谁说不能骗孩子?这位妈妈的招数绝了,我打算试试……

原标题:谁说不能骗孩子?这位妈妈的招数绝了,我打算试试……

作者 | 李核桃

<爸妈研究所作者>

1

谁说不能骗孩子?

一位泰国妈妈的骗术绝了!

女儿沉迷于手机,屡教不改。无奈之下,妈妈趁她睡觉时在她眼睛周围抹上一圈黑色眼影。

女儿醒来后,妈妈郑重其事地告诉她:黑眼圈是长时间玩手机造成的。

女儿吓得大哭,说再也不玩手机了。

世界上最远的路,是父母的套路。

被大人哄骗的孩子,虽然看起来让人心疼、好笑,这又何尝不是父母的无奈之举呢?

曾有一个很火的视频:孩子不好好吃饭,机智的爸爸就想出了一个奇(pian)招(shu)——

用筷子在碗中画条线,将粥一分为二,一人吃一半。

信以为真的孩子,乖乖喝完了整碗粥。

忽悠孩子是不对的,但面对全天25小时都在闹腾的渣娃,无论多么克制的父母都有情绪失控的时候,舍不得打,舍不得骂,没力气吼,怎样逼他就范?

为了换得片刻安宁,该哄就哄,该忽悠就忽悠,哪个当爹妈的没有“信口雌黄”的时候!

社会心理学家艾米·卡迪说:“潜能的激发,源于我们对自己感情、信念、价值和能力的深信不疑。”

教育孩子仅靠讲道理是不够的,优秀的父母都是最高级的骗子,懂得用更巧妙的方法让孩子深信不疑,从而乖乖就范。

既达到了教育目的,又营造了温馨和谐的亲子关系。大人省心,孩子开心,何乐而不为呢?

2

孩子是最不常理出牌的生物,想要他不调皮、不捣乱、完全听从大人指令,这几乎是不可能的事。

常规教育无效时,懂套路的父母才省心。

女儿每天都把衣服穿得很脏,不管吃什么都习惯往身上抹。洗衣服辛苦不说,穿着脏衣服的孩子看着也很不体面。

我吼也吼了,打也打了,苦口婆心的话也没少说,她还是习惯性顺手一抹。

有一次洗完衣服,我的手指头泡涨了,女儿好奇地问:“妈妈,你的手为什么胖胖的?”

我说:“妈妈天天洗你的脏衣服,手都累坏了,再这样洗下去妈妈很快就老啦!”

女儿难过地说:“我不想妈妈老,妈妈老了就不能陪我了。”

我又教育了一遍“别往衣服上乱抹”,女儿郑重答应了。

接下来好几天,她都要问我一句:“妈妈,今天我的衣服干不干净?”

当然要夸干净呀!顺便再刺激一句:“你的衣服越干净,妈妈就越省事、越年轻,陪你的时间就越久!”

她听了很高兴。现在女儿的衣服穿一天还干干净净的。

我不用那么辛苦,孩子看着也舒服,一举两得。

反复说教,大人累,孩子也烦,收效甚微。

既然正面教育行不通,何不试试“旁门左道”,来一些善意的谎言呢?

知乎上有人问:你见过哪些父母惊艳到你的教育方式?

有人回答说,小时候和爸爸一起看电视,觉得电视上抽烟的人很帅。爸爸就给了他一支烟。

他深吸一口,瞬间感觉肺部好像被针扎了一样,咳嗽了好久才缓过来。

爸爸对他说:“很遗憾,你的体质不适合抽烟。”

他一直到成年也没动过抽烟的念头。

很久以后他才知道,爸爸在那支烟里加了辣椒粉!

