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越讲道理越逆反!青春期的孩子怎么了?

原标题:越讲道理越逆反!青春期的孩子怎么了?

讲道理是很多家长喜欢的一种教育方式,一直以来被正面推崇。

但家长渐渐发现,讲道理对于很多孩子来说没用。

越喜欢讲道理的家长,他的孩子往往越不听话。

越讲道理越逆反!青春期的孩子怎么了?

许多初中生的家长表示,孩子小学时很听话,但上了初中后,孩子变得特别逆反,苦口婆心地给孩子讲道理,孩子却不听,不让做什么就偏去做。

其实,许多家长没有想明白一件事:家长们大都只注意了自己如何说得有道理,没去想自己做得多么没道理。

天下没有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家长首先要做得有道理。

做的有道理,比说的有道理重要得多。

教育家杜威认为,教育并不是一件“告诉”和被告知的事情,而是一个主动的、建设性的过程。

要使孩子明白道理,不要仅仅把道理告诉他们,必须首先让他们有机会在实践中获得连续不断的经验。

我曾看到一则新闻,广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿,孩子做错事,张中良与妻子不会责骂他们,也不讲大道理,而是让孩子们通过体验,来完成对一个道理的认识。

比如,有一次,张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩。不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面,独自回来了。

张中良知道后并没有多说什么,只是让小慕恩做了一个体验:用毛巾蒙住慕恩的眼睛,让她自己在外面走一段路。

从此以后,慕恩变得特别懂事。

这一个细节,足以让我们对张中良夫妇更加敬佩。

“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法,可遇到问题时,大多数人的第一个念头,总是如何劝说孩子,如何给孩子讲道理。

比如年轻父母们详细陈述了老人带孩子如何包办溺爱,导致孩子有许多毛病。但后面提出的问题却是:我如何给孩子讲道理,让孩子改正缺点?

也有不少家长,他的孩子遭遇了学校老师的冷暴力,导致不再想去学校上学。家长不去想办法做任何和老师沟通的努力,却来问我“如何给孩子做思想工作,让孩子不再厌学”。

这样奇怪的逻辑经常遇到:明明是成年人做得不对,伤害到了孩子,成年人却把改造的矛头对准孩子。

指望动动嘴皮子,说点什么,就可以改善孩子的状态,解决孩子的问题。

这怎么可能呢?

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越讲道理越逆反!青春期的孩子怎么了?

家长对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。

从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人,往往会成为讲道理爱好者。

在他们的经验和认识中,教育者和受教育者的关系,就是告知与被告知的关系。

所谓教育,就是“明白人”对“不明白人”说话。

他们对孩子表示负责和爱,就是大事小事都要告诉他们如何做。

不过,这种单边主义思维方式,最容易让人陷入教育困境中。

一位家长说他在没孩子时,很瞧不上那些打孩子的人,觉得成人靠武力征服孩子,真是无能。

他自己有了儿子后,遇到问题,总是耐心地跟孩子讲道理。

但是,随着孩子慢慢长大,他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。

孩子经常很固执逆反,不管家长怎么说,就是不听。

所以他开始怀疑自己做得对不对,周围又不时有人对他说,教育男孩子就要粗野一些,想让他做什么事,没什么好商量的,不行就动用武力。

所以,有两次他和孩子发生冲突,真的没能控制住,对孩子动了手。

到这时,他才发现自己黔驴技穷,也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

不少家长,包括很多学校老师,面对孩子的一些问题时,经常脱不了这样的套路:

先讲道理,讲道理不行就去批评,再不行就通过发脾气来征服。

或者在孩子的感情上做文章,比如陈述我为你付出多少辛苦,你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。

思想家卢梭说过,3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是:讲道理、发脾气、刻意感动。

这句重要的提醒已存世百年,可这3种办法恰是很多家长身体力行,运用最纯熟的。

每当我在不同场合引用卢梭这句话时,总是会引起别人的疑问和困惑:

如果讲道理孩子不听,除了生气或感化他,还有什么方法呢?难道不要教育他吗?

当然要教育孩子,但以大道理压人,强迫孩子接受来自家长口头的“道理”,这是在使蛮力,是思维懒惰和粗糙的表现。

不但无助于问题的解决,反而会使问题之扣越系越复杂,越系越死。

两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。

“君子之学”是从耳朵进来,进入心中,传遍全身,影响到行为;

“小人之学”则是从耳朵进来,从嘴巴出去,只走了4寸长,所以难以影响到整个人。

从讲道理到接受道理,中间的距离可能很远。

一个人能否接纳别人的观点,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言。

成年人尚且如此,何况孩子!

