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“阿姨,我不想活了”:背后原因值得所有父母反思

原标题:“阿姨,我不想活了”:背后原因值得所有父母反思

父母缺位,情感缺失,在孩子一生的成长中,将会形成难以弥补的创伤,要知道,孩子的童年只有一次。

作者:曼青(富书专栏作者)

“阿姨,我想自杀,能不能陪我说说话。”这是来自沈阳报警电话的一段录音。

说话的人是一名高二女生,因为奶奶的离世,女孩失去了心理依靠,精神几近崩溃的她动起了轻生的念头。

阿姨,我想自杀,能不能陪我说说话?
我跟父母矛盾太深了,我从小是和奶奶一起长起来的,是我奶奶把我从小带大的。
我爸爸从小也不管我,我六岁之前他都没有出现过。
家里只剩下我和我爸,我当时就觉得,这个世界上最后一个对我好的人要走了,我身边没有一个懂我的人!

电话里的女孩向接警员哭诉着,声泪俱下,令人动容。

接警员耐心的劝解着女孩,电话整整持续了95分钟。

在她最需要爱的年纪,她的妈妈去哪了?

为什么生下她却对她不闻不问?

为什么女孩和爸爸的矛盾这么深?

这些问题的答案,我们不得而知,但显而易见的是,从小就被丢给奶奶抚养的她,由于父母的缺位,内心已经形成了难以弥补的创伤。

01

隔代教养弊端多

我的朋友小梅是一名教师。由于平时的工作特别忙,在儿子还未满一岁的时候就交给了奶奶照顾。

一天周末,小梅带着五岁的儿子去超市买东西,路过巧克力专柜的时候,儿子要求妈妈买给他吃。

但是小梅以巧克力太甜,吃多了会坏牙齿为由拒绝了。没想到,五岁的儿子居然像个大人一样的跟小梅说:

“妈妈,如果你不给我买巧克力,我就去找奶奶。”

小梅不解:“那妈妈平时跟你说不可以吃那么多巧克力,会坏牙齿的,难道你忘记了吗?”

没想到,儿子却说:“奶奶说了,妈妈管得太多了,如果以后妈妈不给买,奶奶就给买,小孩子哪有不吃糖的!”

儿子的话令小梅甚是苦恼,她甚至不知道是该反驳孩子,还是孩子的奶奶。

著名的犯罪心理学专家李玫瑾教授曾经说过的话:

孩子出生的出生年,再苦再累,你一定要自己抚养,如果你没有这个条件,你就不要要孩子。在孩子一岁半之前一定要自己带,否则你就丧失了对他心里上的控制力。

也就是说,孩子最为原始的安全感建立在谁身上,他们就会更信任谁。

所以,隔代教养的孩子和父母之间,难以建立亲密的联系。

在这些孩子的情感世界里更容易接纳陪伴他的祖辈人,但是面对父母的教育却难以认同。

所谓不养儿,不知父母恩。

林先生和李女士因为工作原因,自孩子出生就交给了婆婆照顾。

婆婆体恤年轻的儿子和媳妇辛苦,不仅承包了家里所有的家务,还担负起照顾孙子的责任。

但是,婆婆的辛苦并没有换来媳妇李女士的感激,两人反而还经常因为媳妇不做家务,不管孩子的事情起争执。

李女士说自己不做饭洗碗,不洗衣服带孩子是因为工作一天回到家太辛苦,她直言婆婆在家里时间多,又不赚钱,承担一点劳动是理所应当的。

老人辛辛苦苦的付出,为一家大小甘当“保姆”,却换来一句“理所应当”。这种家庭责任的“代劳”,让年轻的父母丢失了他们应该有的责任感。

养育儿女固然辛苦,但也唯有让年轻的爸爸妈妈亲自感受养育儿女的艰辛,才能更真切的体会长辈们的不容易,建立家庭责任感。

02

隔代教养输在哪?

在一个地铁的车厢里,一名老人当众脱掉男孩裤子把尿。

此举引发市民热议,大家都认为老人的行为有失分寸。

其实地铁每个车站之间不过短短几分钟,况且男孩在“被把尿”之前也并没有尿急哭闹。

在公共场所,老人并没有考虑到其他人的感受,这种错误的引导,这种有悖社会公德的行为,会阻碍孩子形成正确的道德观。

孩子的教育偏失,责任究竟在谁?

谁,才是孩子真正的示范者和引路人?

