“遭遇冷暴力,她选择出轨”:摧毁婚姻的,恰好是你的沉默

原标题:“遭遇冷暴力,她选择出轨”:摧毁婚姻的,恰好是你的沉默

1

最近咩咩看了一个叫《餐桌上的陌生人》的短片,说的是一对沟通极少的夫妇日常。

有一天,妻子在家里捡到了一个录音笔。

录音笔里记录了夫妻二人日常的对话,她听了整整一天,发现两人之间的交流如此苍白。

“帮我拿一下遥控器”

“嗯”

“现在生菜好贵哦”

“是哦”

“明天回来吃饭吗”

“会”

每一次对话都在两秒内结束,一点多余的延伸都没有。

这段长长的录音里有大量的环境声,电视声,键盘声,却极少有他两的对话声。

这样的两个人,是最熟悉的陌生人。

从无话不说到无话可说,越来越多的婚姻出现了“失语症”。

据《中国青年报》一项有2750人参与的调查显示:近八成受访者坦言自己不同程度上有“下班沉默症”,回到家中沉默不语。

英国一项调查也显示:1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟。

下班回家,宁可在手机上和朋友聊得火热,也不肯告诉伴侣自己的事;

明明是朋友圈的段子手,却对伴侣惜字如金。

有位导演采访了8对婚龄4年以上的夫妻,通过镜头记录了他们的婚姻生活。

这部纪录片,叫《幸福定格》。

其中有夫妇坐在沙发上聊天,表面看起来平静祥和,而他们之间却有一种让人窒息的干涩。

丈夫对妻子说:“你应该很有存在感吧,你应该觉得自己很重要吧?你看孩子需要你。”

妻子回答说:“对孩子如此,可我不知道对你来说,我重不重要。”

面对丈夫尴尬的笑容,她问丈夫:“你每天讲话有超过一个小时吗?你都是一直对着手机,你也不会对着我讲话啊。”

她每一次期待的开口,都只能得到他敷衍的回应,每一次迫不及待的分享,都只能以欲言又止而结束。

她的所有情绪都被他隔离在漠不关心之外,两人明明近在咫尺,却像隔了万水千山。

患上失语症的婚姻,在安静的表面下泛滥着日益滋生的猜忌和不安。

这些负面情绪日夜啃噬着你的爱情,直到它不攻自破。

老夫老妻”大概是这种婚姻最大的借口。

很多人总认为婚后好好过日子就行了,何必追求这种形式上的东西。

但是好好过日子,恰恰需要夫妻健康的沟通关系。

两个人在一起若连基本的互动都没有,我不知道你工作怎样,顺不顺利,你不清楚我看了什么听了什么。

夫妻面对面就像路人甲遇见了路人乙,生生将婚姻过成了合租,这样索然无味的生活,能忍受多久?

婚姻不是爱情的坟墓,但你的沉默却会埋葬爱情。

2

很多婚姻最终走向破裂,其实并没有出轨、贫穷、家暴这些激烈的冲击。

它们的崩溃往往来自一方的冷漠,从细微的裂缝开始悄无声息却迅猛地扩大。

冷漠是一种无原则的消极,它会在长期的沉默中慢慢转化成冷暴力。

按照精神分析学家玛丽·伊里戈扬的定义:

冷暴力是暴力的一种,其表现形式主要包括冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心,致使他人的精神和心理受到侵犯和伤害。

知乎有个关于妻子遭遇冷暴力后出轨的帖子引发了争议。

题主说自己和丈夫结婚多年,两人同处一个屋檐下却可以十天半个月不说话。

两人从来没吵过架,因为无论她说什么丈夫都是沉默,无论是非对错,永远只有她一个人对着空气神经质一般自言自语,而丈夫选择蒙头大睡。

至于第二天必定是冷战,她不开口搭理丈夫,丈夫绝对不会来理她。

在丈夫眼里,她就像个被不值一提的存在,哪怕自己已经被折磨得歇斯底里,丈夫依旧是那个“遗世独立”的陌生人。

她在遇见了一个热情贴心的男人后,迅速背叛了自己的婚姻。

很多人指责她的出轨,却忽视了一点:人的诉求若长期得不到满足,是会出问题的。

著名的马斯洛的需求层次理论中提到,人类关于爱和归属感(Love and belonging)的需求是最基本的需要,也是最重要的需要,是精神需求的最重要体现。

家庭冷暴力是人为地切断了沟通渠道,拒绝接收所有表达和被表达的信号,将个人关于爱和归属感的需求拒之门外。

得不到回应的诉求会逐渐冷却变质,在日复一日的冷漠中,让人彻底被绝望包裹。

你对他说话时他选择性失聪,你分享的故事他当垃圾信息自动过滤,你发出的所有沟通的信号都被他屏蔽。

他不关心你的喜怒哀乐生老病死,他不回应你的任何需求和接触。

他就像面冰冷的墙,把你整个人都隔离在自己的世界之外,用残忍而缓慢的方式折磨你在婚姻中的耐心。

视而不见的冷漠真的可以逼疯一个人。

你变得纠结不安,狂躁易怒,或者也用冷漠回应他,对所有的事漠不关心,久而久之两个人之间的感情就变成了令人厌恶的相互拖累。

婚姻的本质,是两种感情长久的相互输入。

这种单箭头的感情哪怕再炽热,在无数次碰壁后,也是会冷却的。

3

何炅老师曾说:

亲密关系最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。

如果不分享,两人在同一屋檐下也会像陌生人一样。

很多人说,我不是不想说话,而是我不想吵架,两个人吵架伤感情。

但两个人总有意见不合的时候,会吵架,是因为自己的想法还没传达给对方,所以才急于表达,才会有摩擦。

芒果台的《新生日记》中,李艾和老公张徐宁相恋十年感情依然炽烈,两人平时的争吵也不少。

发生争执时,张徐宁会选择先冷静情绪,在睡前争取解决矛盾。

而李艾选择给丈夫发“小论文”辩论。

无论是怎样的矛盾,他们都没有选择避开,也没有无视对方的沟通意愿,而是用自己的方式努力理解对方,并将自己的思想传达给对方。

纵观许多失败的婚姻,你会发现最先失望的往往是那个喊得最大声的。

因为得不到回应才变得歇斯底里,被冷漠磨平了心气儿后会最先放手。

婚姻中,往往争吵的人还在试图拯救和挽留,而不说话的人已经开始打包行李离开。

咩咩并不是鼓励大家吵架,而是想说,与其让婚姻在死一般的沉寂中黯淡,不如努力和对方沟通,哪怕方法不对发生争吵,那也比钳口不言更有温度。

而你若是一开始就没有沟通的想法,对对方的需求视而不见,用缄默来应对所有的矛盾,你便已经放弃了婚姻的经营。

也许在柴米油盐中,爱情会逐渐平淡。

但绝不应该成为相看两厌,健康的婚姻不应该是“一切尽在不言中”,而是“词中有誓两心知”。

别让你的婚姻进入失语症晚期了,因为最值得你分享自己人生的,是你的爱人。返回搜狐,查看更多

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