因怕责罚,12岁孩子将表妹拍死,藏小木屋

原标题:因怕责罚,12岁孩子将表妹拍死,藏小木屋

7月13日上午11时左右,宁夏银川永宁县6岁半女童在家门口失踪,女童的奶奶几番搜寻未果,遂在当天下午16时24分报警寻求帮助,同时发布寻人启事。

当天,大人们都出外工作了,留孩子们在家里玩耍。奶奶上午回来看到小彤不在,于是便询问和小彤一起在家玩的另外两个小孩,听小孩说,小彤是被二爷爷家的孙子叫走了。因为平时那两个孩子也经常玩在一起,于是奶奶也没多问什么,便去做饭了,然而做完饭后,奶奶到小彤的二爷爷家中去找她,却也不见小彤,二爷爷家人说孩子来了十几分钟就回去了。奶奶这才意识到小彤走失了。

直到14日下午,家属在二爷爷家的小土房里找到了小彤的尸体,当时小彤是被包在一个袋子里,头部和脖子到处都是伤痕,看得奶奶悲痛欲绝。

经警方现场勘察和法医鉴定,小彤的死属于他杀。

7月17日,从警方通报案情获悉:当天,6岁的小彤与亲戚苏某一(12岁)和苏某二(7岁)在玩耍过程中,从木架跌落导致头部着地,当场昏迷。苏某一害怕小彤苏醒后告诉家长,为了避免受到责罚,遂用一木板击打晕迷的小彤,最终致其死亡。

受害者小彤可是他们的亲表妹啊!居然为了避免表妹告诉家长受责罚这点小事,而选择了将表妹打死,毫无疑问,这绝对是家庭教育的失败!

“滥用”体罚与恐吓,孩子安全感缺失

这里的“滥用”并不代表父母不分是非对错,恰好相反,而是一发现孩子有错,就进行“过度纠正”,美其名曰“严厉”

  • 孩子吃饭的时候因为屡屡不听劝阻而把碗给打破了,于是父母开始对孩子体罚;
  • 孩子因为说了真话,但是事情结果超出了父母的意料之外,结果惹怒了父母,于是又对孩子进行了体罚;
  • 明明知道父母禁止孩子玩电子游戏,但孩子仍偷偷在外玩,最终被发现了,结果又给孩子一顿揍;
  • 孩子在学校和同学打架了,父亲不问缘由,当着老师的面,又是一顿揍……

孩子生活总难免受到大大小小的体罚,然而,有些家长就是为了树立自己的“威严”,好让自己往后只要“动动嘴皮子”就能轻松让孩子乖乖听话,于是,在平日里,只要是孩子犯了错,事无巨细,统统使用“体罚”来对孩子进行惩罚,继而渐渐形成“震慑力”。

然而,这样的“恐吓”不利于孩子直面自己遇到的问题,反而只会让他们更多去选择“逃避”问题。

他们被“调教”而形成了这样的应激思想:不能犯错,只要犯错,就会被大人责罚,会痛,就算犯错了,也绝不能让大人知道,会被责罚的,会痛……

我不清楚那两个残害自己表妹的未成年,他们是否处在一个“犯错就要被体罚和恐吓”的家庭环境中,但哪怕只有一次因犯错而被体罚,也有可能导致他们选择逃避问题的方式去解决问题——只要“那一次体罚”足够深刻。也许他们根本没有被体罚过,但是只要在每次的责罚之中,逐渐剥夺掉了孩子的安全感,这也会让他们选择逃避问题。

为了不让表妹告诉大人,以免大人责罚自己,而选择用木板把表妹敲死,这孩子的心里是多么没有安全感才会做出如此“丧心病狂”的举动!

12岁的苏某一安全感的缺失,使得他“目光短浅”到饮鸩止渴,他更在乎眼前当下的问题,极力想去掩盖自己的过错,而选择了犯下更大的且无法挽回的错误。只是,以一个孩子的眼界,他根本没有考虑到更长远的问题正在被他制造出来。

