孕育科学 | “生二胎是为了给你做个伴~”“啊呸!”

原标题:孕育科学 | “生二胎是为了给你做个伴~”“啊呸!”

前几天,福原爱在微博上晒了自己的二胎儿子正面照,一举冲上微博热搜,照片中的江宏杰怀抱Kuo君,下巴低着儿子的小脑袋,父子同框,画面温馨有爱。

而近几年,“二胎”也已经不再是什么新鲜的词汇,不仅福原爱,好多明星都纷纷生了二胎,比如“火华社长”家的诺一和霓娜:

胡可沙溢家的安吉和小鱼儿:

邓超和孙俪娘娘家的等等跟小花妹妹:

现如今不少有孩子的家庭,或多或少都会陷入是否要生二胎或者被催生二胎的情况中,其中最常见的一个理由便是:

“生二胎可以给老大做个伴啊!”

这话听起来有十足的说服力:就算自己不想要,但为了老大做父母的也不能自私啊!独生子女小时候多孤单啊,生个二胎两个人可以互为玩伴;即使父母不在世上了,至少两个孩子还是这世上血脉相连的亲人,可以相依为命……

但实际情况真的如大人们想的这么美好吗?

—— 1 ——

前段时间一则关于二胎的新闻引发上万人热议:

一位妈妈的大女儿才6岁,视力却跌到了0.1,但奇怪的是医生给她做散瞳验光,结果显示她的视力没有任何毛病。

原来,这位妈妈生下二胎儿子后,大女儿觉得自己受冷落,于是出现“癔症性眼盲”,表面上是看不清东西,潜意识里却是在用这种的方式,引起妈妈的注意。

这结果让孩子的妈妈愧疚不已,原来孩子眼睛没病,而是“心里有病”。

新闻底下的网友评论也十分戳泪点:

父母拥抱孩子,本应是再平常不过的一件事情,但是对这个孩子来说,爸爸妈妈的拥抱,他已经等了太久。

曾有一个戳心短片,相信不少二胎妈妈看了都会心酸:

“爸爸妈妈总是抱着弟弟,什么时候可以看我一眼呢?”

“爸爸妈妈,你们什么时候也能陪我玩一玩呢?”

“爸爸妈妈,我照顾了弟弟,你是不是就可以多陪陪我了?”

当今的一个普遍情况是,大多数家庭选择是否生二胎,往往多从经济、年龄、工作、身体情况等方面去考虑,却往往忽略了最值得思考的一点:

你真的知道怎么去爱两个孩子吗?

—— 2 ——

有网友曾说:

想我小时候,深受独生之苦,打架都是一个人……我生二胎,就是为了以后女儿嫁人,受了委屈,还有个弟弟可以撑腰。等我老了,只有大宝一个孩子,他给我养老的压力得有多大啊。多一个人,也能多分担一份。不仅是经济上的,哪怕有天我不在了,他都有个血缘之亲,可以互相陪伴,出了问题有个说话的人。

作为独生子女长大的家长们,小时候曾特别渴望有一个兄弟姐妹能和自己作伴,所以他们大多抱着“补偿心理”,觉得不能让孩子体会自己小时候没有兄弟姐妹的“失落”,所以要生一个二胎和他们互相作伴。

但一个残酷的真相是,“生二胎给老大一个伴”往往都是父母们的一厢情愿,二宝的诞生,老大不一定领情,带来的也可能是大宝的种种不适。

有了二宝后,有的大宝像上文短片中的孩子一样变得格外懂事听话,想讨爸妈的欢心;而更多的孩子,则是不同程度上表现出了对二胎的抵触。最极端的要数一个报道过的组织“反二胎联盟”,他们以自杀威胁父母放弃生二宝、试图用大吵大闹的方式让妈妈气到流产、扬言一旦二宝出生就抱着他一起跳楼……

今年已经24岁的小谢同学回忆道:“我妈妈在我上中学的时候跟我说想再生一个,当时我没有反对,但是我很郑重跟她说你必须跟我立一个协议,保证有了第二个孩子之后对我的爱不会变少。

小谢同学心里的想法诠释了上述问题的答案,其实所有二胎家庭中的矛盾,都是因为很简单的一点:

父母的偏心。

“你是老大,要让着弟弟/妹妹。”
“你比弟弟/妹妹大,要多照顾他/她,不能欺负他/她。”
“他/她还这么小,你怎么能打他呢?你打弟弟/妹妹就是不对。”

即使很多家长的理智里知道对两个孩子要“公平”,但实际上很多家庭生过二胎后,还是经常会出现一碗水端不平的情况。

—— 3 ——

我们从小接受的教育,就是好孩子要懂得“孔融让梨”

仔细回想一下,如果大宝和二宝产生了矛盾,你是不是习惯性地会说:

“你一个做哥哥/姐姐的,怎么这么不懂事,不知道让着弟弟/妹妹?!”

