一个中年女人的悲哀:结婚5年,才发现掉进了这个陷阱

原标题:一个中年女人的悲哀:结婚5年,才发现掉进了这个陷阱

成长有疑难 我爱问幸知

M+幸知:

老师您好。

很多女人都说过,我为什么要结婚呢?钱我会挣,饭我会做,衣服我会缝,下水道堵了,空调坏了,煤气灶打不着火了……我统统都会修。

我要个老公干什么?结婚后还要给他洗衣服、做饭、生孩子、打扫卫生、照顾老人……

当我看到这段话后,我也在思考自己结婚的意义到底是什么?

我恋爱2年,结婚5年,都是异地。

虽然距离不算太远,几百公里吧,但,现在孩子三岁了,见他的面屈指可数,更别说照顾孩子,陪孩子一起成长了。

丧偶式育儿、守寡式婚姻,说的就是我这样的。

异地就异地吧,联系也少的可怜,微信从来不能及时回复,理由都是——很忙。

我知道他工作很忙,可我也是个女人啊,虽然我父母在帮着带孩子,我没有什么压力,可是我也需要人陪伴,需要爱啊,我有情绪了,我也需要找人释放啊!

我现在只想问:老师,我这样的婚姻还能过的下去妈?在这样的婚姻里,我该怎么办?

PS:有一件事可以100%确定的是,他没有出轨。

答:

看了你的描述,我想,你们的异地肯定给你带来过很多困扰,很多令你不舒服的感受。虽然有父母帮忙照顾孩子,但父母年龄大了,而且,外公外婆永远代替不了爸爸的角色。

同时,你也忍受着很多的孤独和冷漠,这些都让你的婚姻看起来不过是一个空壳子。

通过婚姻,你只得到了一个已婚身份,和一个孩子。

所以才发出为什么要结婚这样的感慨,我非常能理解。

你所选择的,正是自己最需要的

同时,我也在想,你对婚姻的需求到底是什么呢?

我想,在恋爱时,你们是异地,你应该也能猜到,之后的几年内,你们会继续异地下去,你之前都接受了,现在为什么有意见了呢?

今天看到一个数据,数据研究了四组人,分别是已婚男人,已婚女人,未婚男人(含鳏夫)、未婚女人(含寡妇),研究人员发现,已婚男人的平均寿命要远远高于未婚男人和鳏夫。

也就是说,已婚男人的生活会过的更滋润一些。

另外,在这四组人当中,已婚女人的幸福感是最低的。

为什么最低呢?——婚姻中不可避免要出现各种各样的冲突。

这个数据可以大概说明一下,已婚女人是相对而言更辛苦一点的,就像你开头提到的,女人结婚后还要给男人生孩子做饭洗衣服照顾老人,让自己变得忙乱不堪。

持此之外,你们还会经常因为三观的问题、双方父母问题、孩子问题、工作问题、经济问题吵架,接下来就算吵架、流泪,闹离婚。

那如果你们是异地呢?

你是不是就觉得轻松了很多?你不用照顾他,不用看他的脸色,不用协调他和你父母之间的关系,不用面对他,你们不会吵架,你的生活会像单身时候一样轻松自在(除孩子外)。

就算他回来,你们“一家四口”(爸爸、妈妈、你、孩子)过的其乐融融,根本没有那个在外打拼的男人的位置。

你已经习惯了这样的家庭结构,这样的生活方式,这样的自由。

这让我想起来前几天的文章《黑暗中的十个情妇》,男主角风出轨了9个情人,但妻子风睦还是要挽回她。

风睦想尽办法挽回老公后,风终于回归家庭,每天在家里呆着,跟风睦朝夕相处,风睦终于爆发了,他发现这个男人真的是一点意思都没有,于是主动提出了离婚。

这是一部日本的电视剧,剧情看上去有些狗血,但在日本,夫妻的离婚率高峰期在结婚两年内和男人退休后两年。

为什么?因为日本女人大多都是家庭主妇,丈夫每天出门上班,而她们负责照顾丈夫的衣食起居,除此之外,时间自由。

丈夫退休后,每天无所事事,只能呆在家里,妻子就开始各种看丈夫不顺眼,这时候,很容易出现因为女性因为忍受不了另一半而离婚。

说了这么多,只想说一句:你们这样疏离,没有争吵的婚姻,虽然幸福感不是很低,但不幸福感却并不高。

或许,异地婚姻就是你的需要。或许,你期待的婚姻,就长这个样儿。

幸福的婚姻是什么呢?

