李玫瑾:二胎家庭最大的坑,就是让老大学会“孔融让梨”

原标题:李玫瑾:二胎家庭最大的坑,就是让老大学会“孔融让梨”

“孔融让梨”其实是个伪命题!二胎妈妈最大的坑,就是让老大学会“孔融让梨”。

作者:小摊贩(富书专栏作者)

“你老大,要让着弟弟(妹妹)。”

“你多分点给弟弟(妹妹),他(她)比你小。”

“你比弟弟(妹妹)大,要多照顾他(她),不能欺负他(她),听到了吗?”

“他(她)还这么小,你怎么能打他呢?你打弟弟(妹妹)就是不对。”

家有二宝的家长们,以上这些话,你是不是经常对大宝说呢?你也许永远不会知道,这些语言暗藏着多大的危害。

最近,一则6岁女孩患上“癔症性眼盲”的新闻上了热搜,因为妈妈生了弟弟,女孩觉得自己受到了冷落,所以出现了癔症。

她妈妈介绍,6岁女儿突然视力下降,就连走路都摔跤,于是带她去医院检查。

医生说女孩的视力只有0.15,而正常的视力应在0.8-1.0之间,更奇怪的是女孩眼睛没有任何毛病,于是医生有了个假设,心理因素导致的。

他给孩子一瓶药水,称喝了就能立马看得清。果然,女孩相信了医生的话,视力恢复了。

所以,女孩因为心理因素出现了“癔症性眼盲”,担心弟弟的出生,妈妈不再爱自己。

随着二胎政策的开放,越来越多的家庭要了二胎,因为老二小,又怕老大对老二“下手”,所以,父母总喜欢教导老大要照顾小的,不能打他,要让着他。

这种“孔融让梨”式的教育方式,让老大痛苦不堪,他本来就因为老二的到来而不安,怕爸妈不再重视自己。

玩具,要老大让着小的;好吃的,要老大让着小的;即使是小的欺负大的了,也要教育大的理解小的。

可是,他们都忘了,老大不是成年人,他不懂,他只知道同是小孩,“我为什么要让着他?我不愿意”。

当你对老大说“你是老大,要让着小的”,他们心里都在呼喊,“是你们把我生成了大的,并非我选择,为什么我要让着,请你们也把我生成老小吧!”

其实,背后是父母的偏心。

01

孔融让梨,是建立在自愿之上的

有一期《少年说》中,六年级的崔兢站在天台上,哭着向爸爸喊道:

爸爸,你能不能不要每次都相信自己的想象,能不能试着,相信我一次?

原来,她有一个妹妹,很霸道,时不时欺负她;而爸爸很不公平,每次都只相信妹妹,训斥姐姐,让她懂事,让着小的。

爸爸很久之后才说“你上学时就学过孔融让梨的故事,古人都知道以大让小,你又比她大,这个道理还要我讲吗?”

崔兢不解,接着说道:“为什么每次她做错了,道歉的是我?”

爸爸依然为妹妹辩解:“她小她不懂事,难道你也不懂事吗?”

女孩最后再次申辩道:“我永远比她小6岁,难道要我让着她一辈子吗?”

是啊,妹妹也有长大成人的一天,姐姐年龄大,不能成为一辈子都让着小的理由,但是爸爸依然不为所动,坚持认为,大的要让着小的。

教育孩子,最怕的是按照表象来教育,“孔融让梨”就是个表象。

抢玩具时,教导孩子要学孔融;吃东西时,让老大学着孔融做;甚至是做家务时,也要教导老大多承担一点。

所以,老大承担了更多的压力,变得越来越不开心,越来越沉重。

《奇葩说》的陈铭说的很对,孔融让梨是建立在孩子自愿的基础上的。

梨首先是递在了孔融的手上,他才心甘情愿地让给比自己小的,而梨还没有放在孩子手上,你就跟他说要让着小的,换谁也不开心。

所以,大的让着小的,一定是建立在自愿的基础上的,是孩子的主动选择,而不是大人的强制选择。

父母的爱,就是大宝和二宝之家你的天平,如果父母偏袒了一方,那天平就会失衡,何谈兄友弟恭?

