老师总是“和稀泥”,我必须教会孩子怎样“打人”

原标题:老师总是“和稀泥”,我必须教会孩子怎样“打人”

我们总教育孩子说,“不可以打人,打人是不对的”,并且在现实生活中,大部分父母也总是不分青红皂白地阻止孩子打人——“不管对方有没有打你,你打人就是你不对”,于是,孩子开始被教育得“软弱”而不懂得自我保护;受到欺负也不会和家里人说;频繁地暴躁或者无缘无故哭泣,甚至是欺负弱小……

“罪魁祸首”就是那些胡乱阻止孩子去“打人”的家长,他们剥夺了孩子自我保护自己的权利又让孩子觉得无助——因为每次打架,家长都不会站在自己这边,最终,孩子只能将默默承受的一切,转变为其他的情绪宣泄——哭闹、暴力、欺凌

我们应该如何正确面对孩子被打的问题?

家长需要认清老师能力有限的事实。

家长总对孩子说,“不能打人,打人是不对的”,孩子问:“那要是别人打我怎么办”,家长显得很有智慧回答:“你可以告诉老师啊,告诉老师哪个人打你”。孩子听完后沉默。

你们真的认为老师那个时候真能解决得了学生“打人”的问题吗?

如果老师能的话,孩子就不会那样问了。孩子十有八九已经尝试过告诉老师了,但不管用。从老师的角度看问题,老师永远只能“和稀泥”,而打人的一方就是“利用”了这一点。

打人一方打了别人,听老师讲道理,自己家长过来,也跟着护着孩子的话,老师是完全没有办法的。

可能最后双方就被引导着一起相互道个歉了事。明明没犯错并且被打了,还要道歉,还要假装握握手做回好朋友。

如何无法认清这一点,家长永远都是将保护孩子的责任推给学校的老师,而将自己置身事外,从另一个角度看,这也是在“和稀泥”,这样的家长让孩子没有安全感。

如何让孩子保护自己?

1、常规的保护举动——躲、逃、救助老师

在遇到自己打不过的对手,或者是自己的过错而引起的,可以让孩子采取躲开、逃离对方的打骂、找老师来阻止等方式来保护自己。千万不要一直待在哪里任由对方打,就算是自己有错在先也不可以任由对方打。

2、为了保护自己,也可以选择打架

孩子的自我保护,打架也算是一种。家长不要总是跟孩子说“不可以打人,打人是不对的”,而是同孩子讲:

  • 当你被别人打,逃不掉也躲不开,你就应该反击,让别人停止对你的伤害;
  • 打人要注意保护好自己的头部,当然也要注意尽量不要打对方的头部;
  • 如果你是为了保护自己而选择打架,家人不会责怪你反击的行为
  • 如果对方停止了对你的伤害,你也应该停止,不要揪着不对方不放;
  • 如果是你先打的人,你要说出合理的理由,否则那就是你的错,错就应该接受惩罚;

以上是让孩子根据情况来选择是否用“打人”的方式来保护自己,这同时也是一个规则,当孩子乱打人的时候,也必须要接受惩罚,这是对“打人”的一个限制。

3、家长必须理清“打”的概念

越小的孩子(例如在幼儿园或者之前)可能对于“打”的概念很模糊。

有时候一个小孩轻轻地拍了另外一个小孩的脸,把孩子拍哭了,这不能称之为“打”,或者准确来说不能称之为侵害。

因为我们经常会看到,就算是刚刚被拍哭的孩子,哭完了,过一会他又会去找这个打他的小朋友玩,好像什么事也没发生一样。小孩子有时候就是这么单纯。

对于这种情况的行为,大人可以适当给予更多的宽容和谅解。没有必要说一定要孩子打回去,但也绝不要总是传达给孩子“打人是错误”的理念,而是偏向于“打人也可以一种保护自己的手段”、“打人也有不对的时候”这样的依照具体情形而论的教育。

其实孩子的这种模糊的“打”,更有利于我们去教育他们“打人”的正确用法。

比如说,弟弟总是抢哥哥的玩具,哥哥也总是会打弟弟的头,在我看来,弟弟抢玩具是不对的,但是哥哥为了自己的玩具不被抢而打弟弟,这也是人之常情。

  • “如果在遇到弟弟抢你的玩具,你可以打弟弟的手,但绝不可以打弟弟的头”;
  • “​弟弟的头是很脆弱的,如果你再打他的头,我为了保护弟弟就打你”;
  • “弟弟抢你的玩具,你也可以用别的东西换回来嘛,不一定要打他”;
  • “弟弟打你,你也可以跑嘛,他肯定跑不过你的”;

这就是我的一些引导,和以上所讲的让孩子保护自己的“打人规则”差不多,但是会根据具体情况和阶段来调整,并不是一味地说“打人不对”,因为我不想剥夺孩子保护自己的能力和权利。

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