如何面对一个总会给你讲大道理的人?

原标题:如何面对一个总会给你讲大道理的人?

瑞士心理学家荣格说:我们要学习像太阳一样发出光和热,而不是想办法去改变别人。佩克和哈维赫斯特在《性格发展心理学》一书中也总结道:人的性格结构具有相对的稳定性,哪怕是一个人外表的举止行为变了,但他性格的基本结构却是不变的。

既然性格不会轻易改变,那么遇到喜欢讲道理,超级理智的人,我们应该如何相处呢?

闺蜜的男友是个超理智型人,凡事喜欢给她讲道理,她抱怨说,她需要的不是大道理,是希望男友能安抚她受伤的心灵,所以,两个人矛盾冲突不断,感情一度岌岌可危。

在职场,闺蜜受了委屈向男友抱怨,男人列出1、2、3、4项告诉她这样解决。闺蜜说:“你没听懂吗?我被欺负了。”男友一脸疑惑地说:“我知道啊,我不是告诉你怎么做了吗?”

跳槽时,面对两家公司的邀请,闺蜜有点纠结。她找男友倾诉,男人拿出A4纸把两家公司的利弊分析了个透,之后让她自己选择。闺蜜说:“可我还是很纠结。”男人说:“那你一直纠结吧,看看哪家公司能等你”。闺蜜顿时气阻。

和家人发生了矛盾,闺蜜扑到男友怀里大哭,男人突然不知所措,拔通了我的电话,自己则溜之大吉。 

理智的人暗含着优越感

行事理智的人,有着隐含的优越感。他们做事条理清晰、有逻辑,那种“意料之中”的表情随处可见。至于情绪,在他们看来常会和冲动、敏感、多疑等问题纠缠在一起。他们不稀罕这些东西。

在理智的人看来,成熟是大人的标志,有问题去解决就好,哭哭啼啼是巨婴表现,让人不屑。

生活中,行事理智的人更能担当大事,会让人仰视,只是,为什么如此“优秀”的他们有时却不讨喜呢?

同事失恋了,找朋友倾诉男友劈腿的事情,毫无疑问,她渴望从朋友那里得到心灵的安抚,虽然她清楚这样的渣男不值得她伤心,但多年的感情想说秒放是不现实的。

在朋友面前,同事一直宣泄着“我该怎么办?他为什么这样对我?”的负面情绪,结果她这位超理智的朋友听清楚原委后,开场白却是:“别哭了,听我说!”之后就一条条地分析出这个渣男的渣级指数,给出的指导意见包括:删除他所有联系方式、扔掉他所有的物品、再不相见等等。 

事实上,同事很清楚自己应该如何做,也知道她朋友说的都对,但“我懂,但我现在做不到”却是她当下在状态,她之所以会找朋友倾诉,需要的安慰和支持,结果坏情绪不但没释放,伤口不但没被修复,还被“教训”了一番,气阻就是必然的了。

其实,同事这位朋友也很烦,明明给了建议,去做就好了,还总唠叨个什么劲儿呢?结果表情也是越来越不耐烦。

遇到问题,理智的人会直击问题核心,但求助者渴望的却是对方能疏解负面的情绪,结果沟通气氛越来越差。

美国心理学家埃利斯创建了情绪ABC理论。

A

指诱发事件

B

指个体在遇到诱发事件后

相应而生的信念

C

指特定情景下,个体的情绪及行为

的结果

ABC理论告诉我们:诱发事件A只是引发情绪和行为后果C的间接原因,引起C的直接原因是个体对A的认知和评价而产生的B。换句话说,我们消极的情绪和行为障碍不是由某个诱发事件直接引起的,而是个人对它不正确的认知和评价所产生的错误信念引起的。

可见,面对问题,比起诱发事件,我们对它的认知和评价才是核心。对于超理智的人来说,如果能共情求助者的心情,再去引导对方对当下事情的认知,就会讨喜得多哟! 

超理智型的人

更关注客观世界

心理治疗师维吉尼亚·萨提亚提出了五种沟通模式,包括讨好型、指责型、超理智型、打岔型和一致型。采用超理智型沟通模式的人在和他人交往时,只会在意事情是否符合逻辑,会理智客观地处理周围的事物,至于情绪部分,他们会选择不触及,不感受的原则。就像萨提亚所说的,使用超理智型沟通模式的人,更关注客观世界,会忽略自我和他人的内心世界以及情绪变化。

有时候用超理智化沟通的人也会把超理智化作为一种防御机制,主动关闭情绪,从而缓解自己的焦虑和愤怒。

准备许久的一个项目,因为A的疏忽成了泡影,超理智化的B非常愤怒,但被其他同事关心时,只是淡淡地说了句:“以后再找机会吧!”语气中完全感受不到他的愤怒。但随即,A把自己关在办公室,熬夜加班准备一些根本还没确定要做项目。A为什么会这样?很简单,因为他不知道如何处理这种愤怒情绪,所以主动关闭了它们,借由做别的事情去缓解当下的情绪。

如何和超理智的人相处?

和超理智的人相处,“受伤”的常常是感性的那个人。如何让沟通更加有效呢?方法也简单,请主动说出你的想法。

采用超理智沟通的人,因为总是会忽略情绪,只追求客观和准则,常不自觉地让人气阻,所以,和这样的人沟通时,我们不妨主动表达出自己的心声,告诉对方:“我不需要你的建议,我现在心情不好,只希望你陪我聊聊”,或是说:“谢谢你的建议,这些我也懂,但我现在更需要你理解我的感受。”

总之,面对他们生硬或是看似冷冰冰的态度,我们先明确表达出需求,可以避免“气上加气”哟!另外,因为超理智的人容易回避复杂的情绪,所以,和他们沟通时,请收起你对他们的不自觉的情绪,比如抱怨他们不理解你,不关心你等等。收起这些情绪,只享受彼此相伴的时光,更能提高彼此的沟通效率哟!

相反,如果我们是超理智型的人,那我们又应该怎么做呢?

如果我们是超理智型的人,当朋友向我们求助时,我们要告诉自己,收起帮对方解决问题的这种第一反应,而是主动去关注对方的情绪。许多时候,是非对错当事人比旁观者更清楚,所以,他们需要的不是建议,而是希望有人看到他们的痛苦。

我们可以设想这样一个场景:如果一个人能做到不愿意做就不做,不再爱就远离,对方不讲理就划清界限,那他又哪来的痛苦需要找我们倾诉呢?

拥抱一下对方,耐心地宽慰他,这才是对方真心需要的。切记陪伴本身就是一种力量。

生活中,我们可能是超理智的人,也可能我们的朋友、亲人是超理智的人,但因为性格具有相对稳定性,所以,不要痴心妄想改变自己或对方,我们能做的是清楚“超理智”人的交流常态,尽量给对方需要的心理支撑,尽量做到和情绪自然相处。毕竟选择了相处,那我们唯有彼此包容、了解和接纳哟!

作者简介

李小溪,资深媒体人

穿梭在生活、教育等各类专栏中

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