都别装了!聪明的儿媳妇是绝不会把婆婆当亲妈的

原标题:都别装了!聪明的儿媳妇是绝不会把婆婆当亲妈的

近一期的《新生日记》里,李艾妈妈在产房外痛哭的场景,戳中了无数人的心。

片中,李艾在产房里痛得要死地生孩子,李艾70岁的老母亲在产房外焦急又担心,听到女儿难受的声音,忍不住直抹眼泪。

李艾是看了节目才知道母亲哭了,在她的记忆中,母亲乐观又坚强,即使是父亲离世,她都没有哭泣。即使家中困难拮据,妈妈也依然不动声色地支撑着家,尽其所能地富养她。

母亲熬过了那么多的苦,却为自己生孩子这件事哭了。

李艾说:“在产房外的母亲,是我第一次看到她软弱的样子,那个当年为我疼过一次的女人,如今还要为我哭一次。

李艾生了儿子,妈妈很开心,因为幸好生的不是女儿。妈妈跟女儿说:“别生二胎,别生女儿!”

因为女人生孩子的痛,全天下谁也不如自己的亲妈懂。

婆婆跟亲妈最大的区别,大概在生孩子这个关键问题上就可以看出来了。节目中也可以看到,相比较李艾母亲心疼到掉眼泪,李艾婆婆的表现就很淡定。

之前网上有个段子:

——产妇在产房里生孩子,外头站着两个女人,怎么区分哪个是她的亲妈,哪个是她的婆婆?
——哭的那个是亲妈,笑的那个是婆婆。

家里要添丁进口自己能抱孙子了,婆婆笑了;心疼女儿因为生孩子遭的罪,妈妈哭了。

之前包贝尔也说过,他老婆包文婧在生女儿的时候,他当时还专门拿摄像机把那一幕给录了下来:自己妈妈脸上特别开心,脸上挂满了灿烂的笑容就跑了进来,终于抱到孙女了;可是包文婧的妈妈就显得没有那么开心,并不是有了外孙女不高兴,而是太清楚自己的女儿刚刚经历了怎样的痛苦,所以笑不出来,也不想关心孩子怎么样,只想看看自己的闺女现在是不是平安了。

并不是说婆婆不好,而是婆婆和亲妈真的是不一样的,两个人根本就没有办法放在一起做比较,也没有必要去比较。有网友质疑李艾婆婆在节目中的表现之后,李艾也亲自发微博解释:

连李艾本人也很清楚,并不是因为结婚了,自己和婆婆就能成为母女了

1.婆媳关系的本质就是没有“关系”

“婆媳关系”,一直是中国式家庭关系中最剪不断理还乱、最让人头疼的关系,大多影视剧也乐忠于以此作为题材,塑造了一大挑三拣四、欺负儿媳妇的“恶婆婆”形象。

《回家的诱惑》里的“恶婆婆”

艺术虽然来源于生活,但是也并非现实中所有家庭的婆婆和媳妇都是那么鸡飞狗跳的,也不是所有家的婆婆都是那种不通情理的“老佛爷”。但婆媳中间存在矛盾,却是在中国家庭关系中存在的普遍现实

身边有一个女同事,她的婆婆在老家当教师,她和老公两个人在另一个城市里工作,没有两代人共同生活在同一屋檐下带来的磕磕绊绊,所以结婚后很长一段时间媳妇和婆婆都是相敬如宾。但是直到她生孩子坐月子,两个女人的生活就不可避免地被搅在了一起。

刚开始的时候,她非常感激婆婆,承包了大部分的家务,帮了她的大忙。但是渐渐的,两个人的矛盾开始出现:婆婆越来越“包办”家里的一切、她也开始婆婆的一些传统观念搞得很不舒服、育儿上的分歧也越来越大……更让她无语的是,老公给孩子换个尿布,洗个澡,稍微笨手笨脚的,都会被婆婆阻止,“这样不对,让我来!”时间长了,孩子是越来越难带,老公也变得事不关己,不再主动去帮忙了。

这个女同事的烦恼并不是个例,去网上随便搜索“婆婆照顾月子的烦恼”都能搜索出6,630,000多条结果出来。于是我们看到日常生活中总有无数的媳妇抱怨,自己生孩子坐月子期间,婆婆怎样对她不好,如果是亲妈就不会那么委屈;也见识过无数婆婆,把女儿和儿媳放在一起比较谁更孝顺,对比的结果就是儿媳哪哪儿都不好,怎么都不如自己的女儿。

那么中国式的婆媳关系为何令人痛苦?

