陶虹:都在说妈妈的控制欲?别忽略远香近臭的铁律!

原标题:陶虹:都在说妈妈的控制欲?别忽略远香近臭的铁律!

来源:小灯塔的三十六计

《小欢喜》中,小陶虹饰演的单亲妈妈宋倩,看起来是那么的疯狂,对孩子的学习太过于紧张,对孩子的生活控制得很离谱。

戏剧可以强化了这一种高压的控制和激烈的冲突,比如隔音墙、玻璃墙,比如让孩子在气球上写上高考分数期许,比如天天炖中药汤,不允许孩子吃任何“垃圾食品”……

这样的控制,说实话确实是让人窒息的,尤其是面对一个自推娃,哪里还需要这么紧张?

这一部分很多公众号都写过了,小灯塔昨天的《小欢喜:爱的五种语言》也仔细分析了怎么样从情感上尊重并且满足孩子,今天这篇又来聊聊什么呢?我们来聊聊也许暗黑也许冷血的一些事实吧。

1时间是一只搅动风云的魔法之手

《小欢喜》里,宋倩和乔卫东离异之后,爸爸乔卫东每个月探视女儿英子一次,给女儿买她最喜欢的礼物和零食,不过问她的学习和考试,理解她的理想,尊重她的爱好,认为女孩子不上清北也没什么关系。

我想每一个孩子,尤其是青春期的孩子,在高压的母亲和怀柔的父亲之间,会更喜欢谁不言而喻。

有一次我们妈妈群聊天,好朋友T说:

“我老公说你带孩子怎么那么乱糟糟的?!满屋都在吵!我带孩子就大家很happy。我说当然happy了!你带一天娃,娃打一天游戏看一天电视吃了两顿肯德基!等我回家作业一个字没写,又让我来吼!”

T的吐槽立刻得到大家异口同声的附和:

妈妈带孩子,会安排各种课后班、练琴、数学作业、旅游、体育活动……

爸爸带孩子,就简单粗暴多了,一人一个手机、一个pad,或者无限供应电视卡通…

吃饭时妈妈会说:不允许喝饮料!不允许先吃零食!多吃点蔬菜,肉也多吃点。为了让孩子好好吃饭,换着花样做各种卡通套餐…

爸爸呢?pizza吃不吃?炸鸡?大份可乐薯条?好!走!咱们出去吃!

首先,我们要肯定的是,两者都是爱,男女方式也许有所不同,而且父母都应该多了解一下孩子的心理,来点儿“话术”降低沟通成本。比如:

在孩子考了第二名时,换种说法:“宝贝你真棒!其实第一第二很多时候不是能力问题,而是运气问题。不过咱们还是要看看这次主要差距在哪儿。平时的模拟,是为了让你知道自己哪里不会,高考是为了让高校知道你哪里会了。两种考试目的不同,所以平时错了的不见得是坏事,但是也一定要总结和分析,高考时少失误。”

在孩子要在祈福气球写航空理想时:“航天航空不错,如果可以去top2读相关专业是不是更好?咱们两个都写上吧?”

但是很多时候这不是简单的“话术”问题,而是照顾教养孩子的时间长短的区别。

大概率情况下,妈妈承担的是365天,连续十几年的教养,而爸爸可能是其中10%甚至更少(当然也有全力带娃的爸爸)。

养育的过程不只是快乐,还有磨合、焦虑、争吵和痛苦。用最通俗的话说:远香近臭。

如果换做妈妈也只需要10%时间陪玩陪吃,我相信矛盾就会反过来了。

估计大家都有同感吧,当妈妈陪练钢琴、辅导数学作业,暴跳如雷时,爸爸常会说:耐心点,能不能好好说,不要大吵大闹……

只要角色互换,爸爸讲几道数学题,闹得比妈妈还大声。

另一个特别贴切的俗语就是:站着说话不腰疼

养育教育孩子的时间越长,亲子之间出现矛盾的可能性就越高,养育教育孩子的时间越长,照顾者的精力体力都会受到更大的挑战,失去耐心也很正常。

不管孩子,或者管得少的一方,肯定就更容易“耐心”,就更表现得“平等”,亲子相处就相对“快乐”。

简单说,基本上所有的事情,只要做事,就有各种可能犯错,不做就最多“懒”这一个错误,所以单纯比较矛盾冲突的频率和多少,没有什么意义。

父母和孩子都应该不断的自我修正,但是简单的对比长时间和短时间的照顾者谁更“尊重孩子”,本身有失公允。

2你好不好与我何干

宋倩的女儿英子在生气中吼出:“她(爸爸的女友)哪儿都比你好!至少她不会逼我干我自己不喜欢干的事。”

孩子啊,你要听一点最残忍的真话吗?她对你的尊重,如果我们承认这确实是尊重的话,最大的原因,不是因为任何地方比你妈妈好,而是她不需要对你的未来负责。

我们见过妈妈们给自己的孩子买各种习题册,拿着血汗钱送孩子上各种课后班才艺班,对自己孩子各种要求、表扬和批评……请问谁见过哪个妈妈给别家孩子尽心尽力辅导功课、陪练钢琴、风里来雨里去的接送?

