只需一招,让你那叛逆期爱顶嘴的孩子对你嬉皮笑脸

原标题:只需一招,让你那叛逆期爱顶嘴的孩子对你嬉皮笑脸

这一招就是:从自己身上找原因。

孩子开始意识到你之前说的话是哄人的

随着孩子不断的学习以及和他人的接触,孩子会形成自我的意识,会按照自己的一套标准去验证现实的一切,当孩子发现他所经历的和你当初所说的矛盾时,他便会产生质疑,而质疑就容易造成冲突,这就是他叛逆期的开始。

这个过程是孩子成长的证明,同时也提醒父母不可以再当他“小孩子”了——不能再用以前的方式去对待和教育他。

每一个阶段的教育都有不同的内容,不是一成不变的,而是跟着孩子的成长情况而变化。例如0-3岁的教育可能更多偏向于教育孩子如何是感知这个世界,3-5岁偏向情绪控制和思考能力,5-8偏向于人际交往等,这都需要根据孩子不同的状况来适配彼时他最需要的教育内容。

有时候,孩子需要陪伴;而有时候孩子需要你保护周全,但也有时候孩子需要你放手让他创。但这些你都没有及时察觉,在用以前那些合适的教育方式或内容,肯定就会惹起孩子的反感,进而让他们顶嘴。

你曾经的教育方式或许也没错,但是孩子是在不断成长的,当你提供的教育不再能跟上孩子的需求,你就需要作出改变。

你不讲道理却只管命令

  • “你马上给我回房间写好作业,否则哪里都不能去”;
  • “我和你说过多少遍了,你不可以那样,你怎么就是不听话”;
  • “你还敢顶嘴?你要学会尊重人”……

这里的“不讲道理”一方面是家长带着自己的情绪在教训,而不是教育,所以孩子忍不住要“顶嘴”——孩子受你情绪的影响

另一方面是没有花心思去向孩子全面了解事情而自以为是地误解,这就导致了孩子的“顶嘴”——这其实是孩子对你冤枉他的一种抗议

所以在“训”孩子之前,先自我对话,我今天的状态怎样?我能控制好自己的情绪吗?然后再和孩子沟通清楚究竟是怎么一回事,是什么事情导致了去做这些行为,因为这之前明明是已经提醒过他了……

你太讲道理了但自己却不表率

  • “你给我去洗碗”,但孩子从来没有见过你洗碗;
  • “你给我去叠被子”,但孩子从来没有见过你叠过被子;
  • “你不可以边吃饭边看电视”,但是你却是那样做的;
  • “大人可以这样做,但是小孩不可以”,你这是双重标准。

自己做不到或者不会做的事情,让孩子去做,如果是你朋友,你不会这么要求吧?

所以说,大多父母从来就不是以一个朋友的身份去和孩子交流的,怪不得惹起孩子的“反抗”。一边说理解孩子,一边却做着让孩子不理解的行为,还为自己找借口——小孩子不可以这样,但是大人可以,这本身就是错在大人身上。

孩子之所以跟你“顶嘴”,是因为你的行为和你所说的是矛盾的,所以要想让孩子不跟你顶嘴,你首先要以身作则做给孩子看,这才是讲道理。

所以说,孩子顶嘴无非是这三个原因:意识到你之前说的话都是哄人的,你不讲道理却只管命令,你太讲道理了但自己却从不表率。而这三个原因都是指向——你错了,你应该好好找找自身的原因了。

否则,你还想孩子天天对你嬉皮笑脸、唯唯诺诺?做梦……

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