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“管我10年了,逼我的!”我们到底该怎么管孩子?

原标题:“管我10年了,逼我的!”我们到底该怎么管孩子?

前几天,看到一个民生新闻。

杭州一个28岁的小伙子(小张)因被母亲逼婚,爬到窗外欲跳楼,最后在民警的劝说下,情绪才稍微缓解,被拉回了屋里。

后来,小张解释说其实也不是因为这一件事就要跳楼,是因为被母亲管束的这种情况已经持续十多年了,从饮食、起居、穿衣到工作,不论大事小事,妈妈都要管,他没有一点私人空间,实在受不了了。

很显然,小张的妈妈是直升机式父母,对孩子事无巨细,面面俱到,甚至干预孩子的每一个决定和选择,不给孩子一点自我和独立的空间,不知不觉中就演变成了对孩子的过度养育。

过度的管教,会徒增孩子的心理压力,增加孩子的依赖感,削弱孩子的自主性,还容易引发叛逆心理,28岁的小张选择跳楼就是他反抗的一种方式。

既然过度管束不好,那不管孩子呢?让他们自由快乐的成长会更顺利吗?

答案也是no的,什么都不管孩子,就是过度忽略,会让孩子走向另外一个极端,也就是我们常说的熊孩子,没有基本的非对错意识,甚至有很强的破坏性。

比如上个月的一个新闻。

5月9号,江西吉安某龙虾养殖基地的一个户主发现自己养大的龙虾在一夜间全部死亡,据说他正筹备着上市,准备卖个好价钱,却遇上这么个事,心痛不已。

后来经过警方的调查,才发现这上千斤龙虾都是被邻村两个十岁左右的孩子投毒而死。

事后,警方询问孩子投毒的动机,两个孩子解释说因为放假无聊,觉得“好玩”,就很想试试看小龙虾会不会被农药毒死,然后就花了十块钱,把满满三瓶农药倒进了虾池里。

这理由让很多人目瞪口呆,不得不说,近几年,因父母放任不管,疏于管教的熊孩子没有最奇葩,只有更奇葩,已经成为一种人人皆知,人人皆怕,人人喊打的生物了。

过度管教会压制孩子,不管教又无法无天,所以,到底该怎么管教孩子呢?

1、

我们先来看一个故事。

有个加拿大的小女孩—Sofia,她有一个很特别的爱好,就是非常喜欢虫子,而且是那种很多小女生看了会尖叫的虫子,比如蜗牛、鼻涕虫、毛毛虫啥的,她还说她最爱的虫子是蚂蚱,长大以后想当研究蚂蚱的专家。

可她的这个爱好,令周围的小伙伴都普遍无法接受,尤其是看到她在玩毛毛虫的时候,小伙伴会一边喊恶心,一边伸手打落虫子,就地踩死。

就这样,被同学们当「怪胎」辱骂、欺负了一年以后,索菲亚再也不能跟虫子愉快地玩耍了。

于是渐渐地她开始变得孤僻,抑郁⋯⋯

Sofia妈妈看到女儿每日无精打采,心情抑郁的样子,很是心疼闺女,她决定要帮助女儿,于是写信向加拿大昆虫学会求助!

邮件的大意是,家有 8 岁小女索菲亚,超级喜欢研究昆虫,但周围的小伙伴嘲笑她古怪,欺负她,排斥她,有没有职业昆虫学家能鼓励她一下,打个电话聊上 5 分钟,或者发个邮件,跟孩子交个笔友都可以。我想让她从专家的口中知道,爱好研究昆虫不是什么怪癖,甚至将来还可以以此为业。当妈的万分感激!

后来,Sofia的故事被昆虫学会的志愿者,一个叫摩根 · 杰克逊的昆虫学在读博士生,发到了推特上。

阴差阳错地,Sofia居然火!了!

热心网友四面八方来支招;不少昆虫学家也开绿灯,邀请小姑娘随时到他们的实验室参观学习。

摩根·杰克逊也邀请Sofia和他一起完成了一篇科学论文,发表在《美国昆虫学会年刊》(Annals of the Entomological Society of America)上。

索菲亚(左) 和论文合作者 Morgan Jackson (右)

就这样,因为妈妈发的一封邮件,Sofia的兴趣变成了特长,在学校树立了在昆虫方面的权威,霸凌也解除了,同学们只要一发现一只虫子,就会来找她请教,同学也会主动跟她打招呼,还会介绍说,她就是那个喜欢虫子的女孩。

Sofia妈妈看到女儿变得更自信了,由衷的为女儿感到开心,也很庆幸自己在关键时刻的一个助推,帮女儿发展了爱好,还帮她迎来了人生的小转机!

2、

做孩子的成长顾问,才是好的管教方式

可以说,Sofia很幸运,在被同学排挤,心情低谷的时候,能被妈妈察觉并提供帮助,重新找回了信心和力量,继续做着自己的喜欢的事情,真的是一个happy ending了。

Sofia妈妈的做法让我想到一个词:权威型教养方式。

权威型的父母,愿意倾听孩子的问题,能给孩子提供温暖、积极的反馈,并能通过明确的标准给予孩子支持,是孩子生命中的权威成长顾问。

权威型教养方式被认为是最成功的教养方式,研究表明,权威型儿童教养方式还可以降低困难儿童的紧张、负性行为。

而现实生活中的大部分家长,要么是专制型,要么就是放任不管型,所以,像Sofia妈妈这种,处在这两者之间,能看见孩子的核心需求,在关键时刻给出回应和支持的父母很值得我们学习。

当然,这里所说的权威,不是压迫,僵硬和独裁,更多的是一种榜样,示范和信任,孩子把父母当做一个尊敬,信服的力量,同时又能敞开心扉和父母交流沟通,并吸取父母的分享和引导。

美国社会学家安妮特 · 拉罗(Annette Lareau)举过一个权威型养育的典型例子。

女孩 Stacey 的妈妈是数学硕士,在 Stacey 成长的各种关键节点,她都会提供指导。

女儿需要学体操,妈妈帮她挑选优质的体操课;

女儿眼看就要错过「优质班」的选拔,妈妈想办法让女儿自费考试,最终顺利入选;

到了大学,女儿饱受微积分的困扰,妈妈建议女儿:换掉这门选修课吧,保持漂亮的成绩单,申请研究院时才不至于拖后腿⋯⋯

所以,权威型的父母很擅长“管”孩子,这个管既不是一味的包办干预,也不是无条件纵容宠溺,而是在关键节点成为孩子的助力者。

3、

如何成为权威型的父母?

看完Stacey的案例后,就有个妈妈和我说,Stacey 的妈妈太厉害了,有人脉,有本事,又有时间,而我就是一个普通人,我怎么给孩子支持呢?

其实,成为一个权威型的父母,并不难,也不一定要需要大量财力物力,在一些细小的生活节点上做到支持便可以了。

比如以下几点:

此外,给孩子的一句话的支持,帮孩子养成一个好习惯,帮孩子建立一个明确的规则;耐心倾听孩子讲话等等,这些细小的生活细节也都是权威型父母每天都在做的事情。

在权威型的教养方式下长大的孩子,他们更容易发展成自尊、自信、自律、较少叛逆、更负责任的孩子,他们的焦虑、抑郁以及暴力程度也都是最低的。

所以,权威型父母是孩子人生中的最难得的贵人,也是他们最值得信赖的人之一,让我们一起加油努力成为一个权威型父母吧。返回搜狐,查看更多

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