花钱还不讨好,暑假与其给孩子报班,不如教他们怎样“混社会”

原标题: 花钱还不讨好,暑假与其给孩子报班,不如教他们怎样“混社会”

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两个月的暑假已经过去四分之一,家长们最关心的肯定还是给孩子报了什么班。

《钱江晚报》的记者曾经采访了一位妈妈,她的女儿暑假后升六年级,所以那个暑假,她给女儿报了11个暑假班,其中包括语文3个、数学3个、英语1个、科学1个、编程1个、书法1个,以及游泳1个,这还没算上两个夏令营的时间。

在时间安排上,可以说是从期末考结束一直持续到8月29日,学校和兴趣班全程无缝衔接了。

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至于为什么要报这么多班,妈妈的回答是,觉得女儿跟牛娃们的差距有些大,语文数学分别报了3个是因为每个班的侧重点不同,全部参加,可以补得更全面些。

虽说妈妈这么安排也是经过女儿同意的,可即便是孩子能够承受,这个暑假这么一安排,钱肯定也不会少花。据这位妈妈说,女儿暑假报的这11个兴趣班,费用约在人民币6万左右。

这位妈妈的心情我十分理解,自己要上班没办法陪孩子,那与其让孩子在家天天抱着手机, 不如让孩子利用暑假期间多学点东西。可是这种暑假安排,连我这样当妈的都觉得有点透不过气,何况是孩子呢?

一个孩子哪怕他懂得书本上所有的知识,却对现实的世界一无所知,那将来也无法正常融入到社会中去。

所以低年级的孩子,若没有紧迫的升学负担,与其为他疯狂报班,不如多带他去见识见识我们生活的这个真实的世界,为他们将来融入社会打一点基础。

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那么,如果暑假不给孩子报班,那要如何引导他们度过一个积极又有意义的假期呢?

方法有很多,不过站在“父母之爱子,则为之计深远”的角度,个人觉得最管用的是,尽可能地教孩子自立。

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因为很明显,当一个孩子自己会做的事情越多,就越能在这个社会中生活得好。

但另一方面,这里的自立并不仅仅是局限于家庭中的自立,而是要将孩子放到整个社交生活中去。因为将来孩子在社交生活中所展现的并不是个人的独立能力,而是这个人的团队协作能力。

换句话说,一个人再强大,能力也是有限的。所以孩子所谓的自立能力,到最后并不是看孩子一个人到底会做多少事情,而是看孩子能不能通过沟通协商的方式,请别人帮忙完成自己能力达不到的事情。

现在城市里的孩子,家里的玩伴不多,活动空间也小,所以沟通协作的能力尤为缺乏。

国外的教育机构从小就会注重培养孩子之间的互相协作,因为现代分工已经无限地细化,再优秀的孩子也会有自己做不到的事情,且不得不借助他人的力量完成。这种协作发展的模式运用也十分广泛,小到孩子们之间的学习兴趣小组,大到企业国家之间的运营发展,无一不是建立在这种模式的基础之上。

那么想要让孩子实现社交生活中的自立,意味着孩子至少要拥有“表达”和“沟通”两种基本的能力。

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先来说说“表达”,也就是孩子要有能力对别人把自己的想法说清楚,并有效地传递给对方。

首先,身体和大脑发育正常的孩子,在小学低年级就自然拥有了表达的能力。所以在生理上这种能力是天生的,父母要做的只是让孩子如果将自己的想法有效传达给对方。

因为现实中,有的孩子可能会因为性格 的问题,把自己的想法一直憋在心里不说,这样一来,其他孩子跟他关系再好,也不会知道他到底想干嘛。

所以鼓励孩子将自己的想法说出口,是最直接有效的一种沟通方法。

其次,让孩子了解,说出自己的想法,心情会变得舒畅。

孩子不愿说出想法的原因,可能是害怕被拒绝。可即便最终的结果不是如自己所想,但至少说出来了心里就会舒服许多,这种感觉应该每个人都会有过。

而且,如果明明想说却没说的感受,会比被拒绝更难受,人的心情自然会失落,也没有精神。

第三,顺利地表达思想,能够获得更多自信。

当孩子表达了自己的想法,并且最后被采纳的话,孩子将会获得更多的自信,这也是在变相地鼓励孩子,以后碰到类似的情况,也要勇敢地说出来。

第四,与朋友交换意见,会更加亲密无间。

如果孩子在跟朋友的关系中,总是没有任何意见的小透明,总是压抑自己的想法,按别人的想法行事,那么对方也会习惯性地忽略他的感受,他跟朋友之间的关系不可能会有多亲密。

反而将自己的想法好好表达,得到自己和朋友都满意的结果,两人之间的关系会变得更融洽。

那么想要清楚地表达自己立场的孩子,具体要教他们怎么做呢?

