一个中年女人的自述:离婚的代价,我付不起

原标题:一个中年女人的自述:离婚的代价,我付不起

文/幸知在线特约作者 蘑菇姑姑

上周参加闺蜜聚会,遇见DY,问她最近如何,她叹了口气,我们就知道她要说什么了,果然,她一如往常地说:“我还是总想离婚,怎么破?”

问题是听她说要离婚好几年了,也没见她有动作。

DY与丈夫是相亲认识的,没见几次,一想两人年纪大了,各方面差不多匹配就结婚了,刚开始还行,可是在她女儿两岁的时候,因为一件小事,丈夫竟然对她动了手。我们都以为她会因此而离婚,谁知不久之后她竟然怀了二胎。

生下二胎不久,他们还是经常吵架,丈夫的态度是避而不见,经常是冷战。“都这样了,你早就该离婚了。”闺蜜们都说。

DY摇头叹了口气,诉说起自己不离婚的理由……

离不了婚的三大现实难题

  • DY的第一个理由是,“钱钱钱,娃还小,离了婚怎么活?”

她有两个娃,且为了带两个娃,已经辞职一段时间了。两个娃都还非常小,小的还在喂奶,甩手不管做不到。

而离婚后,他们的开销以及养育任务都是重担,都要压在她一个人身上,这是非常大的压力,她一个人应付不来。

  • DY的第二个理由是,“完全没有爸爸和爸爸在、虽然不管事,还是有很大区别的。”

虽然老公帮不上什么忙吧,但是他在那里,偶尔还可以叫他干点什么事,娃生病了总有人搭把手……而离婚了之后,孩子会知道这个家庭里是没有爸爸的,这起码对孩子还是在心里上有个缺损,即使我能适应,对他们来说还是不太好吧……

  • DY的第三个理由是,“既然对婚姻失望了,那换个男人也大同小异吧。”

她说婚姻就是捆绑吧,即使你喜欢吃巧克力,天天叫你吃个够、只准吃巧克力,你还能喜欢吃巧克力吗?婚姻就是这样的制度。你们捆绑在一起,这个设置本身会毁掉一切感情。理论上说,换了哪一个男人,只要是捆绑,那结果可能都差不多。

那既然如此,悲观的DY认为,那我也不要轻易换人了,反正只要结婚也差不多,换来换去也麻烦。

……

我的天,真是不幸的婚姻出哲学家,普通的家庭主妇DY说出的这三个关系这么糟糕,还不离婚的理由,我竟无力反驳。

她说出了现代婚姻的三个本质作用,合作养育、财产私有制、一对一绑定的安全感,对现代人来说,失去了哪一个,都是沉重的打击。

因为现代社会,尤其是对女性,无论离异再婚的机会、经济发展的机会、养育的社会支持上,都是不够的。

所以对于女性来说,在一个糟糕的婚姻里,即使心如死灰也很难下定决心离婚,不是因为还爱丈夫,竟然是这些很生存的无力感和对感情的灰心。

身边的女朋友很多曾经对我说过,心里有过一百次离婚的念头,但都“凑合”了下去。正如那句“总是在买菜刀的路上买了菜回家”,这也许就是今天大多数不幸婚姻的常态。

依赖模式:离不了婚,因为人格不独立

想离婚的具体理由当然很多,涉及每段感情的独特性。但最终离不了婚,留在一段糟糕的关系里,大体上都有一个很本质的问题,就是恐惧。

恐惧独立,恐惧一个人面对未知的困难。不是此刻有多好,而是一旦离开此刻,其实也不确定下一站在哪里,因为那个未知比眼前的黑暗竟然更空洞。

所以离婚,要面对的不仅仅是现实难题,更是一个心理上的信心问题。

前段时间的新闻很多人都听过,雨润集团的前总裁的女儿毕习习在英国惨遭男友杀害。习习在英国留学期间,遇到了在酒吧工作的约旦,和他恋爱了。她爱他,给他交房租,买车。

但两人开始交往不久,毕习习发现约旦有暴力倾向,经常对其进行殴打,并辱骂她是“一文不值”,常常说她“不值得他付出”。但即便这样,毕习习还是没有离开男友。

案发当天,毕习习去伦敦看了朋友,晚上约旦把毕习习从火车站接回家,然后开始抱怨她不关心自己。接着两人吵了起来,接着约旦对其拳脚相加。在毕习习睡着后,约旦仍继续殴打对方,直至将她残忍打死。

一个富家女,15岁就到英国留学,会三种语言,这本是一个优秀的、有灿烂未来的女孩。然而她在持续遭到殴打还选择留在糟糕的男友身边“无私付出”?为什么?

