为什么情商越高的人,越懂得“麻烦”别人?

原标题:为什么情商越高的人,越懂得“麻烦”别人?

图片来源:花瓣网

这个世界上,没有一个人是一座孤岛,也没有一个人能真正的与世隔绝,既然要相互依存,那就要懂得“麻烦别人”。

本杰明·富兰克林说:“如果你想交一个朋友,那就请他帮你一个忙。”

很多人都不愿意拉下面子去麻烦别人,总觉得麻烦别人是一件很不好的事情。

其实,越懂得麻烦别人,越受人欢迎。

01

好的关系,都是麻烦出来的

武志红在《巨婴国》中说:

“很多人怕麻烦别人,但是,不麻烦彼此,关系也就无从建立。”

曾看过一则公益广告:

年迈的父亲为了不让出门在外的女儿担心,在电话中称自己过得很好,和朋友们一起排节目,一天忙到晚,却向孩子隐瞒了老伴生病住院,自己独自照顾的事实。

前阵子,朋友的父亲动了手术,一家人也没敢把这事告诉他,还是舅母在电话里向他透了风声,朋友立马请假赶回家了。

手术完成得很顺利,之后的几天父亲卧床休息,朋友守在床边斟茶倒水,悉心护理。父亲却总是连番催促他回去,怕耽误了他的工作。

就连最亲密的家人也是这样,哪怕他们过得再不如意,也舍不得给子女们增添麻烦,这大概就是标准的中国式父母吧。

其实,父母可以适度地学会示弱,把一部分的忧虑和难处分给儿女。

儿女在为父母解决问题的过程中,也有一种被需要的感觉,而不是“被麻烦”。

倪萍曾出演董卿的节目《朗读者》,董卿助阵倪萍的节目《声临其境》,两期节目因为她们的互相麻烦而增色不少。

互相麻烦的两个人,关系不会因此疏远,反而变得更加亲密。

好的关系,一定是相互麻烦的,一方付出,一方感恩,这样才能长久。

互相麻烦,大家彼此温暖,相互帮助,这样才能使关系更加亲密。

与家人的关系如此,与朋友的关系也如此。

02

麻烦,需要尺度和界限

胡适就曾经告诫自己儿子:

“人和人之间,一定要谨守分寸,不冒犯、不打扰,这样才能不惹麻烦。”

胡适住在研究院宿舍的时候,妻子违反规定打麻将,他屡劝不止,只好带着妻子搬了出去。

很多人说,院长是你学生,打个麻将也不是什么大事儿,你至于跟他客气吗。

胡适说,正因为他是我学生,我才不能麻烦他。

六神磊磊曾经说过:“淘宝能买的土特产,就别问朋友要了。”

同理,能麻烦自己的事情不要麻烦别人,能麻烦自己家人的事情不要麻烦外人。

大家都很忙,杀鸡用牛刀,点火用大炮,属于没事儿找事儿。

不随便麻烦朋友,也是一种修养。

麻烦别人不是没有尺度的,一定要有界限感,分寸感。鸡毛蒜皮的小事,自己伸手就能做到的事情,就不要麻烦别人了。

毕竟时间一长,哪有不烦的。

03

越懂得麻烦别人,越受欢迎

卡耐基在《人性的弱点》中曾说:

“如果想要让交情变得长久,那么你得让别人适当为你做一点小事,这会让别人有存在感和重要感。”

心理学上有一句话是:怕麻烦别人,是内心渴望依恋的表现。

几年前,一部文艺暖心的电影《桃姐》,整整火了一年。

剧中,仆人桃姐在罗杰家伺候60多年,与主人公罗杰之间的感情早已超越主仆情,变成了一种亲情。

而让人印象深刻的是,桃姐生病中风后,主动要求住养老院。她拒绝别人的搀扶、拒绝罗杰家的礼物,不想麻烦罗杰照顾她。

害怕麻烦别人的人交际圈通常都很小,人也很宅,某种程度也是对自己的一种保护。

大部分真心想要和你来往的人,都是不自觉地发自内心做出帮助你的行为。至少在那一刻,他们并不在意你能给他们什么。

一个适当麻烦别人的人不是索取和贪婪,而是敢于示弱,告诉别人,你需要帮助。

示弱不代表无能,而是勇敢地深入一段关系。因此,越懂得麻烦别人的人,越受欢迎。

04

不要活成一座孤岛

过分独立换来的,是孤单。

武志红说:“一个人的幸福感,是建立在社会关系基础之上的。”

深以为然。

一个身心健康、心情愉悦的人,必然不是一个孤家寡人。

他一定有着稳定亲密的社会关系,身边有家人,有三五好友、一两知己,有因为爱他总是舍得麻烦他的人,也有他爱的总是愿意伸手帮一把的人。

寓言里说过天堂和地狱的区别:

上帝发给每个人一个长长手柄的汤勺,所有人都围着一个很大很大的锅。

所谓的天堂,就是邀请别人用勺子盛出汤给自己喝,自己再盛给别人喝;

而所谓的地狱,则是每个人都企图自给自足,用勺子盛给自己喝。

约翰·那恩说过:“没有人是一座孤岛。”

我们的世界,说到底,就是一个巨大的关系网络。

没人能永远与世隔绝,只依靠自己度过一生。

麻烦别人,不是故意偷懒,总有一些问题我们无力独自处理,总有一些事情我们需要与人合作;

麻烦别人,不是为了自己轻松,而是在自己不擅长的领域寻求帮助;

麻烦别人,不是投机取巧,而是适当地示弱,适当地敞开心扉,我们才能在解决问题的同时拉近与人的关系,建立自信。

孤军作战的时代已经过去,懂得麻烦别人,我们才能走的更远;

懂得麻烦别人,才是最高级别的情商。

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