“既然嫁到我们家,就得和娘家划分界限!”

原标题:“既然嫁到我们家,就得和娘家划分界限!”

PAPI酱这几日又火了。

无他,这个集才华与美貌为一身的女人仅仅是畅谈了一番自家的“夫妻相处之道”,立马就引来追捧无数,很多人为此“路转粉”,甚至是“黑转粉”。

本是人家家的家庭相处方式,没想到却获得点赞无数啊。

已婚女人的痛点就这么轻而易举的被触动了,那积压了很久的委屈和不满也在这一刻发泄出来:

凭什么大年三十就非要去婆家过?谁立的法?
凭什么去婆家过年就是“天经地义”?回娘家过娘就是“大逆不道”?
凭什么奶奶想孙子了就要去你家?那我妈还惦记着外孙呢?
......

自古有道“婆媳难处”。

细想一下:“婆媳关系”的背后,有可能是亲家双方的“较量”。

亲家见面,易惹是非。

无比羡慕PAPI酱这样看得开的女人,从恋爱到结婚,这么多年,都不曾让双方见面。

“多一事不如少一事”,能不见面就不见面,谁没事还吃饱了撑的非要给自己找点麻烦来?

但是,现实生活中的我们,哪里有几个人能像PAPI酱这样集才华与美貌与一身,又能顶住婆家娘家的双向压力,不让双方见面?

即便年轻人乐意,年轻人的爹妈们也不乐意啊。

那些老人们心里正卯着股兴奋劲儿,摩肩擦踵跃跃欲试,期待着“会”亲家,“耍”威风呢,其美名曰“为孩子把关”。

把关的第一步,通常会在“定亲饭”上。

经历过的人都懂,这哪里是什么“定亲饭”啊,这分明是火花四溢的“商务谈判现场”啊。

“商务谈判”的结果可能是皆大欢喜,也可能是“不欢而散”,没了下文。

有多少即将步入结婚殿堂的小情侣,都折在了“定亲饭”的饭局上。活脱脱将这场饭局变成了“最后的晚宴”,一段感情完结的“分手饭”?

劳燕分飞的缘由无数,但败在准亲家见面的饭局上,却不禁让人有点儿欷歔:唉,故事还没开始呢,结局早已经注定了。

好友杜鹃姑娘最近恢复单身了,从准新娘到单身贵族转变之快让众人吃惊:明明头几天还跟姐妹探讨婚礼细节的幸福待嫁女怎么突然就跟男友掰了?

还没张嘴问缘由,杜鹃姑娘就红了眼睛,冲我们摆手:“算了,别提了。”

后来才知道,让杜鹃姑娘跟男朋友两个人闹掰的是双方的父母。

嫁女儿的一方,父母害怕女儿嫁过去受亏,坚持要求对方拿出足够的钱财来买车买房给彩礼;而娶媳妇的一方,父母觉得自己是娶儿媳妇又不是买儿媳,不舍得掏腰包。

一方坚持要,另外一方就是不给;

一方认为对方不尊重自己,另外一方觉得对方咄咄逼人。

婚还没结呢,准亲家们的梁子却结下来了。

起初,杜姑娘鹃跟前男友还好心安抚各自的父母,后来,在彼此父母的撺掇下,两个人也开始吵闹起来。

越吵越凶,最后不欢而散。

婚,自然也不结了。

像杜鹃这样的情况,并不少见。经常会在各种电视节目中出现这样的“桥段”,本来好端端的两个正准备筹备婚礼开启新生活的幸福小情侣,被双方或者一方的父母给搅和黄了。

唉,如果遇到这样的糟心事情,这样固执的父母,也只能长叹一声,自我安慰道:“爹妈为我好,爹妈为我好,爹妈真心为我好……”

闺蜜玫瑰姑娘很羡慕失恋中的杜鹃姑娘,她一脸真诚的拍着杜鹃姑娘的肩膀道:“总有一天,你会感谢你的父母,谢谢他们救你于水火中。”

