翁帆杨振宁、马伊利文章、松子的一生 教给孩子的爱情观

原标题:翁帆杨振宁、马伊利文章、松子的一生 教给孩子的爱情观

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近日,杨振宁和翁帆在清华大学被网友偶遇,这一对相差54年的忘年之恋一直是人们茶余饭后的热门话题,刚结婚的时候,杨振宁82岁,翁帆28岁,他们被戏称110岁的爱情,即使放在今天,翁帆的选择依旧显得那么匪夷所思。

然而回顾翁帆的人生轨迹就知道,这个女人对于自我的规划清晰程度“令人发指”,刚出校门后,一次两年的婚姻失败,让翁帆最终重新思考人生方向,

2002年,她重返校园,进入广东某校翻译硕士班,

2004年,她就与杨振宁领证。

杨澜问她,“你如何把爱和崇拜分开?”翁帆坦诚地回答,当一个你崇拜的男人喜欢或者爱你的时候,你就很容易爱上他。“我选择了人迹更少的一条,从此让我的人生如此不同。”

2011年,35岁的翁帆,再次返校,进入清华大学攻读建筑系博士……

翁帆在回忆这十几年的婚姻的时候,无数次提到,“我自己当初也没有想到,会这么喜欢这种状态,仿佛在象牙塔中的象牙塔中生活。”

作为外人,我们永远不知道翁帆和杨振宁的“象牙塔”中到底是什么,禁锢?呵护?然而,作为成年人,永远都需要保持自主选择的权利,追寻爱情,或者只要面包,就像亦舒的《喜宝》说的,给我很多很多的爱,如果没有,很多很多的钱也好,从妙龄少女到容颜沧桑,翁帆得到的必定有我们看不到的美好,也会承受常人无法想象的不堪,但翁帆似乎,永远都没有放弃掉“自我”的修炼。

只有活明白了的人,才会清楚的知道,爱情真的跟名誉和物质没有关系,精神上的吸引和沟通才最稳固,杨振宁先生的遗产安排,你又如何知道,这不是翁帆自己的要求呢?

舒婷有一首著名的诗《致橡树》中写道,“我如果爱你……我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。”

翁帆和杨振宁何不是呢?

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5年前 “周一见”闹的沸沸扬扬,今年终于离婚。想当年,马伊琍和文章的爱情,曾经是圈内范本,“文章最牛的地方在于,我的老婆是马伊琍”,他们的年龄差,是8岁,面对无数人的质疑,马伊琍说她不在乎,“婚姻不过是两个人的事,彼此快乐就足够。”当文章出轨之后,大家都以为她会离婚,一句“生活不易,且行且珍惜”,她选择主动去修复这段关系,不在意别人的评论和指摘。

亦舒说过,“这个世界上,个人选择自身的生活方式,求仁得仁,见仁见智,所谓幸福,并无固定模式。”

之后的马伊琍,在5年后一句,“深爱过, 努力过,彼此成就过,”这也就好了,于心已足,没什么后悔的了。成就了她和文章,也让世人看清了这个刚强的女人,做每个选择的时候,都遵从自己心底里最原始的需要,而不是寄希望于外界对自己有什么样的期待。

女性解放运动在几百年前就开始了,我们一直喜欢的是,能为自己的生存扬眉吐气的“大女人”,能特立独行豢养男宠的武则天,能人性潇洒忠于自我的茜茜公主,权力之外,她们都是能够为“取悦自己”而活的女人,马伊琍说,女人要勇敢去爱,要取悦自己,要努力成长,武则天茜茜公主“功过留予后人说”。

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“生而为人,我很抱歉!“

在影片《被嫌弃的松子的一生》中松子的第一个男友留下了这句话之后,他就卧轨自杀了,其实说这句话最多的却是对生活失去希望的松子自己。松子的一生,是无底线追逐爱的一生,父爱、恋人……父亲永远需要她的讨好,才能多看她一眼,数任男朋友们始于激情、终于暴打。

“为什么?”松子一生都在问这个问题。

有人说,从小缺爱的孩子,长大后非常容易陷入爱情,松子说,“这样也好,就算被暴打,也好过一个人孤独生活”,无底线的做鬼脸、包庇盗窃的学生、无底线忍受男友的毒打……

与其说是在爱情中无底线付出,不如说是,松子的一生,充满着对他人深深的依恋,太过认真用力去爱的爱情,是彼之良药我之砒霜,没有人能够承受这种巨大压力下的爱情,男人的沉重压迫感和束缚感,变成了落在松子身上的拳脚,令人窒息又令人绝望。

真正的爱到底是什么?松子一生也没有弄明白。她不知道怎么放开那个喜欢的人,怎么真正主动去喜欢一个人,她不知道,爱情是人生中的,还是人生是爱情中的,就像她的闺蜜社长说的,“从来没有见过不为任何事情而活的一个人”

松子的一生,像极了写过《呼兰河传》的萧红的一生,童年被家人忽视,这导致她们的一生,都是在讨好他人,获得一点一吹即灭的微弱的光。不断寻找爱,不断被所谓的爱情抛弃,“现在我是你的人了”,急不可耐的讨好变成了被抛弃的加速器,萧红年仅36岁就过世,弥留之际,她留下一句“身先死,不甘,不甘!