别人家的孩子,即使钢琴弹得一团糨糊,我们也会热情的鼓掌,笑眯眯说真不错;

别人家的孩子,即使数学考不及格,我们也会轻松的说孩子还小呢,开窍了就好了;

别人家的孩子,喜欢各种不靠谱的零食玩具,我们也会说,没啥啊孩子嘛不都这样…

别人家的孩子,即使有很多教养行为上的问题,只要不是特别离谱干扰到公共秩序,我们也会睁一只眼闭一只眼,谁没事会去管教别人的孩子?

为什么我们对别人家的孩子这么“尊重”?因为这不是我们自己的孩子,我们又不需要对他们有任何责任,那管那么多干啥?!

我们承认,管教的方式有好坏,父母应该不断学习和提高,但是孩子们也要知道,不管的原因只有一个,那就是“你的好坏与我无关”。

3空气阳光水的重要和无形

英子可能觉得一日三餐营养丰富、睡眠质量、身体素质等等都那么的不起眼,和自己内心的理想之光相比,简直不值一提,如果不仔细想都想不起来。

可是凡是自己带过娃的妈妈都知道,没有哪一餐饭是眼睛一眨就变出来的,没有哪件衣服是手一拍就干干净净整整齐齐放在了衣柜里的,这些琐碎就和阳光空气水一样隐形,不可能得到比“尊重”、“自由”更多的赞誉,可是这些都是爱的黑洞,吞噬的是妈妈的时间精力和金钱。

孩子不觉得这些重要,是因为没有失去,没有体会过匮乏。

我有一次和小灯塔的小说《卤煮》的作者掌门聊天,她有一句话特别打动我:“心里的光和兜里的钱都很重要。”

掌门说到以前有特困生同学,在大学里每天打工到半夜累得半死,而家庭优越的同学们每天可以花更多的时间谈理想谈生活。她们心里都有光,但是兜里没钱的那个,还来不及去正视自己内心的光。

咱们如果广义一些的说,对广大高三学生来说,这兜里的钱就是高考的分数。

孩子喜欢航空航天专业,高二时去当义务讲解员,高三时妈妈觉得时间不够用了,不允许她再去。

如果在保证学习时间和强度条件下,每一天的时间只有这么多,如果再去做讲解员,那么孩子准备怎么安排?

美国高中也是一样,学习、才艺、社会活动,每一项如果安排不当,都可能吞噬全部的时间。

我们朋友家女儿Abby,藤校资优生,她回忆自己的高中生活说:“我真的没有更多的时间了,所以我每天只能睡不到五小时。每到周末让自己睡一上午就是最大的充电。”

Abby在时间安排上最后必须牺牲自己的睡眠时间,但是她确实保证了睡眠的不足不对自己的其余学习生活有大的影响(要相信个人体质不同)。

如果英子坚持要去做讲解员,那么她自然也要牺牲一些别的时间。

陶虹的粗暴在于她自己就决定了女儿的取舍,她确实没能尊重和询问孩子的意见,但是女儿认为可以不舍就得,也是图样图森破的。

是的,我们应该呵护着孩子内心那种向上的、充满了憧憬的火种,可是兜里的钱呢?请也不要小看。

4你以后就知道了

“你到了我这个年龄你就知道了。”这种词穷是因为确实很多道理讲不明白,这种讲不明白不是我不能讲,而是你不能懂,听和懂之间差了一个最重要的东西:阅历。

“不与夏虫语冰”,如果孩子是一只夏夜里无心无肺的欢乐的虫子,无论妈妈怎么和孩子说要为寒冬的残酷做最好的准备,在孩子听起来也都是没有意义的唠叨。

只有孩子自己被冬日寒冷狠狠的掀翻在地,他才会知道痛,知道冷,知道那些夏夜时恣意挥霍都有代价,没能未雨绸缪总有遗憾。

可是妈妈会舍不得啊,舍不得让真正的寒冷来教会自己孩子这个道理,所以妈妈只能劝说,甚至强迫,在孩子不屑愤怒理直气壮的时候,说一声:“你以后就知道了!”

妈妈要孩子知道的是什么呢?不是妈妈有多辛苦,因为每一分的辛苦,都是母亲在生育养育孩子的过程中的心甘情愿,孩子的成长和陪伴孩子成长的过程都已经给了一个母亲足够的回馈。

“我只要你过得比我好”,不是因为我需要你为我做任何事情,而是我要你知道,我有多爱你。

5最后的残忍真相

现代育儿鸡汤最容易犯的错误就是:“谈太多自由、谈太少对错,谈太多选择、谈太少代价。”所以今天我们的最后一段,需要冷血和暗黑的谈一下代价。

陶虹说:“你就是妈妈的一切。”

我们相信这句话本身肯定是真诚的,但是你们都不可能是对方世界的一切,任何的选择和付出,都请衡量一下代价,因为你和孩子都是独立的人,人性有强大,人性也有弱点。

我们有一次聊天,有一个妈妈说:“我选择不去工作,因为我受不了我孩子在课后托儿班等我来接他时那种眼神。”

妈妈的心当然都很柔软,但是现实的残酷在于,很多时候,当这个孩子长大了,在“妈妈准时来接他”和“妈妈拿出钱给他首付买套房”之间,他也许更情愿是后者。

当然,全职妈妈和职场妈妈都是个人选择,但是有自己的生活,有自己的社交,有成全自己和帮助孩子能力,在任何时候都很重要。

所以妈妈们,在爱孩子的同时,不要忘记充实和提高自己,他的世界越来越大,你的样子越退越远,最好的应对是,你是他的后盾,更是自己的后盾。返回搜狐,查看更多

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