你会“和孩子共情”吗?学学美国育儿专家的四步法,孩子更乖巧

原标题:你会“和孩子共情”吗?学学美国育儿专家的四步法,孩子更乖巧

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武志红说:看见,就是爱。每个人都需要被看见,尤其是孩子。只有被看见,沟通才成为可能。如果孩子的行为得不到有效的回应,内心不被看见,就很容易出现对抗和拒绝父母的行为。

而被父母真正看见的孩子内心会得到全然的满足,更愿意与父母沟通,也能在成年时形成一个健全的自我,成为一个自尊自信自强的人,拥有获取幸福的能力。

看见孩子需要父母学会与孩子共情,帮助孩子面对他们的感受。美国育儿专家阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施在《如何说,孩子才会听;怎么听,孩子才肯说》让父母与孩子共情时遵照以下四个步骤。

01 全神贯注地倾听

与孩子共情,第一步便是要全神贯注地倾听。看起来很简单,做起来不容易。

父母们总是有很多事情要忙碌,还以为孩子没什么大事情。因此大部分的父母都是心不在焉的回应孩子,我也经常边做事边听孩子说话。然而,这样做会让孩子感到气馁。

如果家长能蹲下来注视着孩子的眼睛,认真倾听孩子的叙述,孩子更容易表达他们面临的困境。

02 用“哦,嗯,这样啊。”来回应孩子的感受

与孩子共情要认可孩子,用“哦......,嗯......,这样啊.....”来回应孩子的感受。这是最难做到的一步,父母总喜欢站在自己的角度考虑问题。就像有一种爱叫做“妈妈叫你穿秋裤一样”,孩子说自己不冷,妈妈却非要孩子穿上秋裤。

虽然我一直知道要跟孩子共情,但自己其实做的非常不够。比如大宝每次在小区跟朋友疯玩后,回家的路上总是会跟我说:“妈妈,我累了。”我经常的回应就是:“玩起来就不累,一走路就累了啊?”潜意识里就是说孩子故意偷懒求抱,大宝听完总是生气的一路直哼哼。

现在想想,大宝确实是累了,不过孩子的玩乐心占了上风,所以在和朋友打闹时没有感受到,只有停下来才能体会。我应该说:“嗯,刚刚玩了这么久,你一定是累了。”

03 说出他们的感受

用开心、难过、生气等情绪词汇说出孩子的感受,让他们认识自己的情绪,感受父母关心他们内心感受。

特别是幼龄儿童,非常需要父母的情绪引导。记得大宝在一岁多不小心把牙刷掉进了洗脸台的下水口,我当时还不知道要跟孩子共情,只是告诉他别难过,爸爸妈妈再给你买一只新的,但他一直无法平静,难过的哭泣了许久。

当我懂得要说出他们的感受后,孩子便格外容易安抚。假如孩子不小心摔跤受伤,我都是先检查下伤口,吹一吹揉一揉,再跟孩子说:“宝宝受伤了,好痛,好难过。”孩子很快就能重新开心玩耍,我再及时提点小建议,孩子也听的进。

不过给建议要慎重,特别是已经比较独立的大孩子,尽量引导他们自己提出改进措施,或者在孩子完全平静后,找一个好时机和孩子一起讨论出更好的解决方案。这很好理解,就像我们遇到困境跟人倾诉时,也是希望对方默默倾听,无条件理解自己的感受,绝不希望对方提出一堆建议。

04 用幻想的方式实现他们的愿望

孩子们的想象力丰富,当父母用幻想的方式实现他们的愿望时,能让他们获得满足感和快乐。

这个办法我试过,很管用。我们家是两个宝宝,大宝四岁多,小宝两岁多,偶尔两个都想要我抱,但我确实不能一次抱两个,一般都会选择抱小宝。曾经有一次,因为我没有抱大宝,他伤心哭闹了一个小时,或许是觉得妈妈偏心,更爱妹妹。

前几天,我试着用夸张的语气跟大宝说:“我知道你真的很想让我抱抱你,妈妈真希望自己变成大力士,把你和妹妹都抱回家。看我变变变......”一下子就把他逗乐了,也不再纠缠让我抱他了。

有时候,当孩子的渴望心情得到了理解,他们就能比较容易接受现实。

最后,美国育儿专家还提醒父母们,孩子的所有感受都应该被接纳,虽然某些行为必须受到限制。比如说:“我看得出你很生小明的气。用嘴巴告诉他,而不是用拳头。”

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