【每日笑报】你这人怎么这样?那么喜欢攀比呢?

原标题:【每日笑报】你这人怎么这样?那么喜欢攀比呢?

如何让男朋友迅速回家。1.2

和男票确定关系以后他经常让去他家吃饭,阿姨做饭也很好吃。

今天下班又去他家吃饭的时候他家的小黑狗不见了,我问男友:你家狗呢,怎么没看到。男票说:气的离家出走了。我瞬间懵了,男友接着说:以前你没来的时候,家里总能剩下点剩菜剩饭给它吃。自从你来时候。别说剩菜剩饭了,你吃过的盘子碗比它舔的还干净。

这是被问了多少次啊。

下班时,看着保洁阿姨依然很幸苦的在加班,于是好心买了一份快餐请保洁阿姨吃。阿姨表示很感激,刚好她女儿来接她下班,阿姨灵机一动,她突然问我是不是单身?然后又问我喜不喜欢她女儿?这突如其来的惊喜,让我有点不知所措。我羞红着脸说自己单身,对她女儿感觉挺好。

阿姨趁热打铁对女儿说道:“丫头!还愣着干嘛?还不赶紧叫爸爸!

我表姐生了个闺女,出院那天,一家人乐呵呵的,拿着产包,扶着表姐,拎着礼物,直到坐上车准备走的刹那,护士抱着孩子追出来了!

终于知道这么长的角是用来干嘛的了!卧槽,不能我一个人瞎!

以前,我和舍友都对班花有好感。正一起自修,班花说有点湿疹,我二话不说跑药店买了治湿疹的药膏。回到自修室,舔狗舍友正给班花捏脖子:“落枕就落枕,就别说成失枕,力道重了说一声。”...现在他们孩子十岁了……

你们对熊孩子的作妖力量简直一无所知。

宿舍里的老三那狗币和老二的前女友好上了,为了安定团结,我们都瞒着老二。

一天早上,老二走到老三身边严肃的说:兄弟归兄弟,有些东西,我用过了的你就不能用。

老三都傻了:你都知道啦?

老二愣了一下:知道什么?你现在用的是我的牙刷?

我一看这是要露馅啊,赶紧过去帮忙打圆场:老三说的也是牙刷呢,不是那谁谁谁!

真的要被你们十八岁的照片笑死了哈。

我过生日那天,给我妈发消息说:感谢妈妈生我!

我妈说:干什么?此话怎讲?

我说:呃,今天是我生日啊,妈妈……

我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊!生着玩的。

老板:看出我有多努力了吧!

好久没接到我表妹电话了,半夜三更电话让我出去烧烤。

我本不想出去的,想想好久不见了,还是去。

到了,表妹特热情,一直让我吃吃吃,她那些狐朋狗友也是很是尊敬我,敬酒,劝菜。

啤酒三瓶下去,肚子就受不了,去了下洗手间放水,出来的时候,她们全走了,老板拿着菜单过来让我买单。

额。

突然被甜到。

小学时,和一个女生同桌,我手贱,经常扯她的小辫子,她生气了,就告诉她哥,她哥放学就堵我揍我。

我被打了,第二天就报复性的继续扯她小辫,她就又告诉她哥,她哥就又堵我揍我。

就这样,大概打了我一个多星期,后来她哥给我说,我求你了好不,你别惹她了,我这放学也有别的事情呢,不能天天来门口堵你啊!

你看这事整的。

你们说,这是人干的事吗?

放学了,记录一个有想法的小伙。

放门口的大晾衣架不知道被哪个杀千刀的偷去了,老妈又花钱新买了一个,担心被偷,就把晾衣架用铁链拴在三轮车上……一个午觉睡过来,三轮车和晾衣架全失踪了!

我太难了。

下了一天一夜的暴雨,早上去上班,路上水太深了,好多车都被困在水中。我也没能幸免车子熄火了,我想把车推到路边,可推不动,只好找人帮忙,我看旁边一个帅哥正看热闹,就喊他过来帮忙。

帅哥:稍等下,我把手机打开直播,让大家看看女司机傻乎乎的样子,明知道水深,还往里开!

