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那些长大后很阳光的孩子,要感谢家长少做了这件事

原标题:那些长大后很阳光的孩子,要感谢家长少做了这件事

这些天和几个朋友聊天,讲到他们现在遇到的一些困境。

比如明知遇上了渣男,分手三千多遍,对方一招呼自己还是会扑回去。比如明明自己有理,被别人欺负占便宜却做不到站起来撕回去。

他们其实在外人眼中都有非常令人羡慕的人生,名校毕业,经济独立,事业上独当一面,朋友圈横跨东西十二时区。

在很多相似的情境下,总做出一些明知对自己完全无益的行为或者情绪反应,深陷其中难以改变。

我和朋友们一起慢慢梳理,想找出这些对他们不利行为的源头,而毫不意外的,这些情绪和行为反应,都是他们在和自己养育者之间的互动中习得,并且根植于内心的。

图片来源:站酷海洛创意

那到底哪里不对呢?估计大家也没少听说虎爸虎妈养出来的娃,即便成绩优异人生顺利,但却成了心理疾病的高风险人群,甚至在人生的某些阶段出现自杀倾向乃至自杀行为。

这要从养育风格说起。

养育风格

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很多人可能都知道以「关爱」(温暖和响应)和「控制」两个维度来划分的养育风格。

而大量研究也表明,这两个维度的四种组合中,兼具高关爱和高控制的父母养育风格(即 A. 权威性),对孩子未来的成长是最有利的。

图片来源:作者提供

不过要是看了这四个象限,就简单粗暴的以为对孩子控制的越多越好,越严就越好,那就大错特错了。

实际上早在上世纪60年代,养育风格就已经被锁定在三个维度(这三个维度也常常有不同的提法,但基本含义是一样的):

  • 关爱(Care):温暖和响应,指父母能够在多大程度上向孩子传达爱意并给予情感支持。也可以理解为父母是否能觉察孩子的个体需求,及时回应,并且认识到每个人都有不同的需求和感受。
  • 行为控制(Behavioural Control):指父母对孩子的行为进行控制,其目标是管理儿童的具体行为。
  • 心理控制(Psychological Control):指父母侵扰或操纵儿童的想法、感受以及对父母的依恋,试图对孩子的情绪或信念进行控制。心理控制的核心是攻击孩子的自我。

这三者中,关爱是绝对的基础,不论对孩子未来的心理发展生理发展,幸福感满足感成就水平,都有压倒性的证据表明它在一个人(甚至未来几代人)成长中的重要地位,这一项如果缺位,就真没得可聊了。

而行为控制,是以养育为意图,对儿童的具体行为进行管理,能够帮助孩子减少问题行为,提高心理健康,提升个人未来成就水平。

因此不难想象,高关爱和高行为控制的结合,会让孩子有更好的学业表现,更自尊、独立,拥有更多的朋友,在未来拥有更高的成就、幸福感,建立起积极坚实的社会关系。

但心理控制,却是百害而无一益。

心理控制

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虽然 Schaefer 早在 1965 年就提出心理控制对影响父母养育质量至关重要,但直到 1990 年,心理控制才真正得到研究者的重视。心理控制的常见手段有四种

1. 引发内疚 经典台词比如:

要不是为了你我跟你爸/妈早就离婚了。

我辛苦赚钱都是为了你,你看我都多久没买过新衣服了。

2. 引发羞耻:

你说你有什么用?

3. 爱的撤回:

再这样就不要你了!

4. 限制儿童表达观点:

哪儿那么多为什么?

闭嘴,我是你妈/爸!

通过这些手段,要达到的目的可能是依赖导向的(让孩子在情感和心理上更加依赖父母,难以独立),也可能是成就导向

粗线条上讲,依赖导向的心理控制下长大的孩子,未来会难以建立和维持积极稳固的人际关系,而成就导向的心理控制则会使人的内心充满自我批评,苛刻的对待自己。

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在美国心理学会(APA)出版的《侵扰式养育:心理控制对儿童及青少年的影响》(Intrusive Parenting: How Psychological Control Affects Children and Adolescents)一书中,

Brian Barber 列举了四十多个循证研究,结论无一例外指向养育者的心理控制会对儿童心理健康造成伤害。

而英国爱丁堡大学的一项研究对 2000 人进行了长达 50 多年的追踪,发现小时候得到父母更多温暖和关爱的孩子,长大后更容易幸福,对自己的生活也感到更加满意。

而那些小时候被父母施加了更高心理控制的孩子,从小到大心理健康水平明显要差。事实上有心理学家发现,高心理控制带来的伤害,和有近亲好友去世的痛苦,是同一个级别的。

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主持这项研究的 Mai Stafford 提到:

心理控制的例子很多,比如不允许孩子为自己做决定,侵犯他们的隐私,培养孩子对自己的依赖等等。

从根源上讲,心理控制是父母在滥用孩子对自己的依恋。

慢慢的,孩子会否定并掩埋了自己真正的需求和动力,失去了部分或者全部的自我。而没有自我的人,又怎么可能有机会让自己幸福。

父母使用心理控制的原因有很多,有内在的也有外在的,但最显而易见的一个原因,就是心理控制太好用了,省力气,见效快,尤其对越小的孩子越好使。

殊不知出来混总是要还的。上面提到的英国 Stafford 主持的研究,现在已经追踪到 64 岁了,小时候父母心理控制程度高的人依然幸福感极,低而且对自己的生活无法感到满足。

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过去半个世纪以来,养育风格方面的研究,结论都非常明确,孩子需要的是高关爱,以及在关爱基础上所给出的高期待和行为控制,最不需要的就是心理控制。

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你想要的是他/她将来能够成为一个有独立思维、能为自己负责任的人。

也许你们终究无法达成一致,但至少他/她有机会明确了自己的感受和想法,而你则尊重了他们有不同看法的权利。

让孩子感受到你的尊重,同样是在向他们确认你对他/她的爱。

成人的世界自有各式烦恼和重担,有些人背负着成长的疤痕,有些人在养育子女的时候缺乏来自家庭和社会的支持,因此需要心理发泄是极其正常合理的。

我们的情绪问题,就不要由他/她来背负了,他们解决不了也负担不起,否则结局就是恶性循环,代际传递,岂不正是「亲者痛而仇者快」。

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是要管理孩子当下的行为?还是要扭曲孩子的想法/感受(即便是要通过改变想法/感受来实现行为转变)?因为虽然两种方式都可能带来行为变化,两者对孩子人生的影响,却大相径庭。

转自公众号:皛琳(ID:OrdinaryMagic

前 UNICEF 联合国儿童基金会儿童保护项目官员;

朗心院联合创始人

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