超难过!10岁孩子被父母轮番辱骂,就因为这样一件事?

原标题:超难过!10岁孩子被父母轮番辱骂,就因为这样一件事?

被几十块钱击垮的爱

上周刷微博,看到网友@罗套套在高铁上记录下的一段故事:

对面坐了一家三口,儿子(10岁左右)买了三份高铁饭回座位,看起来很高兴,跟座位上的爸爸说:“我买了三种不同口味的,你们想吃别的味道也可以吃了,里面还有一份宫保鸡丁,是最贵的。”

刚坐下,去厕所的妈妈回来了,站在走道上看见了桌上的三份饭,一下就火了:“谁让你买这么多的?让你去买饭你一下买三份?”

儿子看着都懵了,说:“嗯啊,我们三个人一人一份啊。”

这时候一直没说话的爸爸突然开口:“我不饿,没想吃,你看你,买这么多干嘛?”

妈妈简直怒火中烧,吼起来:“我不饿,你买那么多干嘛?!谁让你买这么多的,你就买你自己的你买三份?我给你100块钱你就要全花光是吧?!”

爸爸马上接话:“给他多少花多少!一点儿不留!”

儿子被两个人围攻,说话都带哭腔了:“那你们也没跟我说不吃啊,你们没说清楚。”

他妈:“我怎么没说清楚了!我让你去买一份饭!一份!听不懂吗?

儿子:“那我想着你们也要吃饭呢?万一你们也吃呢?”

他妈大吼:“我不饿!我不吃!你买回来等会我也要扔掉!我们现在只能去退掉!走!跟我一起去退掉!”

儿子坐在位置上,抽鼻子。

他爸在旁边给他妈做捧哏的。

最后这个妈妈成功地把两份盒饭退掉了,站在走廊上把退回来的钱塞进裤兜,这才安心回到座位,第一次压低了音量跟孩子说话:“你的这份盒饭,啊,快吃吧。”

旁边的爸爸马上跟上:“对对对,快吃吧。”

儿子再也不说话了,一边流泪一边吃饭。

看完这个故事,我真的难过到不行,特别心疼这个孩子——

替爸爸妈妈着想,担心他们饿肚子,想着能让他们吃多一点的口味,自作主张多买了两份盒饭,却被父母无情暴击。

他多无辜啊。

不到一百块钱,就轻易击垮了孩子对父母的爱,这真的是让人伤心的一件事。

恐怕这个孩子不止一次接受过这种付出的爱被否定,恐怕这个孩子日后也将日渐麻木,不再愿意跟父母表达自己的爱。

绽放在手中的花

聊起这个话题,同事满妈给我们分享了一件这样的事。

在孩子三岁前,她是全职妈妈,带娃很累,有时候心情会非常烦躁。

有一次她带娃去家乐福买东西,拖了一大包东西,还要牵着蹦跳的娃,走得呲牙咧嘴的。正累的不行的时候,娃突然挣脱她的手跑到旁边的草坪里去玩儿了。天色已晚,正是下班高峰,人来人往的还有车,把她紧张到不行,赶紧冲过去抓住拱到草地上的娃,紧接着劈头盖脸一顿埋怨——

“路上这么多人为什么不让妈妈牵着手?

抬腿就跑不知道跟妈妈打个招呼吗?

妈妈手里还拎着这么沉的东西没法追你,你太让妈妈担心了!

以后再这样妈妈就会一直生气……”

这一堆话看上去无懈可击,也成功地把孩子说的眼泪汪汪的,瘪着嘴就要哭了。可就在眼泪滴下来的同时,孩子从身后伸出手来,说:我就是想送一朵花给妈妈。

只见一朵开得正好的黄色小野菊花,正开放在孩子的手上。

那一瞬间,她内心瞬间融化了,觉得自己好残忍,几句话就否定了孩子对自己爱的表达。

有时候孩子单纯的小心愿,特别出乎大人的意料。那只关乎他们对我们的爱。

而我们自以为满心是爱,为孩子着想,一张嘴,却满目狰狞。

你说你爱我,却满目狰狞

就在@罗套套那篇微博文章下面,将近两万名网友也都表达了自己曾因为想对自己的父母表达爱,却收获到满满的冷漠和嫌弃。

我在想,为什么我们口口声声说那么爱孩子,却会在弱小的孩子面前,表现出性格中最恶劣的一面?