事实上,这样做的家长,眼里只有“长幼意识”,即默认大宝就该比二宝更懂事,希望他能更快长大,承担一个大宝的责任。但他们却忽略了“边界意识”,大宝跟二宝都是单独的个体,任何一个孩子的问题,都不能归咎于另一个孩子。如果家长总是让大的让着小的,老大就会因为承担了更多的压力,变得越来越不开心,越来越沉重。

《奇葩说》的陈铭说的很对,孔融让梨是建立在孩子自愿的基础上的。

所以,大的让着小的,一定是建立在自愿的基础上的,是孩子的主动选择,而不是大人的强制选择。如果作为父母的爱偏袒了一方,孩子们之间的天平就会失衡,天平失衡了,轻的那一方自然就会想方设法地增加砝码,有可能是讨好父母,极端的就有可能做一系列报复行为来吸引父母的关注。

所以从这一点上来看,应该被教育的不是大宝,恰恰是父母自己。

—— 4 ——

对于所有有二胎和想要二胎的家庭来说,如何处理两个孩子之间的关系绝对是家长们最重要的必修课。

1.老二出生前,必须要给老大做“铺垫”

如果怀孕前来不及与老大商量,那么从怀孕到出生,妈妈还是有足够长的时间可以利用,逐步渗透地做工作、想办法缓解老大的“紧张”。比如孙俪的二胎女儿“小花”的名字,就是在怀孕的时候,请等等取的,因为等等喜欢看巧虎,而巧虎的妹妹就叫小花。

小花出生时,孙俪邓超准备了礼物送给等等,说是妹妹为他准备的。带着“见面礼”出生,这种创意新鲜又有趣,关键是很快就能达到目的——“妹妹送给哥哥的礼物,让等等听后非常开心”,等等对这个妹妹是照顾有加。

2.老大是老二学习的榜样,需要更多的关注

有了第二个孩子后,真的要更多的关注老大。因为他稍大,已经有自己的想法,这会影响到老二以后的性格。老二还小,暂时只要让他吃好、喝好就可以了,但老大需要更多的引导。家长们可以试着告诉老大:“你是弟弟/妹妹的偶像,你做什么,弟弟/妹妹就会做什么,你做好了,他/她就学会了”,让老大有真的“当老大”的感觉;在生活起居上,家长们也都可以让老大来帮忙,绝不要因为怕老大在旁边添麻烦,就让老大站远点。可以让老大帮老二穿鞋、穿衣服、洗澡等等,在不断地照顾老二的过程中,让两个孩子产生共情。

3.两个孩子出现矛盾时,绝对不能只袒护小的

家长们尤其需要注意,不要说“让老大让着老二”之类的话,因为老大也是孩子,他也需要父母的肯定和支持,如果因为有了老二,老大总是挨批评,他只能对老二心生怨恨。所以才有了很多老大伤害老二的事情发生。

胡可曾经在《开讲啦》节目中,提到安吉一开始是不接受小鱼儿的,背地里会对小鱼儿“下狠手”,胡可就对安吉说“你是哥哥,要保护他,让着他”。

但是形势越来越让她担忧,直到有一次,安吉抢了弟弟的玩具后,胡可忍住不去干预,弟弟发现没人理他,就拿起别的玩具玩,最后安吉又主动把玩具还给了弟弟,两个孩子的关系反而开始慢慢改善,直到融洽。

李玫瑾教授曾说过:

“TA是弟弟/妹妹,你不能让着TA?”遇到两个孩子发生争执,这样说是最错误的决定,如果两个孩子发生争执,不要护着二宝,而是要多注意大宝的感受。

所以家长们在处理两个孩子矛盾的时候,若不存在病态性的以大欺小或者冲突中有枪支刀具等较大危险,除非孩子主动要求家长介入,原则上大人不应干预和评判,家长不要总是想当判官,当旁观者就好。

—— 5 ——

所以,生不生二胎从来都是父母自己的事,别总扯到老大身上。

你想“再来一个”的理由可能五花八门:想凑个儿女双全、想让老大有个玩伴、想要更好的防老、甚至就是为了人丁兴旺……

但实际上,二胎生不生从来都是父母自己的事:如果你真的是发自心底的想再要孩子。因为生了就要负责,要对二宝负责,更要对大宝负责,不能一厢情愿地觉得生了二宝就是为了给老大作伴,更不能因为“给老大生了个伴”而将责任和负担推在老大身上,至于有些家庭拼二胎实际就是想“拼儿子”,则是更加不可取。

而如果你选择生了二胎,就要好好考虑怎么处理好两个孩子之前的关系。

“妈妈,有了弟弟妹妹后,你不爱我了吗?”

这或许是无数二胎家庭中,二宝的心里话。

《波斯克育儿经》提到过,大宝之所以会嫉妒二宝,最根源就在于怕二宝分走了爸妈对自己的爱。老大怕被冷落,怕被老二抢走了本该属于自己的爱和关注,这是所有孩子的本能。尽管当初考虑生二胎这个课题时,父母往往会预设了要给大宝和二宝“一分为二的、平等的爱”,但回到现实中又因为一碗水难以端平而自责不已。

这个问题看起来很复杂,但实际上也很简单,每个家庭可能都会有自己不同的解决办法,但不如从最简单的开始做起:

先张开双臂,给大宝一个结实的拥抱。

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