孙俪晒儿女吵架获46万赞:二胎吵架时,你会怎么办?

原标题:孙俪晒儿女吵架获46万赞:二胎吵架时,你会怎么办?

作者 | 夏晴风

两个孩子吵架,你会怎么办?

前段时间,孙俪在微博上晒了两个孩子间的吵架,而这条微博很快获得46万的点赞。

妹妹对哥哥说,自己看了一个音乐剧,里面有一个女演员很美,比妈妈还美。

听完哥哥不干了,说:「不可能,怎么会有比妈妈美的人,不可能有这样的人。」

结果妹妹依然坚持说,真的比妈妈美,我不骗你,唯一比妈妈美的,最后两人吵了起来。

看完后,很多网友表示「酸了」,这哪是二胎吵架的烦恼啊,这简直就是在晒幸福啊!

还有网友在微博下面说:你不知道,我每天为两个孩子拉架,真的快要崩溃了。

二胎家庭,当两个孩子吵架的时候,我们父母到底应该怎么办?

二胎孩子爱吵架,是常事

二胎家庭,两个孩子同时享受父母的爱,玩共同的玩具,很容易因为争夺玩具和父母的爱而出现吵架的情况。

之前有一次,我在做饭,听到两个孩子吵了起来。

妹妹哭着拉住我的手说:「妈妈,哥哥欺负我。」

哥哥听完后,生气的说:「明明是你先不对。」

眼看着两个又要争执起来的孩子,我说:「你们自己先去房间里冷静一下,想想为什么吵架,别先跟妈妈告状。」

其实孩子间吵架、争执都是正常的反应,虽然经常吵架对孩子的危害很大,可是我们一次次的干涉,看似让孩子暂时停止了吵架,但却影响了孩子解决冲突的能力。

心理学研究表明:「 那些不会处理冲突的成年人,大多是在小的时候,父母没给过解决冲突的机会,从而变为冲突无能儿。」

闺蜜每次和别人有冲突,都不知道如何去解决。

之前有次,她去打印文件,结果打印出来后,发现格式没调好,于是她将打印出来的文件粉碎了。

在粉碎到一半的时候,一个同事过来拿自己打印的文件,却发现被她粉碎了,生气地对她说:「粉碎你的就好了,干嘛粉碎我的!倒霉死了!」

闺蜜一听就生气了:「就算是我不好,你也不能这样说话啊。」

结果两个人吵得不可开交。

其实后来闺蜜认识到自己的错误,但她非常痛苦地说:每次我都告诉自己,下次要道歉,可是下次真来的时候,依然说不出来。

后来在一次和闺蜜的聊天中,我们说起了小时候,闺蜜说,每次一旦和弟弟有一点摩擦,弟弟一告状,爸爸妈妈就让她道歉。

久而久之,她变得非常逆反。虽然道歉了,但潜意识里非常不服气。

以至于长大后每一次,她都对「道歉」很抗拒。

也许对父母来说,二胎吵架时,习惯让大的让小的。可久而久之,会伤害那个大一点的孩子,甚至影响他以后解决冲突的能力。

父母过多的干涉,对孩子是一种严重的伤害。

只有父母把问题交给孩子了,孩子才能学会去解决。若孩子总是依赖于父母的解决,等长大离开父母后,面对冲突孩子就会不知所措。

面对孩子吵架,聪明的父母这样做

孩子之间吵架,并不是彼此不相爱,不关心,而是因为两个人都有自己的想法,他们通过吵架来表达自己,所以会出现二胎之间吵架的事情。

作为父母的我们,如何做才能既不伤害孩子之间的感情,又可以锻炼孩子解决冲突的能力呢?

首先,面对孩子吵架,不强制干涉

胡可曾在一次综艺节目中的做法,非常棒。

她开着车,坐在后排的两个儿子,因为争抢玩具而吵了起来,小鱼儿委屈大哭,而此时开车的胡可却淡定地装作没看见。

哥哥安吉感觉弟弟一直哭不太好,于是他突然哼起了英文歌来调节氛围,小鱼儿受哥哥的影响,努力调节好自己的情绪,停止了大哭,也跟着哥哥唱了起来。

孩子终有一天要离开我们的怀抱,独自去面对所有。

在孩子吵架的时候,我们要懂得不去强加干涉,而是给他们空间,放手让孩子们自己去解决。

其次,适当给予孩子建议,而非替孩子解决

之前在朋友圈看到一位妈妈的分享,非常值得学习。

她说,两个孩子又吵架了,吵架后两人进入了冷战,本以为会和之前一样,没过一会就好了,可是这次,无论弟弟怎么逗姐姐就是不理。

她观察了一天,准备和女儿谈一谈,「今天又吵架了?」

女儿点头。

「你们为什么而吵架呢?」她问女儿。

女儿一听就哭了起来,说道:「我讨厌弟弟,他弄坏了我的洋娃娃!」

看着女儿难受的模样,她将女儿揽入怀中说:「我想你一定很生气,如果是妈妈,妈妈也一定很生气,那我们能不能想办法将洋娃娃修好呢?」

女儿好奇地问:「可以修好吗?」

「我们试试吧!」网友对女儿说。

于是她拿起坏了的洋娃娃,对一旁小心翼翼的儿子说:「你也来吧,我们一起帮姐姐把洋娃娃修好,好吗?」儿子也开心地加入其中。

其实,孩子间的吵架和大人不同,无论当时多么生气,过一会就好了。但如果两人冷战的时间较长,我们就需要对孩子做出适当的引导,让孩子学会解决的办法。

正如这位妈妈,用慢慢引导的方式,给了两个孩子建议,同时也让孩子们明白下次遇到同样的问题该如何解决。

最后,平时要一碗水端平,避免不公平对待

避免孩子间的吵架,作为父母的我们就要一碗水端平。

当孩子间吵架的时候,我们不能总是帮小的孩子,而忽略了老大的感受,这样时间久了会让老大产生忌妒心理,让老二变得肆无忌惮。

慢慢老大会讨厌老二,而老二会不尊重老大。所以我们可以这样做:

在老二3岁前,我们可以引导老大和我们一起照顾弟弟妹妹。这样不仅会让老二依赖上老大,更会让老大对老二有责任心和保护欲。
在老二3岁后,我们就要一视同仁,不因为老二小就偏袒他,更不因老大大而指责他,我们要一视同仁,吵架时让他们自己解决,偶尔给予适当建议。

聪明的父母懂得锻炼孩子的能力,而非替孩子去做,这才是父母能够给孩子一生最好的爱。

蒙台梭利曾说:「每一个孩子从出生就懂得如何成长。」

当孩子间吵架,我们放手让孩子们自己去解决的时候,孩子也会明白父母对自己是充分尊重和完全信任的,是相信他会做得很好。

一旦孩子有了这样的认识,那么孩子的内心就会生出自信感,从而更有信心独立去解决问题。

孩子的成长是循序渐进的,如同一株树苗的成长,需要接受风吹雨打和阳光的照射,才能慢慢成长为一颗参天大树。

愿每一个二胎家庭的孩子,都能感受到父母的尊重和信任,拥有自己解决问题的机会。

也愿每一对父母,都能尊重和信任孩子,给孩子光辉灿烂的自由。

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作者:夏晴风,多平台签约作者,家庭教育指导师,深入研究儿童心理,致力与孩子一起成长。部分图片来源于网络,版权归作者所有返回搜狐,查看更多

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