郭碧婷向佐被网友「劝分」:夫妻育儿理念不同,怎么破?

原标题:郭碧婷向佐被网友「劝分」:夫妻育儿理念不同,怎么破?

最近,综艺节目《我家小两口》中,一直甜到不行的郭碧婷向佐,首次有了婚前焦虑。

起因呢,是两个人的「育儿理念」不合。

向佐在运动时受了伤,郭碧婷表示很心疼。

佐却坚持认为皮外伤不叫伤,将来自己的儿子跑过来说这个算受伤,也不会理他。男生嘛,怎么能怕这怕那的。

图片来源:优酷视频

随即,两个人展开了关于未来有孩子之后的种种设想。

郭碧婷说,以后宝宝出生后,两个小时一次的喂奶,你要负责。

向佐则是一脸无奈:我哪里有奶???

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这么一次有一点点小摩擦的谈话,被谈上了热搜,引起了网友的讨论。

有网友说,还没结婚就有这么多分歧,将来有孩子后还了得?

身经百战的老母亲笑而不语:这就育儿理念不同?顶多就算拌嘴吧。

在任何一个妈妈群扔出「你们家人教育理念相同吗」话题,都能收获一大波炸弹。

我老公就会玩手机,让他看看育儿书,说我有病。

9012 年了,我婆婆还是给女儿穿 18 层。

有了娃后,亲妈都成了后妈。我让她不许吓唬孩子,她说男孩必须有个怕的人。

我们听了很多诸如此类的道理:孩子如果能在一个纯粹的环境下成长,对于孩子发展会更好,家庭成员在育儿的理念上,最好达成一致。

但事实是:太难。

01

为什么难?这一点很好理解。

原生家庭不同,个人经历不同,受教育经历不同的两个人,是不可能在育儿理念上完全相同的。

更何况,参与孩子教育的人越多,分歧就越多。

以我自己为例,我生活在一个情绪不太稳定的家庭,妈妈脾气有些暴躁,爸爸比较严厉从不鼓励我,都不会表达爱。

而我的老公是在一个有爱而严格的家庭中长大,虽然父母也会责骂,但会给很多正向反馈。

这样的结果就是,对于孩子,会过度在意孩子的安全感,希望每个人与孩子互动都积极,说话的语气措辞都谨慎

我不想自己小时候的无助,发生在孩子身上。

而我老公会觉得我「宠溺孩子」,我们经常会有冲突。

夫妻二人都有不同,至于父母公婆,两代人的差异更不必多说。

我婆婆公公喜欢面食,计划性强,而我父母则喜欢米食,生活随性。

我们好几次计划带娃一起出去玩,最后都在两家老人中间周转,疲惫不堪。

婚姻不仅是两个家庭的结合,也是两个家庭价值观以及生活习惯的磨合。

家庭育儿理念,一致是偶然,不同是必然。

02

知乎上有一个爸爸的提问:奶奶因为给女儿穿开裆裤和咀嚼肉片喂养和妈妈发生矛盾,该怎么劝解?

图片来源:知乎

这位爸爸知道谁对谁错,只是不知道如何去沟通,毕竟跟老人家说太多,容易让老人觉得自己被嫌弃。

家庭不是法庭,一定要分出谁对谁错吗?

婆婆非要穿开裆裤,没问题,里面穿上纸尿裤或者小内裤就好了。

肉片嚼不烂,婆婆是好意,可以婉婉道来嘴对嘴喂饭的易患,买辅食剪来解决。

教育专家王霄提出过一个很扎心的问题:你所谓的观念一致,是要求别人和你一致呢,还是你要和别人一致呢?

很显然,大部分人都是前者,要求别人与自己一致。

换句话说,我们要求别人与我们一致的时候,我们尝试去尊重别人了吗?

我的婆婆是个很节省的人,虽然自己有退休金,我们挣得也不少,但她还是什么都舍不得扔,家里弄得像仓库。

有时候,我确实看不过眼,可我从来不去说什么,甚至还经常买一些「便宜大碗」的东西让她高兴。

别人有别人的生活方式,无对无错,只是与我们不同而已,也值得被尊重。

03

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这些道理可能说来简单,但做起来很难,为什么?

因为我们在计较谁是谁非的时候,其实也是在争夺家庭的掌控权、话语权。

但是,争论一时爽,问题却没有得到解决。

有一次,我特意「出题」考老公:孩子去打针,怕疼不打你会怎么办。

他说,就告诉孩子那一点也不疼,打完了给糖吃之类的吧。

我拿出在一本书上看到的做法告诉他,那样是骗孩子,打针怎么可能不疼。不如给他个心理预期,告诉他打针只有一点儿疼,就像你前两天摔倒时那么疼,很快就会过去。你这么勇敢,坚持一下就完事了。

老公听完眼前一亮,非常认可,还主动把我的书要过去看了看。

沟通是一门技术,除了「嘴炮」,我们还要有令人信服的「成果」。

想让家人都信服科学育儿的好处,不是靠讽刺别人和硬怼,而是有真正令人信服的行动。

我女儿在一岁半的时候,家里关于把屎把尿产生分歧。

婆婆不用纸尿裤,我知道她是心疼钱。可我给他们讲性教育,他们都说我有病。

我想到了折中办法,不用纸尿裤也不光屁股,给女儿穿个小内裤,这样卫生也便于清理,还省钱。

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虽然洗内裤次数多了,可是大家却都满意了。更惊喜的是,通过留意女儿排便的时间,我们摸到规律,从一岁半开始如厕训练。

现在女儿两岁半,已经会自己上厕所,晚上尿尿都会叫妈妈。

这是我的「育儿战绩」,也是令老公和婆婆都服气的地方。

用行动来和结果来证明,比言语的证明更有效。

04

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当然,养育一个孩子面临的事情确实不少,每个人都有自己的底线,在养育孩子的事情,也一样。

涉及底线的事,可以「丑话说在前面」。

比如,在一个大家都心情不错的时间,开一个简单的家庭会议,每个人在尊重别人生活习惯的前提下,说出自己的底线和无所谓的地方。

孩子的性格和习惯养成是底线,吃什么穿什么谁嘟囔了一句就不用 care 。

比如可以跟老公说,一天里一家人能围坐在一起时间太少,我们饭桌上都不要玩手机。

可以跟公公说,孩子调皮,当然您可以批评,但我们不用「棍棒教育」,孩子实在不听话,我来惩罚。

底线少而精,当我们在一开始就约定好的时候,也给了其他人一些余地。

平衡,永远大于绝对正确。

没有人会完全变成我们希望的样子,一个家庭中要学会求同存异,抓大放小。

前一阵热播的《小欢喜》中,黄磊和海清饰演的夫妇是典型的「虎妈猫爸」。

海清强势焦虑,对孩子的要求高也多,而黄磊总是帮助儿子「打游击」「反侦察」。最后养出来的孩子有孩子的天真顽皮,也有心疼家长的懂事。

「虎妈猫爸」这种互相中和,有松有驰的环境,刚刚好。

只要大原则是一致的,家庭成员性格不同,方法不同没关系,孩子恰好可以从不同的人身上,学到不同的品质。

君子和而不同,家庭也是一样的。

责编:zz

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妙黛,中科院心理学研究生,一手抱娃,一手工作,还有一颗心写作的职场妈妈,一个集正经与逗比,美貌与才华于一身的 90 后姑娘。返回搜狐,查看更多

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