至死,我们很多人,都不懂,感情中、人生中,牺牲自己讨好他人往往只能感动自己,感动,不如,讨好自己最好。就像蒋方舟曾说:

真正能够欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和故意讨好的样子。

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以上三个故事,想给各位爸爸妈妈分享的是,怎么教会孩子勇敢的、正确的爱别人,爱自己?

a最好的结婚对象是你自己

很多妈妈在孩子嫁人的时候,会这么说,“你终于有了依靠了”!但实际上,可以反过来想,你是在爱情中成为更好的人。美国著名两性关系专家、情感问题专家特蕾西·麦克米伦(Tracy McMillan),在经历了三次失败婚姻之后,认真思考了她的爱情观:如果你希望别人更加的爱你,那你最先爱上的,必须是你自己。

无论贫穷富有,让孩子知道,对自己的爱必须是无条件的,“如果我再瘦5斤就好了“,就算胖胖的自己,也是这个世界上最独一无二的存在呢!在人生的长河中,与自己结婚,是了解清楚心底的需求和目标,如果事情没有朝自己设想的方向发展,能陪伴自己的永远只有自己;

最重要的是,与自己结婚,就是掌握了自己,什么叫做「拥有并掌握自己」呢?麦克米伦认为它的意思是,你希望别人怎样爱你,你就要像那样爱你自己。

如果没人爱你,是不是生命就不完整了呢?但是麦克米伦告诉我们,实际事实是,如果不学会爱自己的话,我们将永远无法感觉到自己的完整。

在你没有变成你想成为的人的时候,所遇到的永远不是对的人。



b把“坠入”爱河换成“步入”爱河

“坠入爱河”,“神魂颠倒”,“茶不思饭不想”,“相思成灾”,“情难自控”“痛并快乐着”等等,想想爱情的“美好“就让人神魂颠倒,但是有没有人想过,这种”美好“带给我们的是负面的心理暗示,让我们误解,爱情真正的感受和含义事什么。

爱情很伟大,但是,有时也会带来痛苦,文学巨著中表达这种感受,一般用伟大而痛苦来形容,我们神魂颠倒:爱情就应长长久久、轰轰烈烈持续一生,谁又想过这里面的冲突所在?

Ted演讲中,Mandy Len Catron女士认为这种情况糟透了,要缓解这种情况,我们要么改变我们的文化,要么改变期望, “想象我们少一些固执,心胸变得更宽广、更开放,我们不再“坠入”爱河,我们“步入”爱河。“

比如把爱情看作一件“合作的艺术品“,有时候还是让我陷入疯狂与痛苦,但是而当我们感到特别沮丧时,我们必须提醒自己:在一段关系中,与伴侣交流沟通一种共同的东西,这比想象爱情是一种疯狂体验要好多了。

c爱和人生,哪个位于优先级

中央教育科学院南山附属学校前任校长李庆明校长曾说,在生命教育中,对孩子进行爱情教育比性生理教育更重要。

00后们看似“早熟”,过早进入恋情,很多家长经常灌输给孩子的是,一个人的人生,比两个人的爱情更加重要,然而,作为父母,更应该看到,孩子急于谈恋爱的背后,是哪方面的情感缺失比较强烈,我们可以教会他们如何去爱,而不是过度预防早恋,棒打鸳鸯。

当孩子沉浸于一段恋爱的时候,他们往往会表现出人性中的“至纯致洁”,家长如果又骂又罚的话,悲剧也会随之而来,叛逆、拒绝沟通……

我们可以做的是,告诉沉浸在爱情中的孩子,抬头看看远方,眼前的苟且根本不算什么,遇见了更精彩的风景之后,最合适的人,或许就在远方…“飞蛾扑火”固然能够感动天地,然而,生而为人,除了爱,人生的立足点还有别的,比如学业、比如事业、比如责任。

以上,对于爱情,没接触的时候,孩子们都有特别大的好奇心,作为陪伴孩子成长的家长,更应该告诉他们,一生漫长,要做的事情有很多,能处理好优先级的情况下,遇到喜欢的人就,认认真真的去喜欢,喜欢别人,更喜欢自己,永远为了“自己”而活。返回搜狐,查看更多

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