在电视剧《逆流而上的你》中,急需回归事业的刘艾,将刚出生不久的孩子托给婆婆照料,但由于老人观念的陈旧和不当护理,让孩子患上了肚脐炎。

对此,婆婆觉得无需大惊小怪,险些耽误孩子治疗。幸亏刘艾及时发现并果断送去医院,这才免于酿成大祸。

一定程度上来说,老人们某些教养孩子的方法和观念是需要推敲的,但是基于祖辈人的成长背景和经济条件,这些问题的存在也是能够理解的。

但作为孩子的父母,家庭教育的第一责任人,在面对问题的时候,应该及时沟通并修正,树立正确的思想观点,传递科学的育儿方法。

即便是祖辈人自身水平有限,父母的充分参与也会弥补甚至消除这种不足。

由此可见,隔代教养的成果是否成功,决定性因素在于父母本身。

03

隔代,该如何教养才科学?

《中国妇女》杂志社编辑部和全国妇联华坤女性生活调查中心曾联合进行了一次“双独生子女婚姻”问卷调查,结果显示:超过70%的双独生子女将孩子丢给双方的父母照顾。

隔代教养弊端多,可为什么还有这么多家庭选择让祖辈人来代劳?

年轻的父母们认为,把孩子抛给老人照顾是有很多“好处”的。

比如,他们可以有更多的时间和精力工作,从而提高家庭生活的质量。

又或者,有小孩子相伴的老人们,生活可以增添很多乐趣,过得更加充实和有价值感。

如此看来,隔代教养各有利弊。

但是我们该怎么做才能尽量避免隔代教养带来的问题,将优点发挥到最大化呢?

最有效的做法是,两代人多沟通,让教育成果1+1。

其实,祖辈人的育儿经也并不是完全不可取,而年轻的父母虽然育儿知识学习了不少,真正“实操”的经验却不多。

为什么不能让二者有效的结合呢?

无论是在孩子的饮食营养还是性格培养方面,两代人都应该认真听取彼此的意见,就算遇到分歧也应该互相商量,一起处理。

毕竟,孩子得以健康的成长才是大家共同的目标。

科学育儿,不断修正自己,让孩子成为我们家庭教育真正的受益人,而不是试验品。

尊敬长辈,才是对孩子最好的教育。

还记得《给妈妈洗脚》这个公益广告吗?第一次看到就深深打动了我。

一个小男孩的妈妈在睡前给婆婆打了一盆洗脚水,并亲自为她洗脚。

但是这位年轻的妈妈却不知道,偷偷站在门外的小男孩看到了这一切。

等到妈妈返回房间的时候,小男孩却不见踪影。

原来,小男孩也学着妈妈的样子打了一盆洗脚水,要给自己的妈妈洗洗脚。

如果把父母比作“原件”,那么孩子就是最诚实的“复印件”。

孩子看到的都是父母对长辈的责备、冷漠,那么将来他们便会用同样的态度对待自己的父母。

尊敬长辈,会让孩子学会感恩和付出。

作为年轻的父母,想把孩子教育成一个身体和心理都健康的人,要依靠的绝不仅仅是书本知识,更重要的是身体力行,把自己变成教育最形象和具体的样板。

04

回到文章最开始的故事,如果不是年轻的父母教育缺失,陪伴缺少,就不会导致女孩过分依赖自己的奶奶。

生而不养,是作为父母最大的恶。

这种失败的隔代教养,滋生出的是偏激的人格,让孩子无法理智的处理自己的情绪,正视眼前现实。

奶奶的去世是一个导火索,这根导火索将她内心积攒多年的委屈彻底引燃。

她无法平复内心对父母的怨恨,所以她跟爸爸的矛盾很深;她更不知该怎么面对未来的人生,于是想到了自杀。

隔代教养已经是我们都不能回避的现象。

亲子教育,应该是我们家庭生活中最重要的问题之一。父母缺位,情感缺失,在孩子一生的成长中,将会形成难以弥补的创伤。

年轻的父母,不应该只看中“养”,更应该注重“育”。我们应该勇于承担自己的责任,与祖辈人多沟通,取长补短,互为支持。

只有这样,才能让孩子们生活在一个真正健康的环境中,为他们日后的成长打下优良有力的基础。

所以,不管是如何教养,谁来教养,都应该多反思,多交流,不让孩子输在“家庭”的起跑线上。

作者简介:曼青,富书专栏作者,家有三个宝宝的全职宝妈。生活终将不会辜负每一个努力前行的人,愿我的诗酒,能慰你一路风尘。本文首发爸妈精读,文章来源:爸妈进化论,真正的教育就是拼爹拼妈。本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究,富书2018重磅推出新书《好好生活》返回搜狐,查看更多

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