玫瑰姑娘说得是真心话,最近她就硬着头皮面,直面婆婆跟亲妈的“战争”。

玫瑰姑娘跟老公是大学同学,刚毕业没多久,两个人就领证结婚了。跟PAPI酱一样,结婚之前,双方父母并没有见过面。

两家相隔距离甚远,这对亲家既没有坐在一起吃过“定亲饭”,也没有在婚礼上打过照面。

唯一的一次见面也是在玫瑰姑娘生娃后,婆婆跟亲妈各自奔赴而来,看过新生娃后,又各自散去。

本来这种相处模式,甚好。

矛盾从玫瑰姑娘请婆婆来北京照顾孩子开始。

到北京没多久后,婆婆便日渐有了“女主人”的姿态。可不是么,老人根深蒂固的念头就是儿子的家就是自己的家。

玫瑰姑娘在自己父亲去世后,她想把自家妈接来同住一段时间。谁曾想到,母亲的到来,让家里掀起了滔天大波。

亲娘来之前,也跟婆婆打过招呼,婆婆没表现出很积极的态度来,玫瑰姑娘也没有太放心上。

谁知这一没放心上引来了大麻烦。

本来婆媳关系就挺麻烦了,现在又多了个自家亲妈,同一个屋檐下的三个女人随时都可能掀翻屋顶来。

原来婆婆暗自猜析亲家这次过来是要来替代自己的位置的,是早有预谋的。家是自己的家,绝对不能让外人霸占,她这么告诉给自己的儿子。

所以,玫瑰姑娘的亲妈来后,婆婆的脸色不是那么好,话也说得不是那么好听。

终于在亲家会面的第四天,因某件小事,婆婆竭嘶底里的爆发了一场。

诸如某些生活细节,拿厨房来说吧,婆婆霸占着厨房,闲杂人——当然是指玫瑰姑娘的妈妈不得入内。

某日饭桌上,玫瑰姑娘当着公婆的面对自己亲妈说,好久没吃妈做得某道菜了,馋了。

第二天,玫瑰姑娘的妈妈特意去买菜,打算为女儿做顿家乡菜,结果婆婆在厨房里拿刀把菜板剁得震天响,明显抗议自己的不满。

不过,后来在玫瑰姑娘老公的劝解下,渐渐平复下来。

玫瑰姑娘的亲妈到来的二十多天的时间里,家里上演了三次“战争”,表面上是“婆媳矛盾”,实际上是“亲家之间”的主权之争:

玫瑰姑娘的婆婆认为自己地位受到威胁,积极防范;
玫瑰姑娘的亲妈认为婆婆咄咄逼人,让女儿难堪;

还有两个老人彼此看不惯对方的带娃方式,引发嘴角之争……

最后一次,矛盾大爆发,家里所有人的人都参与了这场“战争”,玫瑰姑娘的老公甚至指着丈母娘,道:“你要是不来我家……”

玫瑰姑娘要带着孩子跟亲妈走,却被老公与婆婆合伙上来夺孩子,在把孩子夺走后,反锁了卧室的门。

玫瑰姑娘气疯了,抡起凳子把家里的电视、电脑、柜式空调统统砸了,大半夜里还打了110……

当着警察的面,玫瑰姑娘的亲妈委屈地掉眼泪:“我女儿嫁到他们家了,我这个当妈的连过来看一眼孩子跟外孙的权利都没有了吗?”

玫瑰姑娘长叹:“婆婆家以为我嫁给老公,就是他们家的人了,必须跟娘家划分界限。幸亏我有兄妹,我妈还有落脚的地方,如果我是独生女,我出嫁了,我妈岂不是得去死?”

玫瑰姑娘家的“战争”暂时告一段落。婚没有离,亲家双方都各自回了老家,玫瑰姑娘辞职,成为一名全职妈妈。

这场“家庭之战”没有赢家,隔开双方父母并不是明智的选择,因为如果不彻底解决矛盾的话,说不动哪天,还有问题发生。

怎么样才能算是彻底解决矛盾呢?

如果摊上个“爱找茬”和“挑理儿”的老人,处处给你较真儿,即便“才华与美貌于一身”怕是也发怵吧。

不过,若不幸遇到如玫瑰姑娘家“不懂事”的婆婆,也不要像玫瑰姑娘那么极端。你以为离婚就能解决问题了吗?

万一下个婆婆还不如这个“懂事”呢?

大家都是成年人了,成年人的世界,要开始应用成年人的解决问题的方法。

比如:长辈一定是要尊重的,但是不该让长辈的一些态度和行为影响或阻碍自己的生活,不该纵容一些长辈侵犯式地对你的事情过度参与。

有句话说得好:父母和子女彼此一碗汤的距离,就足够了。

父母要有自己的生活,子女也要有自己的生活,拎得清事情,分得出对错。

如果实在是纠葛不清,谁也不愿意退一步的话,就像PAPI酱这样的选择也挺好,既避免把两个家庭融合在一起,又能彼此独立享受生活。

从此,大家互相尊重,和和睦睦,挺好的。

土豆妈说:
俗话说的好:家家有本难念的经,还有另一句俗话也说的好,那就是:清官难断家务事。
在现在社会背景下,越来越多的人,在生完孩子以后,就要面临和长辈住在一个屋檐下的情况,长辈觉得孩子和孩子的孩子,我得管,不管肯定就得上天了;年轻人觉得自己的小家小日子,长辈只是帮忙的,为啥要管自己。
这么个一来二去,难免就会发生矛盾和冲突。要我说呢,都有自己的道理,但是还是需要互相彼此都让一让,长辈别伸手管太多,小辈被照顾时也别太理所当然。如果实在彼此确实平衡不了关系,那就试试一方退出,相见不如怀念。
就像PAPI酱,亲家不见面,也挺好的,没准这会是更多年轻人未来的选择趋势。只是,咱们小时候那种一大家子热热闹闹的感觉和记忆,可能以后的小孩子们,都不再会懂了。
这究竟是时代的进步呢,还是退步呢?
咱们今天就一起聊一聊吧~

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