婚后才懂苏大强:那些懦弱的男人,都是被女人逼的

原标题:婚后才懂苏大强:那些懦弱的男人,都是被女人逼的

文/幸知在线特约作者 Miss柳

前段时间热播的《都挺好》中,一滩软泥似的苏大强成功引起了所有人的注意。

这个在强势妻子的阴影下小心翼翼活了大半辈子的老男人,因为妻子猝死而重获自由之后,开启了作天作地的模式。

他变本加厉地折腾儿女,压榨儿女的关爱和金钱,大肆弥补着之前没有被满足的需求,任性妄为,却完全不愿意承担责任,活得既自私又怯懦。

苏大强的“作”和“无用”之所以能引发“公愤”,是因为在他的身上,集合了一个现代中国男性可以具备的大多数缺点:

软弱,无力,胆小,没主见,自私,不负责任,遇事就逃避……

在苏大强的潜移默化下,两个儿子也严重缺乏健康的阳刚能量,处理问题时要么拖泥带水,要么情绪化、毫无理性。

是什么让一个男人在自私懦弱的道路上一去不复返?

在很大程度上,这和他身边的女人有关。

老赵是公认的妻管严,当然,他自己的说法是:结婚将近30年,从来没红过脸。

人艰不拆。

表面上是宠爱妻子,实际上,谁都能从他脸上看到“忍气吞声”四个大字。

老赵的妻子漂亮、强势、能干,从刚结婚的时候就明确地给双方做了定位:

你这人没什么用,工作也不可能有建树,干脆多照顾一下孩子和老人,别一天到晚往外跑;我在事业上肯定能发展好,以后我来养家就是了。

老赵也觉得自己没什么长处,于是事事都听妻子安排,不敢惹她生气。

结婚之后,他的事业果然每况愈下,完美印证了“你没什么用”的评价。

如今,妻子对他的看法是:连饭都做不好,笨得要死。

老赵的妻子性格要强,在单位年年要争考评第一名,在家更是说一不二的女王,大事小事都要一一过问。

其实,对于近30年的婚姻,她并没有表面上那么满意。

有一次,老赵私下拿了1万块钱去孝敬自己爸妈,她气得离家出走,住到闺蜜那里,哭到崩溃:

家里的钱都是我辛辛苦苦赚的,我的血汗钱,他有什么资格随便拿走?这些年来,我一个人撑着这个家,他做了什么?他凭什么?

后来,老赵跑到她闺蜜家门口,跪了一整天,发誓赌咒绝不再犯,她才同意回家。

前些年,妻子因为工作认识了一个男人,这人是某上市公司的一把手,风度翩翩,精明沉稳。

老赵知道他们之间有些不清不楚的事情,但也没敢多问。

问了又有什么用?难道能离婚吗?

他还真不敢。

年过五旬,一无是处,除了婚姻,什么都没有。

倒是妻子时不时会拿他和对方做对比,然后劈头盖脸地历数他的“没用”。

女人真奇怪,一边想要在婚姻里占“上风”,一边又欣赏着那些更强悍的男人。

在老赵的婚姻中,双方都处于严重的压抑和恐惧之中。

老赵接受了妻子长年累月的打压和催眠,坚信自己确实没有什么用,于是也就不再试图进取,停止了自我成长,把婚姻关系当成人生的重心,不断内耗。

30岁左右的时候,他想过辞掉稳定但毫无前途的工作,跟着朋友创业,但妻子一句“你也不看看自己有没有能力”,就直接压灭了他刚冒出来的那一点点勇气。

他在那份沉闷的工作上耗到了现在,工资没怎么涨,体重却节节上升,从一个还算顺眼的小伙子,变成了彻彻底底的中年油腻男,脸上都是老好人式的淡漠。

老赵的妻子,表面上是得到更多的一方,但她内心会欣赏、认同的其实是真正拥有阳性能量的男性,而不是扶不起来的丈夫。

家里家外一把抓,带来的除了“掌权”的快感,更多是没有依靠的孤独和恐惧。

长此以往,两个人都很累。分床睡已经有20多年,情感交流也早已断掉,两人平时的沟通方式,就是训话和挨训,指责和认错。

妻子不高兴的时候,老赵就像鸵鸟一样缩着脖子,一声不吭,等待暴风雨过去。

他们的儿子已经大学毕业,工作快三年了,回到家里还是得低眉顺眼地挨老妈训话,大气不敢出。

据说最近找了个女朋友,也是强势、能干、脾气差的类型,把他管得服服帖帖。

“女强男弱”的婚姻,当然也有幸福的可能。

但前提是,双方可以自在地做自己,彼此支持对方的发展,不给关系设置太多的前提条件。

老赵的婚姻,充满了条件。

妻子的条件是,你要听我的话,做一个“乖孩子”,我才会对你好一点。

老赵的条件是,我需要你来引导我,做我的“母亲”。

这样的剧本,在他们各自的童年时期就已经上演过了。

老赵的妻子是家中长女,家里条件不好,父母到处奔波求生计,她几乎没有多少童年记忆,很小就得帮忙照顾弟弟妹妹,后来更是靠着自己的一路奋斗,上了好学校,找到好工作。

她的角色设定是,我没有依靠,所以要搞定一切。如果自己不够强,无法占据主动地位,就活不下去。

老赵家境不错,一直被年老得子的父母和两个姐姐宠爱娇惯,没受过一点苦,也没有自己做过任何决定。

从上学到工作,路都被铺得很平。

原生家庭中,同样是母亲当家做主,父亲唯唯诺诺。

他的角色设定是,我不行,我必须依靠别人,再给自己找一个强势的“母亲”。

一个习惯了安排别人、掌控一切,一个习惯了被安排、被管束,于是一拍即合,在婚姻的大舞台上,继续演绎熟悉的剧情。

老赵越是依赖,越是没主意,妻子就越是强悍;而妻子越强悍,老赵就越发怯懦、无力。

长此以往,便形成了一个闭环,双方都感受到压力和不满,却又说不出为什么。

在充满了条件的婚姻关系中,无论看起来强势的一方,还是表现得懦弱的一方,都无法得到真正的滋养。

这场几乎从不吵架的婚姻,让双方彼此纠缠,彼此消耗,无意识地重演着老旧的戏码,却从未看见和接纳对方真实的样子。

其实两人心里都清楚,婚姻并不是自己想要的样子。

但与此同时,又要把问题推给对方。

老赵说:她脾气太差,我只能让着她。 妻子说:他能力不行,我只能管着他。

结果就是,他觉得自己很差劲,而她觉得自己很悲哀。

那些自私、怯懦、无法对自己负责的男人,大多数都是被身边的女人长年累月塑造成这样的。

你承担了他本该承担的责任,或者越俎代庖地为他做决定,他就失去了自主性,变成了一个被动的“拖油瓶”。

再加上长期的打压和质疑,很可能直接打垮对方的意志。

原本应该并肩而行的两个人,变成了一个躺倒在地、迷茫无力,另一个费心费力地拖着对方向前,不堪重负。

如果女人非要越界地为男人负责,那么即使出发点是“爱”,最终也只能费力不讨好,导致男人成为毫无自我意识的懦夫,女人成为充满戾气、到处发泄情绪的悍妇。

这样的关系,要么沉闷无趣,令人窒息;要么经不住外在诱惑,触发各种狗血剧情。

而滋养型的婚姻,应该是两个成年人相互扶持,精诚合作,有商有量地走向共同目标。

在共同前行的过程中,记得给足对方成长的空间,走出内心的旧剧情,多一点信任与支持。返回搜狐,查看更多

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