说白了就是在于把完全没有血缘关系的两代女人,以“爱”的名义捆绑在一起,儿媳必须孝顺,婆婆必须付出,结果就是两代人被硬生生拉扯进这所谓的“爱”中,但没有界限感的、强制的爱,往往容易滋生出控制和索取。

因此,一些看起来魔幻的事件并不稀奇:生小孩,婆婆要求必须顺产,还不让用无痛;带小孩,儿媳把婆婆当免费保姆,还挑剔服务质量。如果婆媳关系中间再夹着一个拎不清的丈夫,这样的家庭简直每天剑拔弩张、鸡飞狗跳。

传统的中国家庭是失衡的:亲子关系是核心,夫妻关系是配角。在这种模式下,母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说,对于一个妈妈而言,儿子是她最重要的情感寄托,丈夫最多排在第二位。

所以从情感上来讲,儿媳就像一个外来的“闯入者”,介入了婆婆和她儿子之间的这段亲子关系,相当于“抢”走了她的情感寄托。于是情感专家认为,婆媳关系之所以普遍存在矛盾,是因为双方不懂得换位思考,不会体谅彼此有多不容易。就好比婆婆只看见儿媳网购,看不到她操持家务、送娃上下学、辅导功课、努力的平衡家庭与事业。

于是还要求这样两个无论是血缘、情感、立场、人生经历、年龄层次等等都千差万别的人——仅仅是因为一个男人,就要建立亲密关系,这不是扯淡呢么!

所以也难怪婆媳会成为“最熟悉的陌生人”,因为婆媳关系的本质其实就是没有关系,双方只是共同认识一个男人而已。婆媳矛盾,最根本的原因都是出自丈夫那里,因为没有这个男人,这两个女人就是陌生人。真正的连接只是那个彼此都爱的男人。

2.中国式婆媳的最大问题,在于强行把彼此当母女

从我们结婚的那天起,所有人都会告诉你:好的婆媳关系,就应该把彼此当做亲生母女。

身边很多女性同事和朋友,刚嫁人时也的确是这么干的:觉得婆媳矛盾这种东西不存在的,她们满怀信心,觉得只要把婆婆当亲妈一样孝敬,就一定能相处融洽。

时间一长,她们就败下阵来哭诉:婆婆哪里像亲妈?

究其原因,根本还是因为大家一开始设定的期望值太高,所以辛苦经营刻意接近,最终换来巨大的失望。其实道理再简单不过了——两个毫无血缘关系的人,怎么会情同母女呢?

这时候丈夫可能要出来跳脚了:“我们都结婚了,我妈当然就是你妈,你怎么能不把我妈当妈?”

都说男人是婆媳关系、家庭关系的“黏合剂”,但是作为“黏合剂”的男人们,在你们要求自己的妻子把婆婆当作亲妈一样对待的时候,你们真的明白什么是亲妈了吗?

亲妈是在家里忍受了她诸多坏情绪、臭脾气、小性子之后,嘴上虽然数落她,但扭头还是会为她任劳任怨给她做好饭的人;是即便她在家不刷碗不收拾屋子,嘴上很生气身体却很诚实地给她收拾屋子的人;是她无论在外面受了多大的委屈、为了工作多么低声下气,之后回到家依然能把她捧成小公主的人。

你真的确定自己的妈,能接受这样的“亲闺女”?

而对于媳妇来说,真正“城府深”的儿媳,从来都不会把婆婆当作亲妈

大S的婆婆张兰大家都知道,是个“狠人”,年轻的时候什么大风大浪没经历过,但是面对这样一个强势的婆婆,大S相处起来也是游刃有余,因为她从来没把婆婆当过“亲妈”,无论婆婆做了多么让她不舒服的事情,她在外人面前也会给足婆婆面子。

自从爱犬走后,大S成为一位素食主义者。怀着女儿小玥儿时,还是像之前一样坚持食素,亲妈劝她多次,她都怼回去。张兰却请了一大帮亲友,让她当场表演吃肉。她含着眼泪吃了进去,全程360度表现无死角。一回到自己家里,她哇哇狂吐,但从未言及婆婆任何不是。

小S也曾想激发姐姐说出婆婆的不好来,大S却温柔回复:不要啦,她待我很好啦。对待婆婆,她不言不语,以退为进,让婆婆无可挑剔,对婆婆也不曾过多亲近,只是逢年过节小聚。

亲生的母女有血缘关系作纽带,有几十年一起共同生活的经历,即使吵了嘴也不会窝在心里。但是婆婆和媳妇不同,这二者之间没有直系血缘,矛盾激化后只能是利益的对立,因为婆婆从根本上不过是个最熟悉的“外人”,“公婆”在英文中的翻译是“parents-in-law”,即“法律意义上的爸爸妈妈”,他们不过都是婚姻关系里的丈夫带来的裙带关系罢了

当下有一个词特别火,叫“边界”。

父母子女之间,尚且在寻求相处边界,很多人却还在试图给婆婆和媳妇之间抹掉边界,硬要把两个人营造出“亲如母女”的效果,怎么可能不出问题?

作为媳妇,如果明白了自己跟婆婆之间始终是有边界的,很多问题和矛盾其实就都迎刃而解了:她不是你亲妈,所以她不帮你洗衣做饭、不心疼你不理解你,简直都再正常不过了;而如果这个“非亲非故”的人,恰好对你还不错,居然还愿意帮你带孩子,偶尔送你点小礼物,那不就是赚到了吗!