世界上最好走的路是捷径,比捷径更好走的路是套路,比套路更好走的路,是“哄”孩子的路。

教育不能仅靠蛮力,善与孩子斗智斗勇的父母,才是过得最舒心的父母。

3

调查显示,98%的家长曾用“谎言”达到逼迫孩子就范的目的,诸如“只要你乖乖听话,我就让你如何如何”之类的语句很多家长都说过。

但中国青少年研究中心也有一个调查数据:中小学生最不满意父母的12种行为中,排名第一的就是“说话不算数”,占43.6%。

那么,如何“骗”孩子,才能既摆平孩子,又不会造成使孩子对大人失去信任甚至产生误解呢?

善意的谎言,要拿捏好分寸。

1

不以恐吓为目的

有些谎言虽然可以镇住孩子,但后果很严重。比如“四大童年阴影”:

  • “你再不乖乖吃饭,医生就拿针管扎你。”
  • “你再不睡觉,妖怪就来把你吃掉。”
  • “你再不听话,警察叔叔就会把抓走。”
  • “你再不听话,坏人就会把你拐走。”

这种带有吓唬性质的谎言虽然能暂时摆平孩子,却会吓坏孩子,甚至让孩子产生错误的认识。

江苏淮安一名8岁女童,因妈妈经常用“不听话就被警察带走”吓唬她,以至于她迷路了也不敢求助警察叔叔。

教育学家尹建莉说:“以吓唬换来的孩子‘听话’与‘好玩儿’,往往是以孩子自信心与安全感的丧失为代价。”

以恐吓为目的的谎言只是满足了家长“图省事”的心理,但却给孩子造成了一辈子的伤害。

更糟糕的是,随着认知的提高,孩子稍大一些就明白这是谎言了,便会失去对父母的信任,甚至把父母的正确教育也不当回事。

2

要以圆满的逻辑为前提

能拆穿的谎言才是谎言,拆不穿的谎言就是真理。

哄孩子的话绝不是张口就来的,而是一个高端的技术活,考验的是家长的智慧。

电影《当幸福来敲门》中的父亲是一个被房东赶出门的落魄业务员,他尽量不让窘迫的生活吓到儿子。

晚上他带儿子到车站睡觉,先引导孩子玩山顶洞人的游戏,然后以躲避恐龙的名义躲进“山洞”,儿子兴致勃勃地参与其中。

所谓的“山洞”,只不过是一个公厕,给无处可去的父子俩提供了一个暂时栖息的场所。

谎言是一种迂回解决问题的方式,无论哄骗还是敷衍,最重要的是不能让孩子识破真相,以一种愉悦的心态参与其中。

以圆满的逻辑为前提,才不会破坏亲子之间的信任感,确保孩子不受挫、不受伤,起到寓教于乐的作用。

3

以促进进步为导向

一个泰国小男孩学踢足球,可教练说他的基础太差了,头球技术基本为零。

妈妈开始了她的“表演”,骗孩子说:

  • “教练夸你很努力,在这之前,你都完全不会用头去顶球呢!
  • 但是你现在时不时都能做到了呢!再努力一点点。”

男孩对妈妈话信以为真,越发努力地去练球,在正式比赛时为足球队赢了一个漂亮的头球。

罗森塔尔效应告诉我们:对孩子表示赞美和信任,孩子真的会向着这些期待发展,成为更优秀的人。

当孩子的表现不尽如意时,用一些善意的谎言鼓励他、支持他,他就能获得更多成长的力量,向着父母所描述的那些美好进步。

郑渊洁说:“一个好的教育者,应该用50种教育方法去教育一个孩子,而不是用一种方法教育50个孩子。”

很多家长习惯用讲道理的方式教育孩子,这种方法既刻板又无趣,孩子的接受程度很低。

何必那么较真呢?

成长不仅需要阳光和水分,也需要矿物质。

善意的谎言就像孩子成长道路上的“矿物质”,既充满爱与智慧,又润物细无声,更容易被孩子接受。

生娃容易,养娃不易。偶尔走个捷径,向孩子撒个小谎息事宁人,这没什么大不了。

优秀的父母,都是最高级骗子。

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