天平失衡了,自然轻的那一方就会想方设法地增加砝码,有可能是讨好父母,有可能做一系列报复行为来吸引父母的关注。

并且,原本能和睦相处的两个孩子,因为你的错误教育,导致孩子关系差,视对方为仇敌。

所以,应该被教育的是父母自己,而不是老大。

02

处理二孩矛盾,你要这样做

不得不说,处理两个孩子之间的矛盾是家长们的必修课,因为你处理得好,不仅可以修复亲子关系,还能促进两个孩子间的关系融洽。

1、他们出现矛盾时,大人不要干预

胡可曾经在《开讲啦》节目中,提到安吉一开始是不接受小鱼儿的,背地里会对小鱼儿“下狠手”,胡可就对安吉说“你是哥哥,要保护他,让着他”。

但是形势越来越让她担忧,安吉有一次在小鱼儿餐椅后愤然地说道“我这么惨,都是你害的”。

胡可不知所措,直到有一次,安吉和小鱼儿在玩玩具,安吉抢了弟弟的玩具,弟弟大哭;

胡可忍住不去干预,弟弟发现没人理他,就拿起别的玩具玩,最后安吉又主动把玩具还给了弟弟。

胡可惊喜地发现,两人的关系开始慢慢改善,直到融洽。

为什么两个人有矛盾时,大人不要干预?

因为你干预了,天平就会失衡,你会下意识地偏袒老二,责备老大,问题就出现了。

当然,不干预不代表完全不管,我们在旁边观察就好。

2、重心放在老大身上,而不是袒护小的

李玫瑾教授说过,两个孩子起争执时,把教育的重点放在大的身上,不要放在护小的上面。

例如分橘子,父母不要分,剥好后交给大的,让他去分,他愿意分给老二多少就分多少,家长不要说;而老二即使被分得少,他也不会说,因为老大的身份摆在那。

而事实往往是,老大有了权利后,会慢慢地照顾小的,主动给小的更多。

假如父母说,你是老大,要少吃点,多给弟弟、妹妹一点,是不是老大不开心,老二心里得意?

尊重老大的身份,他才会做出你期望的样子。

3、让老大照顾老二。

很多家长在照顾老二时,怕老大在旁边添麻烦,就让老大站远点,这恰恰牺牲了老大和老二沟通的绝好机会。

孙俪在怀二胎时,就让等等为她起名字,等等叫妹妹“小花”。

在小花刚出生时候,孙俪和邓超为等等准备了一束花,说是妹妹为他准备的,于是等等对这个妹妹是照顾有加。

每次和爸爸、妈妈出门,等等就主动推起妹妹的婴儿车,给妹妹喂奶,用吹风机给妹妹吹头发。

所以,让老大照顾老二,可以增加他们之间的感情,让老大意识到,她是他生命中重要的人。

平时让老大给老二穿袜子,穿鞋子,做些力所能及的事。

在不断地照顾老二的过程中,两个孩子产生共情,感情越来越好,每次老大一回到家,就习惯地问“我弟弟怎么样了?”

03

父母的爱和关注是根本

《波斯克育儿经》提到过,大宝之所以会嫉妒二宝,最根源就在于怕二宝分走了爸妈对自己的爱。

老大怕被冷落,怕被老二抢走了本该属于自己的爱和关注,这是所有孩子的本能。

而反应迟钝的父母却强制让老大接受老二,没有任何心理建设,没有考虑老大的感受,还经常灌输“孔融让梨”的思想。

结果不仅不如自己的预期,反而还愈演愈烈,孩子之间的关系越来越差。

在不缺少吃穿的年代,父母的爱和关注是最大的资源。

我们要父母做的是,让老大感受到足够的关注,让他明白,爸爸妈妈还是一如既往地爱我,并且还多了一个爱我的人。

当你做到这点时,才能真正地让孩子学会“孔融让梨”。

作者简介:小摊贩,富书专栏作者,国家企业三级管理师,90后宝妈,目前育有一女,专注职场、育儿亲子文,传说中的小编,现在努力上岸中。本文首发爸妈精读,真正的教育就是拼爹拼妈。文章来源:爸妈进化论。本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究,富书2018重磅推出新书《好好生活》返回搜狐,查看更多

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