3.糟糕的婆媳关系里,都有一个严重逃避的男人

婆媳关系这个词语本身就是一个谎言,因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。所有的婆媳问题,根源与核心都是夫妻关系,很多时候,儿子的态度,就是婆婆的态度,儿子明事理,懂规矩,婆婆大都息事宁人。

而如果男人在这段关系里是一个逃避的、拎不清的状态,那么婆媳绝对不会相处融洽。

中国式婚姻关系里,有一套让老公理直气壮、老婆有口难辨的四大宽容定律:她是我妈、我妈不容易、年纪大了、让让咋了

马东曾回答过一位迷茫油腻的中年妈宝男提问:我老婆因为和我妈的矛盾从家里搬走了,我不敢伤我妈的心,我怎么制服我老婆,让她和我妈好好相处?

马东回答他:没有交流,就没有伤害。

言外之意,你自己胆小,害怕被妈妈攻击“娶了媳妇忘了娘”,就只想做妈妈的乖宝宝,还打算奴役媳妇当无害的小白鼠?呵呵,痴心妄想。

所以,在婆媳关系里,男人必须要意识到,自己才是那个最“关键”的人

蔡少芬和张晋,算是娱乐圈里的“模范夫妻”了,两个人一起携手走过了11年风风雨雨,婚姻依旧保鲜。

蔡少芬曾经直白地问过张晋:

“请把妈妈、我和你按重要程度排序”。

对于所有男人来说,这都是道“送命题”:说妈妈重要,老婆不开心;说老婆重要,妈妈不高兴;说两个人都重要,会被觉得太敷衍、不真诚。

张晋的回答则是:“妈妈是很重要的,没有妈妈就没有我,但没有你就没有现在的我。”

没有偏袒任何一方,有理有据,当然是没有妈妈就没有他,而张晋又突出了老婆的重要地位。

聪明的男人,会在婆媳关系里成为一个“双面胶”,两边“粘”。

知乎网友@圣范锦意 分享了一个他处理他老婆和他妈小矛盾的一个案例:

图片来自知乎

起因是他妈妈想带孙子出去吃饭,但老婆担心孩子身体不好,不愿意让婆婆把孩子带出去。这位网友的做法没有进一步激化矛盾,反而还能让老婆开心一下,就足够了,他把老婆的顾虑告诉了他妈,最后孩子也没被带出去,一家人在家里吃的饭,避免了一场可能会到来的不愉快、

所以婆媳矛盾一辈子都不可能会被杜绝,聪明的男人却能缓解矛盾,防止矛盾进一步激化

而如果婆婆的一些事情触犯到了“边界”问题,作为男人就要该出手时就出手,维护边界。刚升级当妈妈的赵丽颖,曾在带孩子这件事情上和婆婆产生了分歧,冯绍峰就很坚决地说:“我们自己的事自己决定。”

而对女人来说,独立自信,永远是最有力的武器。

如果自己凡事不能独立,要靠老公养活,没有底气,就很难在婆婆的心目中有地位。婆婆会认为,媳妇要靠儿子养,只是负担。

所以,一个女人,无论何时,都不要放弃自己

太多女人,在结婚嫁人之后,眼里就只能看见家里的那点儿鸡飞狗跳,光盯着那些自己不喜欢的人,盯着那点儿鸡毛蒜皮的琐事。

这是女人的弱点:当她成为某个人的妻子,就习惯性地囿于家庭角色,把家庭作为自己人生最重要的战场,而忘记了,你首先作为一个人,活出了自我,活得好,才能成为一个好妻子,好母亲,才能经营好关系。

其实女人在婚后最可怕的,不是夫妻不和,不是婆媳矛盾,而是让家庭角色吞没了自我

所以你看,婆媳关系其实很简单,也并没有那么让人头疼。

不过就是一个是长辈,一个是晚辈,晚辈自然要尊重长辈,长辈也自然要爱护晚辈。仅此而已。

谁都不该欠谁的,但谁也不能撕破脸,因为日子还要过下去。

对于婚姻生活里的男性们,你们孝顺是好的,有孝心也是好的,但要明白夫妻之间的婚姻关系是大于亲子关系的,即便面对的是自己的亲妈,该坚持立场的情况下一定要坚持立场。

健康的婚姻就是“六亲不认、一致对外”的,家庭矛盾里,男人如果是“妈宝”,伤害的也不仅仅是自己的婚姻,更是孩子未来的婚姻。

而一些人在做婆媳矛盾的调节时,那些总是劝儿媳妇隐忍的,说什么“她可是你深爱的男人的亲妈啊,如果没有他妈世界上就没有他了,所以你就多宽容一下、理解一下就过去了”的人们,借用相声大师郭德纲的一句话:

我最讨厌那种不明白任何情况,就劝你一定要大度的人,这种人你要离他远一点,因为雷劈他的时候会连累你。

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