因为决定我们留在一段糟糕的关系中的,可能是心中病态的依恋情感模式。

毕习习从小的成长环境,让她觉得非常孤独;父母忙于生意,让她很渴望被人关怀。所以交了男友后,她一旦想到分离,就觉得不能忍受,甚至挨打都愿意“被人收留”。

就像《被嫌弃的松子的一生》这个电影里,从小缺爱,拥有讨好人格的松子说的一样,只要男人愿意接受我,我就觉得我是幸福的,否则就觉得自己一文不值。为此,她其实不太注重男人本质好不好,而是一个关系的维持对她本人的意义。

她的自我价值来自找到了一个情感“连接”,哪怕那个连接是病态的。因为没有人收留的时候,她自己就不存在。在这样的情况下,我们即使知道对方是一个不够好的人,也会说服自己留下来。

自我价值:你相信自己配得到好的感情吗?

DY所说的男人都差不多,只要捆绑在一起生活,最后都会一样,只对了一半。

在感情中我们经常会犯的错误,就是一个小数据偏见。即:实际上我们只交往了几个异性,我们就很习惯说“男人就怎么样”,“婚姻就都是怎么样”。

其实,人和人的差异太大了,在情感关系的探索中,捆绑的设置肯定会带来一些去理想化的东西,但实际上,和什么样的人捆绑,本质还是不一样的。

世界上其实有优秀的人,只是在你过往的人生中没得到过,你就会习惯性地说“没有这样的人,没有这样的感情”,因为这样能合理化你所受的苦,让你感觉好一点。因为倘若你知道那么好的东西你没得到过,会很难过的。

然而,世界上好的感情其实有很多,只是你会习惯性地关注那些身边不好的感情,来平衡自己而已。

有很多人宁愿守在糟糕的关系里,正来自本心上对于美好的不相信,更觉得自己其实不配得到那么好的东西,想都不敢想。

可能这就是糟糕的关系给你的最大限制。

我曾经有一个来访者小u。她大学刚毕业,刚来找我的时候是因为就业压力很大,很抑郁。当时的她非常萎靡不振,对自己极度没信心,每天很怀疑自己找不到好的工作。

随着咨询的深入,我了解到这个自我印象,这来自于她的男友。这个男孩经常会有意无意的打击她:腿粗,长相不好,太胖,本科不是名校毕业....甚至会说前女友如何如何好。“就你这样,竞争中一点优势都没有!”

自从被男友几乎每天的打击之后,她就越离不开男友,她觉得,他是那么优秀,而她这么弱小,什么也不行,离开他到哪里才能找到这么好的人呢?

这时候男友就会说“放心,我会管你的,你还是要靠我。”

一段糟糕的关系往往会让你的自信低到尘埃里。而当我们的自我价值设定在某个范围之内时,你就限定了自己的选择,情感上不是开阔了,而是狭隘了。

这正跟我们在生活中被压抑太多有关系,因为生命力本身没有被允许长起来,所以很难相信我们会因为绽放,值得更好的感情,只敢缩在角落里期待一个(糟糕)的人的“拯救”。

在感情中,我们要有四个断舍离的思维

没有分不了的手,也没有离不了的婚,只有不想分和不想离的人,如果你想离开一段让自己痛苦的关系,或者说哪怕你在一段幸福的关系里,你都需要保持随时能够对这段感情“断舍离”的能力,只有在能随时离开的状态里,你才能够真正自由地、开放地爱他人。

以下四个思维你有吗?

  • 你拥有说不的能力吗?

这个世界上最大的自由不是你想做什么就去做什么,而是你不想做什么的时候,你能说不。

而说不的能力其实是一种选择自由权力,婚姻不是只准入,不能出的,它有退出机制,什么时候该退出?你有自己的底线吗?

当触及到你的底线,你能掉头就走,拥有这样的自由能力,才是真正的独立,这样的自由出入背后,有经济的独立和人格的独立作为基础。

没有人能让你放弃自己的人生,即使是孩子,这个信念你有吗?

为了孩子留在婚姻里是一个糟糕的理由。孩子会有自己的人生,他有自己的选择,即使他要面对父母离异和单亲家庭,也不必然导致受到伤害,只有对离婚的不妥善处理才会伤害到孩子。而你先要顾及自己的人生,才有能力做一个好妈妈。

  • 及时止损,你知道那个止损点吗?

糟糕的关系永远需要及时止损,你已经花了那么多的精力在一个糟糕的事情上,这意味着你要马上放弃,而不是要用更多的错误来证明前一个错误是对的,这永远证明不了。在关键的时候,你一定要理性、清醒地保持及时抽身的能力。

  • 因为离婚觉得自己失败,你不会吧?

离婚,不一定是一个坏事。有人说现代这个社会离婚可能是最上进的事,因为这意味着我们不愿意再凑合,可能是对自己生活有要求,感情有要求才勇敢离婚。

离婚所需要的勇敢比结婚多多了,所以只要是一个正确的决定,你就应该肯定自己。

所以,其实真的没有必要害怕失去一段关系,如果这段关系不能滋养你,失去它,是一个新的开始,要知道离不开一段糟糕的婚姻,很可能你也无法鼓起勇气离开一个坏老板,一种不合适的生活。

  • 不管离不离婚,每种生活,都有代价。

这个世界上,永远只有少数人,真正过上了他们想要的生活,那就是——真正认清了生活真相之后,依然热爱生活并且勇敢选择的人。返回搜狐,查看更多

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