语的鼓励下,孩子终于挑战成功,向自主阅读迈出了大大的一步。

父母在跟孩子的沟通过程当中,该如何使用接纳性的语言?

1.在行为上面,要不干涉

前段时间黄磊女儿多多染紫发的事情引起了很多网友的热议,其实黄磊对多多的成长,一直秉承一种不干涉的态度,无论是之前多多打耳洞,还是他对早恋的态度,都体现了他对孩子的支持。

孙俪对等等和小花的教育同样也是尊重和接纳的,孩子们在自家的衣柜上涂涂画画,孙俪也从来没有批评过,还是用赞赏的语气说,我家从此多了限量版的衣柜。

这些行为在普通的家长看来简直是不可思议,但是却最大程度地尊重了孩子的发展规律。

2.在身体姿势方面,表达对孩子的尊重

很多家长跟孩子说话的时候,都是用隔空喊话的方式,比方说家长在厨房,孩子在书房,家长就冲孩子喊:“作业做完了没?”或者家长在客厅,孩子在阳台,中间隔了很远地喊:“快去洗澡刷牙!”然后孩子没有反应,就会责怪孩子耳朵长,不听话。

可是,这样的方式对孩子来说只是一种噪音而已,孩子根本没往心里去,所以会我行我素。

但如果家长跟孩子说话的时候,走到孩子跟前,蹲下来跟孩子的目光平视,然后简单说出你的要求,用这种最简单但是最尊重孩子的方式跟孩子说话,孩子也会意识到你话语的重要性(不会把它当噪音),从而接收到你话语中的信号,从而乖乖行动。

3.跟孩子进行语言沟通时,要善用“门把手”法

《父母效能训练》里面介绍了一种最有效的接纳型的语言方法:“门把手”法,简单来说,就是家长回应孩子的需求时,不带任何个人情绪和想法,而是邀请和鼓励孩子多说一些,开启一扇“沟通之门”。

比如“你想谈谈这件事吗?”“我很想知道你的看法。””真的呀?”用这样开放式的提问或句式,让孩子表达自己的想法,或者想出解决问题的方法。

4.少用否定词,多用肯定词

很多家长在跟孩子沟通的时候喜欢使用否定的词:“不行!”“不要!”“不可以!”这样让孩子感受到的是一种拒绝的态度,所以这种沟通的方式是不顺畅的,但用肯定词的方法, 如“你是这样认为的……对吗?”“你觉得应该往那边去。”“你很想要这个玩具,我知道。”等句式,会让孩子感受到自己被尊重,被接纳。

5.用幻想的方式方式帮助孩子实现愿望

昨天放学,希宝一直很想吃雪糕,然后我跟她说家里有,她却想在外面买,我说了句:”我好想现在就吃到雪糕呀!“希宝自己说:”是呀,就是雪糕在家里,要不我们快点回去,这样就可以早早地吃到了!“

用幻想的方式满足孩子的愿望其实很简单,只要孩子的感受被肯定,他对父母的敌意就没有那么强烈了。

总而言之,跟孩子沟通的时候,使用接纳性的语言,用简单直白的方式让孩子意识到自己是被父母承认的,感受是被尊重的,孩子就会打开心扉,让父母的爱温暖自己。

希妈寄语:“有理不在声高”,跟孩子沟通,父母要学会使用接纳性的语言,多一些倾听和沟通的技巧,这样才能让父母跟孩子的距离越来越近。

今日话题:生活中,你是否经常用大吼大叫的方式让孩子听话呢?

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