你问还能不能找到幸福,其实,婚姻的幸福只是生活的一小部分。人生的幸福才更重要。

幸福是什么呢?

一讲到幸福,感觉是一个挺虚的东西,虽然人人需要,人人都感知过,但仍然不接地气。

其实,我认为单纯的幸福感是不存在的,幸福是人的一种次生感觉。

就像喜怒哀乐是我们的原生情绪,而愤怒,是我们的次生情绪,是因为先有了羞耻、自卑、恐惧等情绪,才产生了愤怒。

那什么时候我们会幸福呢?

幸福是一种其他感觉被满足,或者正向的情绪出现后,所产生的感觉。

总体来说,幸福是一种超出期待的满足。

是满足了自尊感、自信感、自豪感等一系列的事物带给我们的感受。

我们并不应该直接去追求幸福,而应该去追求哪些能够带给我们幸福的原生感觉。

比如,如果我们会因为成就感的满足而幸福,那我们就去追求成功;如果我们因为金钱的富足而满足,那我们就去追求金钱;如果我们因为被爱被关注的感觉而幸福,那我们就去追求被爱,被关注。

只不过,大多数我们的幸福不得不掌握在别人的手里。

婚姻幸福的选择按钮

假如,有一个幸福按钮,按一下就会幸福,那这个按钮掌握在谁手中呢?

很多女人的按钮都在父母、领导、老公、孩子,甚至公婆手中。

今年5月1号,福建漳州一名90后妈妈带着两个儿子跳河自杀,自杀前,她留下了遗书称她跟丈夫感情很好,走上这条路都是公婆逼的。自己进家门7年来,公婆没给过好脸色,又打又骂,外加各种恶人先告状,而且父母也不理解。

还有去年留下万字遗书跳楼自杀的上海第一美女沈丽君,她选择自杀好像有很多充分的理由,丈夫出轨,第三者挑衅,婆婆纵容、自己癌症……

但从他们的遗书中可以看得出来,对于这位90后妈妈和沈丽君来说,他们婚姻幸福的按钮都是在老公身上、公婆身上、甚至是第三者身上,

公婆对我好,我就觉得婚姻幸福,自己能活下去。

公婆对我不好,我就觉得婚姻不幸,活不下去。

很多来访者也是一样的思路:

老师,他出轨了我感觉自己活不下去了。

老师,他没有出轨,我没事儿了!

需求满足了,就幸福,不满足,就不幸福。

也许,他们能早一些发现,我可以为自己负责,我可以掌控自己的幸福按钮,这样的惨剧就不会发生。

我们来想想,你的老公,现在在做什么?他对婚姻的需求是什么?

你老公没怎么满足你的婚姻,同时,你也几乎没有满足他的需求。

而他看上去好像根本不受影响。

因为,男人可以挑起生活和心理的重担,而不依靠他人去解决。

对于女性而言,有时候学着放下自己的女性心态,学会像男人一样思考和生活,有逻辑,有条理,不但能挑起生活的重担,更要学会挑起心灵的重担。

你可以有很多的心理需求,情绪需求,同时,也要学着自己去解决、满足。

不要让男人承担你的所有心灵需求。

当你学会自我满足、自我愉悦后,当你直到自己要什么,你可以做出改变和调整,你会变得更加积极和主动。

如果你决定就这样吧,那或许,这样的“单身婚姻”生活,会让你体验到前所未有的幸福感。返回搜狐,查看更多

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