28岁,我们在朋友圈里不辞而别

原标题:28岁,我们在朋友圈里不辞而别

人的一生,匆匆而过。

如果人生也有橡皮擦,昨日可以重来,生命里或许会少许多遗憾。

你一生中最遗憾的事情是什么?是没来得及说出的话,没有选择的路,没有坚持到最后,还是没有珍惜身边

7岁,第一次跟朋友告别。

走了反方向的路,回头看了很多次。

那时候年纪小,没有心碎的概念。

只觉得跟朋友要分开,心里难过极了。

爸妈安慰说:“还有机会再见的。”

但有些人,后来再也没有出现过。

静悄悄地,就消失在生活里了。

人人都说18岁好,随时有机会重新开始。

过去的几年,对世界的感官浑浊,但目标却清晰:

好好高考。

告别了熟悉的学校,以后的无数个夏天,那所教室再也坐不满熟悉的人了。

查到分数的那刻你有些害怕:

不知道自己未来的路会怎么走,也不知道自己以后会成为什么样的人。

爸妈语重心长的跟你讲,你大了,以后的人生要靠自己了。

你好像有点明白了,有很多路只能自己走完。

朋友曾问过你一个问题:

你喜欢的和喜欢你的,你更喜欢哪一个。

你毫不犹豫地回答,当然是选择既喜欢我,我也喜欢的那一个。

等真的跟一个人在一起后,才发现恋爱并不像想象的那样简单。

你们会有不同的想法,也会为了一点小事争吵、冷战。

磨合的过程有些难熬,偶尔会觉得单身更自由。

在心里默默给过彼此很多机会,但都错过了。

对方转身的瞬间,才发现瞬间的不爱都是失望累积起来的。

爱而不得,才是人生常态。

工作了几年,家跟公司两点一线。

某天翻起聊天列表,发现曾经熟悉的朋友已经很久没联系了。

你的朋友圈更新的慢了,好像特别值得分享的事情越来越少了。

现在的生活,跟期待中的,有些差距。

做不完的工作,有强迫症的上司,属于自己的时间很少。

有很多个瞬间,你产生了辞职的念头;

但看看余额,发现自己还没存够底气,也少了很多勇气。

到了这个年纪,你的耳边常回响这几句话:

“生孩子要趁早啊,不然身体会熬不住。”

“都这个年纪了,别再挑了,遇到合适的就试试。”

既要面对成人世界的不够美好,又要忍耐身边的舆论和比较。

身边也有朋友扛不住压力,仓促选择一个人结婚了。

有时候你心里也迟疑,自己是不是真的遇不见对的人了。

但看到为爱结婚的朋友们脸上的表情,你又有点相信爱情了。

不能轻易就把自己的爱,给了不够喜欢的人。

25岁以后的,最怕凌晨接到家里的电话。

分别的来的突然,不会提前打招呼。

听着周围的哭声,你心里翻江倒海觉得一切很不真实。

记忆里的那些片段还清晰得很,能留下的却只剩一张合影。

很久之后的某个夜里,再回想起以前;

走过熟悉路,看到熟悉的背影,听到相似的声音;

才意识到那个人,真的彻底从自己生活里消失了。

再也不会回来了。

那个躲在你怀里哭的小家伙,很少哭了。

就连个头儿,都快要跟你一样高了。

粘你的时间少了,很多心事也不再对你讲。

你们之间,似乎有了一些距离。

离家上学的第一天,你坐在客厅里;

看着空荡荡的房间,心里忽然涌上来一阵说不出口的失落。

终于送走了天天闹的你头疼的小祖宗,还有些想念。

他长大了。

以后要走的路,只能离你越来越远了。

37岁,身体开始有些小毛病。

颈椎时常酸痛,腰也不如从前一样好了。

生病越来越频繁,稍不留心感冒、发烧总能缠上身。

每次生病都是第一时间熟练吃上药,扛几个晚上。

实在扛不住了,就赶紧去医院挂了号挂上水。

不光病假难请,更怕的是耽误工作进度。

有时候自己,也感觉有点力不从心了;

但每次想起背后还有个家等着撑,总是又努努力打起精神。

这几年,你的全部心思都在孩子身上。

希望他能比你有出息,将来过的比你更好一些。

但每次的沟通,总是以争吵收尾。

有好几次你控制不住说了狠话,冷静下来就后悔。

也有好几次,他声嘶力竭对着你吼:

“我早晚走出这个家,能离你多远就多远。”

你也硬生生怼回去:

“我怎么会生出像你这样的孩子。”

说完了这句话你转身就走,暗自躲在房间里难过了很久。

你好像有点懂,爸妈当初面对你时的感受了。

孩子回家的次数,越来越少了。

大部分时间,家里只剩下你们两个。

仔细算算过去这些年,花在两个人相处时间很短了。

有时候就算面对面坐着,也聊不起来几句话。

能说起来的都是家长里短、生活琐事。

偶尔拌嘴,两个人赌气谁也不理谁好几天。

孩子好不容易回趟家,总是忍不住抱怨抱怨对方。

旁人都说三年之痛,七年之痒。

你们这对过了二十几年的夫妻,真的不那么新鲜,也不够甜了。

你的白头发,好像越来越多了。

有时候走几步路,就开始气喘吁吁。

每次照镜子,总会发现眼角又多了一些细纹。

孩子懂事些了,常给你买很多种类的按摩仪。

但都被你用袋子包好放进了储物间,你不舍得,也怕麻烦;

就盼着他多回几次家,再给他包顿饺子,做桌菜。

年纪大了多了点点唠叨,也总是想起以前。

每次清明节扫墓,站在爸妈墓碑前:

最后悔的一件事,就是生前没再多花点时间陪陪他们。

70岁,不服老不行了。

坐公交、乘地铁站不了太久,总有年轻人让座。

偶尔两个人一起出门,看着年轻人的模样,心里也有些羡慕了。

时间过得很快,有时候看着老伴儿的白发,也不忍心再跟她拌嘴了。

晚上睡得越来越不踏实了,早上也醒的格外早。

两个人时常一起数着日子,盼望到了周末儿子、女儿还有孙子、外孙女会回家。

孩子们绕在身边叽叽喳喳的声音,听的心里舒坦。

你常念叨:

“要再多坚持坚持,要亲眼看到孩子们都成家。”

医生说,他尽力了。

看着掉眼泪的孩子,你使使劲挤出微笑安慰:

“平安过了一生,安静的走就知足了,这个世界上哪有人不会老的。”

在脑海里,浮现了很多画面,是这一生所有经过。

你的童年,第一次心动的那个人,跟朋友们吃过的饭,第一次结婚,第一次为人父母...

但更多的,是遗憾。

“没机会再亲手,做顿饭给孩子们吃了...”

“那些一直说要做,又没做的事,也没机会了...”

“真的没办法,陪那个天天拌嘴的Ta再多走一段路了...”

时间到了,再舍不得也该走了。

人这一生,乍一看好像挺长的。

再一看,其实挺短的。

假设我能活80年,把我的时间扔进历史的长河里面,连数轴上的点儿都算不上。

但是对我,对我在乎的人,对我家里人来讲,它很重要。

在成长磨合的过程里,会有很多心碎的时刻;

但也会有很多,心伤愈合的时刻。

时间很快,所以更应该把它浪费在:

那些值得珍藏的瞬间,跟值得在意的人身上。

多些陪伴、体谅,也多理解、分担。

用余下的每一刻,多关心下身边那个,心碎声调了静音的Ta。

这样就可以,再少留下一些遗憾了。

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