总的来说就是在照顾到对方心情的前提下,运用表达技巧。

第一,用重复的方式,确认对方的想法。

也没就是把对方的话原封不动地重复一遍,一方面是跟对方确认建议,另一方面也是让对方知道自己的想法已经得到明确的传达而放下心来。

第二,用“我想做”的句型,简单扼要地表达自己的观点。

在了解了对方的意图之后,也把自己想做的事情清楚地告诉对方,让别人了解你也是有想法的。

第三,为自己的观点,加上自己的理由。

说完自己的意见后,加上理由,对方会更容易接受。

第四,提出备选的方案

很多时候处理事情不是只有A和B两个选择,为了能让自己的想法得到通过,还可以试着提出一个折中的C方案。

比如,小朋友跟孩子说说:“我们一起去看动画片吧!”孩子如果不想去,可以这样说:

“小明,你是想看动画片,对吗?”“我想搭积木。”“因为我们刚看了一个小时动画片,需要让眼睛放松一下!”

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当孩子表达完自己的想法,但发现一个人又没办法完成,这时他就需要学会如何向他人沟通求助。

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坦白说,请别人帮忙这件事,即便对于我们成年来说,都是一件很羞于启齿的事。

有的人会觉得向朋友求助的话,会把自己的缺点暴露在对方面前,还可能因此被抓住弱点。或者,这次他帮了我,我就欠他一个人情,下次要回报他。

正因为有了这些想法,所以在明明需要他人帮忙时,我们总是显得很犹豫。

其实,当我们一个人无能为力的时候,向朋友求助是无妨的。没有人能一个人活一辈子,每个人在生活中总有得到帮助的经历。

不相信的话,可以仔细观察一下,那些越会求助的孩子,往往得到的关注和机会也越多。就像那些在课堂上积极举手发言的孩子,哪怕是站起来说错了,老师也能关注到他对知识掌握的情况。而如果只是一味地沉默,那就没有任何人会来帮你。

另外向他人寻求帮助,一样也可以加深孩子和小朋友之间的友谊,并且使自己快乐地在学校、班级中生活。因为朋友帮助了孩子,那么他自然会对朋友心存感激,以后对方有困难的时候,也会愿意帮忙。这样朋友也会感觉到跟你的关系更深了一层。

同样的,如果孩子每天在学校生活的时候,知道当自己遇到困难时,可以找朋友帮忙的话,每一天都会过得很安心。而想到身边有几个愿意帮助自己的朋友,心情就会跟着愉快起来。

那么孩子想要寻找帮助,具体需要怎么做呢?

第一,礼貌地喊出可能会帮助你的人的名字。

光从表面看,别人很难发现孩子所处的困境,所以我们可以教孩子选择一个看起来可以帮忙的人,并且喊出他的名字。

在喊出对方名字的时候,一定要注意礼貌。

第二,说出求助的理由。

清楚地说出自己求助的理由,对方帮忙的情绪也会更高。

第三,具体说明,需要对方怎样帮忙。

想要别人帮忙,仅仅说一句“请帮帮我”,对方还是不知道应该帮你什么才好。所以要具体说出要他帮什么,帮到什么程度。

比如孩子上课时突然肚子疼,可以说:“对不起X老师,我肚子疼,想请你把我送到医务室。”

第四,可以顺带表达出需要对方帮忙的程度。

“你要能帮我的话,我就得救啦”,对方听到你是如此需要他,也会更加愿意助你一臂之力。

第五,看着对方的眼睛,用清晰的声音请他帮助。

这一点往往会被忽视,但其实对方在听你说话的时候,可能自己心里在想着别的事情。这时候就需要求助的孩子紧紧盯着对方的眼睛,用对方能听到的音量说出请求。

当然,面带微笑的话,对方会更乐意帮忙。

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不要小看以上这些简单的对话和尝试,也许它们无法像数理化学习那样量化,成为一个分数记录到孩子的成绩报告单上,但最终孩子会怎样度过自己的一生,却要依仗着这些能力。

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最后,想要提醒爸爸妈妈的是,即便是孩子发出求助的信息,也有可能遭到拒绝。而且也会因为自己求助的语气、时机、对象的问题,错失被帮助的机会。

这时我们要告诉孩子,没有关系,向别人求助也不要强求一步到位,相反我们可以反复多练习几次,真诚地表达自己的求助意愿,那么就一定会有人对他伸出温暖的援助之手。

千万不要因为某一次的拒绝,就放弃了自己今后所有的求助意愿,也关闭了和朋友之间的善意通道。返回搜狐,查看更多

PS:这是2019年发布的第52篇原创推送,
作者介绍:陈妍,亲子关系咨询师、国家育婴师,电影爱好者,专注亲子关系、家庭教育、儿童心理。新书《真正的教育在家庭》全网同步上市中。微信公众号:陈妍妈妈(ID:chenyanmama0514)欢迎关注,讨论育儿话题!

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