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如何避免孩子撒谎?诚实教育很重要!

原标题:如何避免孩子撒谎?诚实教育很重要!

今天谈教育当中非常重要的一项,就是如何避免孩子撒谎。(首先我要为撒谎下个定义,广义的撒谎是讲假话,只要是明明知道自己说的与事实不符,还那么说,就是撒谎。狭义的撒谎是,为了图利自己或者图利他人,故意说不真实的话来误导别人。在这儿,我们取广义。大家都知道《国王的新衣》的故事,大人们为了讨好国王,明明国王身上没穿什么新衣,却一个个撒谎说新衣服真好看。直到有个孩子说国王为什么光着身子?谎言才被拆穿,因为小孩纯真,是不会撒谎的。

进来一个怪叔叔

问题是小孩不会撒谎吗?据观察三岁的孩子就已经会撒谎,更麻烦的是,小孩不但会撒谎,还可能编故事呢!我曾经看过一个心理学家的实验:跟一班幼儿园的孩子说:“等下进来的这个叔叔是非常可爱、非常好的人。”然后让这陌生的叔叔进来,在小孩间绕几圈出去。接着老师问小孩刚才这个叔叔怎么样?明明那叔叔只绕两圈就出去了,小孩们却会说这叔叔有多好。相对的,事先跟幼儿园孩子说等下进来的叔叔是坏人,大家要小心,然后让那“叔叔”进来也绕两圈出去,再问小孩那叔叔怎样,小孩们则可能说一堆叔叔这里不好、那里不好。很多内容根本是孩子们编出来的,也可以说小宝宝讲了与事实不符的话。

还有个很著名的实验,是给幼儿园宝宝每人两块白的、两块黑的饼干,白的比黑的好吃得多。让宝宝们各吃一块。接着大人问哪一种好吃,小孩都说白的好吃。二话不说,大人就拿走小孩手上剩下的那块白色饼干。

隔天,每人再发几块饼干,但是改了,故意把黑的饼干做得比白的好吃。也照样问小孩哪一种好吃。小孩们还是很诚实,说黑的好吃。大人又把小孩手上剩下的黑色饼干拿走。

就这样一而再,经过几次,明明黑的比较好吃,大人问小孩哪种好吃的时候,小孩改变了,他们居然改口说白的好吃。因为他们知道自己说哪种好吃,大人就会拿走。

天生的撒谎家

从上面这两个故事,各位想想,小孩是不是会撒谎?甚至有心理学家说:“撒谎的能力是天生的。”问题是,第一个例子里,小孩说后来的那位叔叔这里不好、那里不好,是为什么?是因为老师先给了他们暗示啊!结果小孩跟着那个暗示编织了谎言。第二个例子里,小孩为什么撒谎?因为他们知道讲实话就会失去好吃的饼干,一次又一次的经验,使他们为了保有自己喜欢的那种饼干而撒了谎。回头想,小孩确实撒了谎,但那是有原因的啊!

别逼孩子说假话

所以要避免小孩撒谎,首先大人要检讨,你有没有暗示、鼓励,甚至逼迫小孩撒谎?

举个例子,你小孩在幼儿园(或者小学)跟同学打架,第二天两边家长都到学校了。当着家长和老师,你说你孩子被打了。老师问:“打得痛不痛?受伤了吗?”你的小孩说:“还好不痛,没受伤。”这时候你跳起来,抓着孩子大喊:“谁说不痛,你这里哪里不是很痛吗?不是受伤了吗?”小孩说:“其实不痛。”且不问你小孩哪一句话是真的。当你用这种方式反应的时候,以后发生同样的事,他会怎么说?还有,这一次到底痛不痛?他会不会改口说“很痛”?你反而失去知道真相的机会。

孩子诚实、大人吃亏?

再举个例子!你带孩子出去买东西,算帐的时候店员少算了一样,你孩子立刻说:“少算了一样!这样没算!”多棒啊!你的孩子多诚实啊!店员立刻夸了他,你是不是也该夸他?结果,你确实夸他,逢人就说:“我这孩子可老实了!今天带他出去买东西,人家少算一样,他还提醒人家,说少算了!各位瞧瞧,他老实不老实?”你确实是夸他了,不像有些糟糕的大人,反而会骂孩子多嘴。害大人明明可以省下的钱没省下。问题是,你那语气像夸赞吗?

为孩子吹嘘,教孩子虚夸

小孩撒谎常常是跟大人学的,再不然是受大人暗示的。最常见的例子,是你可能为了面子,会跟外人吹你孩子。比如成绩单发下来,他明明多半科目都很烂,只有两科特棒。你逢人就吹:“我家这个啊,有好几科都拿第一。”请问你这话听在孩子耳朵里,他要怎么反应?他立刻纠正你,说:“只有两科啦!其他都不及格。”然后回家挨你一顿臭骂?还是最好别吭气?这样的情况多了,你的小孩也学会了掩饰、学会了吹牛、学会了撒谎!他撒谎是不是跟你学的?你虽然没有明着教,也暗着教了啊!