美国心理学家丹尼尔·西格尔 (Daniel J.Siegel) 说:

过往的经历会影响我们当下的生活,也会影响我们与孩子相处的方式,甚至会给亲子关系埋下隐患,而我们自己却通常意识不到这一点。

现实是,当父母和孩子发生矛盾的时候,我们通常会在孩子面前表现出情绪激动,以及偏激的看法。很多行动也会不经过大脑思考。这种不恰当的心理会削弱我们理智思考和适时反应的能力。

这个时候的父母,其实已经偏离了父母的角色,事后还会懊恼不已。

面对一个身形和力量都远小于我们的孩子,父母的权威感占据了整个宇宙,更容易忽视孩子的感受。

如同丹尼尔说的:在生活中,任何一件悬而未决的事情都会让我们在面对孩子时丧失耐心、口不择言,而这种态度和言语对孩子的成长没有任何好处。我们并没有真的在听孩子讲话,因为我们内心关注的事情太过喧嚣,根本听不清除此之外的任何声音。我们与孩子正在疏远,并且很可能像以前一样采取对自己和孩子都不利的措施。之所以会这样,是因为我们已经习惯了以过去经验为基础的「被动回应」模式。

孩子在父母面前的举动,绝大部分都是因为爱和依赖,那种觉得自己会被宠爱,会被感谢的所有的举动,却不是全都能得到父母的肯定和接纳。

父母还会因为很多事情焦虑,生活的压力,职场的压力,人际关系的危机,焦虑的情绪会转移很大一部分到孩子的身上,从而忽略孩子的感受。

还有一个重要的原因,是很大程度上是因为自己早年也曾遭受到情感的忽视。

这是一个许久都不会解开的心结。

有个妈妈,曾在后台给我留言。说自己清楚地知道,会用很多不好听的话去否定和打压孩子。孩子也会因为妈妈的这种“发泄”而变得内向,敏感。可是她却不知道该如何改善。

她跟我说,之前刚到外企工作的时候,待遇各方面都比上一个单位好很多,正巧父亲生日到了,想着换一个大屏的智能手机,老人看屏幕能更轻松方便。兴冲冲买回家之后,却被父亲斥责乱花钱,接过去的手机也被扔在沙发上。好好的一次生日,被这件事搞得心里特别难过。

当她第一次知道世界上有“母亲节”,不过初中的时候,她省下两顿午饭钱,去鲜花店给妈妈定了三朵红玫瑰。下午放学带回去给妈妈的时候,她满心期待妈妈可以惊喜和欣慰,但迎面而来的是一顿骂:不好好学习,整天弄这种虚头巴脑的,花是可以吃还是可以喝?

这么多年过去了,她依然耿耿于怀。

在她的讲述中,我似乎能看到,当年那个梳着马尾的小姑娘,满脸失落的神情。

那被扔在一边的玫瑰哪里是花?!那是给妈妈的爱啊!

被宠爱的其实是我们

我也会因为某些原因,说些口不择言的话,不经意间伤害到暖暖。

之前在《幸好,现在还处于我怎么凶她,她都爱我的阶段》里面写过,因为我感冒头疼,躺在沙发上,暖暖想让我教她写一个“爱”字,我不耐烦地拒绝了她。却没曾想,半夜醒来,身上盖着她给我盖的被子,桌子上摆着一张她写给我的卡片,上面写着“妈妈,我❤你。”之所以画一个心形,是那个我没有教她写的“爱”字,她用另一种方式代替了。

相比起我们宠爱孩子,似乎孩子更加宠爱我们。因为孩子们总是在无条件的爱着父母。

哪怕我们再生气,安静下来之后对他们的歉意,他们会立刻接受并表示原谅,即使心里还在为刚才我们的态度感到委屈;

哪怕我们再狼狈,牵着他们的手,他们就会义无反顾地跟我们走,即使不知道前方到底有什么;

哪怕他们被误解,被骂,却始终站在我们身边,从不曾想过离开。

之前看到过一首诗,想送给看这篇文章的父母:

如果我能再次养大我的孩子

(英)仑曼斯

如果我能再次养大我的孩子,

我会先蹲下,再温柔地诉说。

我会多将拇指竖起,少用食指指点。

我会拿出更多微笑给孩子。

如果我能再次养大我的孩子, 我会少用眼睛看分数表,多用眼睛看优点。

我会注意少一点责备,而去多一点关心。

我会将板着的脸收藏, 而成为孩子的玩伴,跟着孩子一起跑原野去看星星。

如果我能再次养大我的孩子, 我会早早地将他推出门……尽管我很心疼。

我会多拥抱,少搀扶。

我不再追求对权力的爱,我会效法爱的力量。

如果……, 如果,已经没有如果。

是不是很伤感?逝去的永不会再来,孩子的童年也只有一次。

但值得欣慰的是,这首诗还有最后一句——

从当下开始。

(部分图片来自网络,版权归原作者所有)

———— / END / ————

暖暖妈爱分享

北大硕士毕业。中科院儿童教育心理学博士班在读。

当妈后,更关注科学育儿,亲子教育,倡导有品质的生活返回搜狐,查看更多

责任编辑:

声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。
免费获取
今日搜狐热点
今日推荐