我……

感觉智商受到了巨大得侮辱。

同事说下班了去她家吃烧鸡,有点意外,印象中她比较扣。

小女生嘛饭菜简单,一个青菜,一个汤,一个瘦肉蒜薹,然后她慎重的端上了压轴菜,烧鸡。这乌漆嘛黑的啥玩意。

同事腼腆的说:就是老抽放多了,自己看着也没胃口,扔了又可惜,所以叫你过来灭掉它。

额。这理由。我看起来很像猪么?

夫妻俩吵架,婆婆过来劝架,婆婆让儿子先给媳妇道歉。

儿子无奈道出吵架原因:“妈,她想分家搬出去住!

婆婆听完激动的握住儿媳的手说道:“儿媳妇啊!干得漂亮啊!你们再这么啃老下去,我受不了啊!

羊:我谢。你mmp。

领导张总抱怨上学的儿子又跟女孩子谈恋爱……

我:那可好,省得你以后为他找老婆操心,又花钱!

张总:操心花钱倒不怕,主要泡的是老板女儿,泡不好会把我下课!

健身遇到的问题。

我没吃午饭,懒得做,让朋友给我带粉条进来。

叮咚。我欢喜的去开门,只见朋友带着干粉条一包。

我。

这是最逼真的一次cosplay了。

逗逼儿子开学了,中午老师打来电话:“你家小孩是不是电视看多了,上午点名点到他,他直接回答———奴才在!

高考生太苦了吧嘎嘎嘎嘎哈。

恐惧来源于未知,未知源于不敢尝试。

出轨的人就像这条鱼,虽然能吃但是不干净,让人觉得恶心,对吗?

开着我的宝骏,和老婆下班回家,等红灯时,旁边一台玛莎拉蒂跑车跟我们并排,

老婆往窗外看了一下说:“哇,老公老公,你看,人家开的玛莎拉蒂呀。

我瞅了一眼,没说话。

老婆又说道:“老公老公,他不光车比你的好,人也比你帅多了。

我恼怒道:“你再仔细看看,坐在玛莎拉蒂副驾驶那个长发美女,是不是比你漂亮多啦?

老婆:“你这人怎么这样?那么喜欢攀比呢?

它来了,它来了,它带着装修方案来了。

我平时值夜。

夜里和工人们吃饭,吃到一半突然停电。

安全员过来说,等十分钟,小问题!

乌漆嘛黑的,闷热!

大伙建议出去抽根烟,电来了再接着吃?

抽完烟,电来了,大伙回到食堂!

然后我们就集体二百五了:

哎,刚才我坐哪个位置?

哪个餐盘是我的?

晚上洗完澡后,我把不能机洗的衣物浸在水盆里。早上老公要先去蹲坑,我随后去厕所,看见他居然在手搓我的丝袜跟内衣。

我有点惊讶,居然不蹲坑先帮我洗衣服呀?难得啊。他说看着不舒服。

我撇嘴说我丝袜内衣不好看啊?,这货头也不抬说:“哼~我看着这丝袜就想起你晚上 压 着 我的那 腿!我拉不出来!”

场面一度十分尴尬...太丢狗丢猫了。

开了个新店,几天没生意,媳妇安慰我:“开店容易守店难,别急,咱们去散个心吃顿好的。

今天生意好了,媳妇高兴地跳了起来:“我就说不能急吧,走,咱们再去吃顿好的。

横竖她都是吃好的。

我系大陆人,如果不服的可以过来单对单。

我们隔壁村有个男的,脾气暴躁,爱动手打媳妇,媳妇因为家暴离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。

今年娶了一个五大三粗的媳妇,他一发脾气,他媳妇上来对他就是一顿毒打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。

原来小朋友是这么照X光的。

同事生了个女儿,今天发朋 友 圈郁闷地说没一个人觉得女儿像她,都说像她老公,我说那不是更好,你老公都不用怀疑孩子不是他亲生的。

同事更郁闷了:可长得像他太丑了,我看一个就够了,往后还得看两个…

狗:家里说啥了,是不是奶奶想我了?

“奶奶是不是给我介绍媳妇了”?

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