只听好消息的父母

小孩撒谎更可能是被逼的。举个例子,今天你孩子放学回来,说学校考试了,你问“考几分”,他说九十七分。你立刻兴奋地说:“考这么高分啊!真棒!别人多半比你差吧?”小孩很诚实,说:“我们班还有好几个一百分的”,这时候你怎么反应,你的笑脸会不会一下子变得铁青,搞不好还一巴掌过去?如果你这么做了,下次同样的情况,你小孩还会说别人都考一百吗?还是改口说他不知道。你如果追问:“什么不知道?人家是不是都比你好?”这时候,你小孩要怎么答?他干脆撒谎,说别人都很差。如果你还追问,大毛考几分?小豆考几分?他会不会开始编:“大毛,大毛八十九分;小豆,小豆好像七十分。”这下麻烦了!你孩子原本是诚实的,他不愿意撒谎,又怕你打骂,所以说“不知道”,只因你继续追着问,他居然不得不编造谎言。

人只要一编造谎言,就麻烦了!因为他很可能得用别的谎言去掩饰先前的谎言。有些小孩没几句实话,那撒谎的习惯就可能是这么养成的。更糟糕的是,哪个孩子爱撒谎呢?尤其对爸爸妈妈,怎么能撒谎呢?所以当他撒谎,内心会有矛盾和罪恶感。这时候他可能开始躲着你,有些孩子放学就一头冲进他自己的房间,连吃饭都不敢抬头看四周,为什么?是他怕大人问哪!连大龄未婚的孩子,逢年过节不敢回家,都常因为怕人问:“什么时候结婚哪?”你会希望孩子跟你不亲近吗?你希望他躲着你吗?

同样的,孩子骗了父母,有罪恶感,那罪恶感可能因为内心挣扎,成为另一种表现,就是态度不好。尤其进入青春期的孩子,可能变得特别叛逆,又因为躲着父母,放学干脆在外游荡,不回家,更可能变坏。了解了这一点,你希望孩子诚实,先得以身作则,避免撒谎,更要避免引导孩子撒谎,或者逼迫孩子撒谎。《菜根谭》里有两句话说得好:“攻人之恶,毋太严,要思其堪受;教人之善,毋过高,当使其可从。”

当你怀疑孩子撒了谎的时候,如果是很严重的,你非给他严厉处罚不可。但是首先,你别当着人面拆穿他。因为那既伤他的面子,也伤你的面子。为了怕这“两伤”,明明他原先想认错,也会变成死不认错。这时候你要先压住自己的情绪,把情况缓和下来。比如你把孩子带进你房间,或者你去他的房间,坐下来,还不是面对面坐,好像审问,而是并排坐,然后把声音放缓说:“来!告诉妈妈,你是不是没说实话?跟妈妈还有什么不能讲的?妈妈总会心疼你、理解你、原谅你,也会请爸爸原谅你。出了问题,要面对,如果你不能解决,妈妈爸爸会帮你一起来解决。”

千万记住!你要的是真相,不是继续的谎言。你要的是悬崖勒马,不是继续往下冲。你也不要以为你发现他撒了谎,狠狠处罚他,他以后就不会再撒谎了。要知道,因为你那穷凶极恶地处罚,以后他可能确实不敢撒谎;但是也可能想到你凶神恶煞的样子,他更要撒谎了。因为当你的大棒子打下来的时候,能立刻避免挨揍的方法就是撒谎。

有这么个故事:有个公司老板对属下很严厉,平时出了一点小错,就要大张旗鼓地检讨,但是有一天出了大问题,老板知道了,居然没有像以前那样暴跳如雷,他只是把员工都召集在一起,找出问题出在哪里,再带着大家日以继夜地想办法解决。事情过后,有人问他怎么脾气改了?老板说:“小错大作、大错小作。”平常有小毛病,要大作,让大家不能松懈,真出了大事,还能先冒火吗?好比孩子在街上乱跑,差点被车撞到,拉回来一顿臭揍。真被车撞了,孩子躺在那儿,还先给他一巴掌吗?

诚实比成绩重要

最后我要说,你希望孩子诚实,先要自己表现得真诚,更不能诱导孩子撒谎。像前面举的例子,当他主动说店家少算了钱的时候,你要真真诚诚地赞美,甚至检讨自己,说:“我真糊涂,没发现,幸亏孩子细心。”使得在孩子心中,他不但诚实,而且帮助了你,避免了错误的发生。

如果你孩子确实两科考第一,五科不及格,你就坦坦荡荡地说实情。就算你顾面子要掩饰,也可以说:“两科考第一,其他甭提了!”别人追问,你还是说“甭提了!”于是你孩子既学到了坦荡,又学到了说话的技巧,就是:“我可以不说,但是既然说,就要说实话。”如果你孩子考九十七,他很诚实地说别人都考一百。你非但别不高兴,而且应该为他喝采,甚至抱抱孩子,说:“你很诚实,妈妈欣赏,妈妈赞美!因为诚实比成绩更重要!”。

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