这孩子如此“短视”,居然与某些家长的那种妄想要通过“体罚和恐吓”的手段使得孩子“表面上”乖乖听话一样,都是只看到了眼前的短暂,而忽略了未来的成长。

惩罚犯错的孩子,到底是为了什么

孩子屡屡犯错,为了让孩子不犯错,家长都会对孩子进行惩罚。

但家长的这种教育其实是陷入到了一个误区:为了让孩子不犯错,才选择惩罚。

大人都在犯错,孩子怎么可能不会犯错?家长必须要纠正的一个教育理念是,惩罚犯错的孩子是为了他为自己的错负责!让孩子为自己犯下的错负责,才是他首先要学会做对的事。

也只有这样,那位12岁的孩子在下手之前,他才会思考,他接下来的行为会导致怎样的后果,他是否可以承受得住这样的后果,因为他知道,他必须为此负起全部责任。

可悲的是,他并没有被教育到“必须为自己的错而担责”,而是为了避免责罚而一错再错。

为了避免责罚,小孩可以罪恶到什么程度?

2012年4月14日,寄宿在姑姑家12岁的小波,因为害怕9岁的表妹将自己在家偷玩电脑的事告诉姑姑,而残忍地将表妹杀害,当时3岁的表弟看到后吓得大声哭喊,他怕表弟说出去,也将表弟杀害了,不久后,姑姑回到家里,问及表弟表妹的去向,因怕姑姑看到自己儿女的尸体,又将姑姑杀害。

然后,换了一身干净的衣服,拿走了姑姑的钥匙和家中2000元现金到网吧玩了一整夜的游戏。

小波父母离婚后,父亲长期在外打工,他就寄宿在姑姑家中,姑姑平时对小波十分严格,有时候还会打骂小波,日积月累,小波就对姑姑的管教方式产生了反感。

不难看出,小波长期处于缺乏安全感的环境之中,害怕被发现自己犯错,害怕担责,但却又不断犯错,甚至犯下大错。

虽然小波的这个事件还有更多的原因在于他缺乏父爱和母爱,但这必须引起许多父母的反思,惩罚犯错了的孩子,不是为了减少犯错,而是在其还未发下无法挽回的错误之前,让其从中学会自我承担的责任。

惩罚注重“减少奖励”,体罚则要“急用”

一讲到惩罚,许多家长都会想到用“体罚”——因为顺手嘛,效果还立马见效。但体罚就像是“禁术”,用错了会适得其反——这种“反”有可能被压抑住并积累着,等待一次重大的爆发。

对于体罚,我更赞成的是“减少奖励”的惩罚方式,原本应该是奖励给孩子的(孩子在乎的东西),但是因为孩子犯错,他无法如愿,这是孩子为自己的错所承担的后果,他什么也得不到。

体罚的使用导致引发更多的是“冲突和对立”,不利于孩子与父母之间的情感联结,而“减少奖励”则是一种以柔为刚的方式,“柔”在于——惩罚孩子而并不会让孩子减少安全感,只是无法增加满足感而已;而“刚”在于——这是一种规则,必须遵守,就算当时你弥补了错误,也无法得到奖励。

开始有人不同意了,这样的方式太“宠溺”了吧,不打不骂的,孩子岂不是要翻天了?对的,孩子“翻天”了还是不能“柔着刚”的,也就是说,我并不完全拒绝体罚,有时候孩子就是“欠揍”。

体罚是“禁术”,平时不能乱用,而是需要等到关键的时刻用以急用。这个时刻就是“伤害别人时”或者“危险时”。

例如,孩子高空坠物,出了马上阻止意外,为了让其感受到来自父母的一种愤怒,揍一顿也不为过吧!当然,同时也可以同时使用“减少奖励”的惩罚。本来今天是高高兴兴要带你出去玩的,结果你犯下了这等错,去不成了,还要揍你。

​当然,孩子如果是为了自我保护而伤害别人的情况则需要另外引导,可不能一味地让孩子不伤害别人而忽略了自保反抗,社会坏人太多,不得不防,况且也不缺熊父母教出来的恶魔孩子。

总结

总之,日常用“减少奖励”的方式(一定要坚定原则和立场,不能一心软又给奖励了),危险的事,看着“揍”好了。而最最重要的是,一定要端正你惩罚的目的,是让孩子为自己的错误担责,而不是为了减少错误,因为你不可能阻止任何人犯错,但是你可以教会你孩子在犯错之前,为自己长远一点的将来能有一定的考量。

这样以后,当孩子不小心把另外的孩子弄伤了,会更倾向于面对你的“减少奖励”式惩罚,而不是恶魔般地上前给别人“补刀”。返回搜狐,查看更多

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