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笑一笑,十年少,第六个不笑你揍我

原标题:笑一笑,十年少,第六个不笑你揍我

1、我的男朋友有点蠢,昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的,你大姨妈来了没有?”我说:“没啊,怎么了?”男朋友说:“你不会怀孕了吧?”我:“怎么可能,只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了,你为什么不来?!”切,笨死了,没有一点常识,难道女生来大姨妈都是同一天吗?

2、 期末考试,有三个学生考试结束了才到,他们就跟教授说:“因为车子爆胎了,所以迟到,能不能重考?”教授答应下礼拜让他们重考。那三个学生苦读了一个礼拜,没想到重新考试时,教授只出了一道题:上次爆的是哪个轮胎?结果三个人的答案都不一样,最后三个人又都挂科了!

3、我: “美女,我手机没电了,能借用一下你的手机吗?”

美女:“好老的套路,是不是想给自己发信息?”

我:……

美女: “然后套出我的号码?” “然后追我?” “最后想和我上床?”

我: 我手机真没电了!

美女:“那……不借!”

4、熟睡中,老婆猛地坐了起来。我惊醒,急问:“咋了?”老婆喘着粗气:“吓死我了,刚梦见你掉河里了。”我顿时有点小感动,心想,还是老婆关心我。于是接着问:“然后呢?”老婆一噘嘴:“然后,我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,把我给急醒了。

5、第一次坐飞机,同事说要注意以下事项: 1、可以摸空姐两次屁股,第三次就要被请下飞机了。 2、飞机上的东西非常贵,千万别吃。最好戴墨镜,上机就开始睡觉,不然会强制发给你。 3、飞机起飞时你记得要助跑,不然起飞不了。 4、座位下面有救生衣,是免费的,可以带走。 5、上厕所要十块钱一次,记得带零钱,不找零的。 还有别的注意事项吗?大家帮忙补上……

6、一对法国老夫妻在吃晚餐时突发奇想——裸餐!找找年轻时的感觉!

脱光后,老太婆说道:“老头子,我现在还有反应耶!还和年轻时一样发热。”

老头斜了一眼道:“耷拉到汤里了返回搜狐,查看更多

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