越讲道理越逆反!青春期的孩子怎么了?

不讲道理,并非完全否定言语的必要性,而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。

讲道理一定不要口是心非

想给孩子讲点什么道理,必须首先确认这“道理”你自己也相信。

经常遇到心口不一的家长。

有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较,却问我:孩子考试成绩不好时,如何给孩子做思想工作,让他不要在意分数?

把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧,这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。

语言所到之处,也应该是一个人观念所到之处。

与其向别人讨要说话技巧,不如静下心来想想,我自己到底是怎么想的?

▼ 避免向孩子灌输庸俗价值观

一些家长自己站位不高,却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解,甚至是一些庸俗的人生经验。

比如暗示孩子不必在学习上帮助别的同学,不要给同学讲题浪费自己的学习时间。

孩子从这些所谓的人生道理上,学会了小钻营、小算计,却学不到大胸襟、大情怀。

这样的“讲道理”,实际上是在降低孩子的视野和胸襟,束缚限制了他的发展。

如果感觉自己的高度不够,不知道该如何说,什么也不说总比胡说好得多。

▼ 切不可把“不讲道理”做成“不讲理”

有一些家长很直接,三句话不合就把孩子骂一顿或打一顿,这就不是“不讲道理”,而是不讲理了。

更有些家长,对孩子简单粗暴,却在事后美化自己的行为。

例如,打了孩子,然后又深情地讲“孩子,我为什么打你”,通过煽情来为自己的行为找遮羞布。

这简直是强盗逻辑,矫情得十分了得,是更深层面的不讲理。

讲道理是下策,发脾气是下下策,发脾气加虚伪是下下下策。

教条不重要,教养才重要。

想让孩子懂道理,家长就要口头少讲道理,行为符合道理,这样孩子才能明白道理。

这句话听起来像绕口令,但事实上,这就是教育的道理。

越讲道理越逆反!青春期的孩子怎么了?

孩子有时候确实会有些令人不可理喻的做法,会给家长带来麻烦。

遇到这种情况,除了想办法和孩子沟通,也要站在孩子的角度感受一下他的想法和愿望,不要轻易下论断,责备孩子不听话。

家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道理,但如果孩子不听,就应该考虑换一种说法。

我见过一些“屡教不改”的孩子,确实让人感觉棘手。

但如果深入了解一下他们的家庭生活,总会发现根源在于家长的固执。

许多家长可以为孩子付出生命,却不肯在孩子面前放下自己的想法。

如果有人告诉他说要改变的是家长自己,他会觉得被冒犯、被挑衅。

他们爱自己的想法超过爱孩子,而孩子在一次又一次的“投降”中,心理逐渐被打垮。

这样家庭中长大的孩子,会首先丧失倾听的兴趣,发展出超过常人的防御心理;

同时产生“道理免疫力”,哪怕这个道理本身很有道理,他也本能地排斥,严重的甚至会发生道德免疫力;

其次,独立意识丧失,不能对一件事进行诚实、深入的思考,失去正常判断力,思维流于肤浅和平庸;

第三,心态变得苛刻,对理解他人没有兴趣,兴趣只在如何用自己的观点征服对方,占据上风。

这样的人生活中常见,他们和“他人”几乎没有共同认可的观点,几乎从来不能在一件事上持有相同的看法。

有人说不要滥用药品,他就说生病了还是要吃药的,不能一概而论;

有人说孩子不能打、要尊重,他就说孩子和孩子不一样,有的孩子是需要打的;

甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋,容易扭伤或摔倒,他也会发表自己的见解,说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的……

表面看,这些人说话总是一分为二,又全面又客观,其实他们只有两种观点:

你的观点,我的观点。并且前者总是错误,后者总是正确。

他们的能量不用于真诚的思辨上,反而用于不停地反抗别人的话语上,一生也往往在这种无端的消耗中庸碌地度过。

而这样一种心理,如果不自知,会通过言传身教,代代相传。

越讲道理越逆反!青春期的孩子怎么了?

教育不是为了带孩子去哪个地方,而是让孩子拥有自己想达到某个地方的勇气和行动力。

讲道理没有用,青春期的孩子,最需要的是关爱,是对他的理解、信任和支持。

当父母的学会闭嘴、学会倾听,你的孩子才会告诉你他的困难在哪里,你才有机会去影响孩子。

多从孩子的角度去看世界,我们才能成为他成长路上更好的引路人。返回搜狐,查看更多

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