9岁孩子留字条离家出走:妈妈,您找别人做儿子吧

原标题:9岁孩子留字条离家出走:妈妈,您找别人做儿子吧

作者:雪儿(富书专栏作者)

01

我不够好

您找别人当您的孩子吧

昨天晚饭时,昊昊妈妈敲开了我的门,火急火燎地说9岁的昊昊不见了,问我家小乖乖知不知道他去哪里了。

这俩孩子平时最要好,我也鼓励儿子大胆说实话,不能隐瞒,怕昊昊有危险。

儿子怯生生地看了昊昊妈一眼说:他去乡下找奶奶了,说您不爱他。

原来,前天昊昊妈的闺蜜带着孩子来串门,带来一个秀气又乖巧的小姑娘。

闺蜜一进门,昊昊妈就大声夸赞:“哎呦,这孩子多有礼貌,不像我家昊昊,一出门就是个小哑巴。”

闺蜜说女儿最近还在舞蹈班里拿了几个奖,下个月还要去北京参加比赛。

这下可打翻了昊昊妈妈的“醋劲”,她盯着昊昊说:“你听听,妹妹多争气啊!你呀,什么时候能考个90分回来给我,我都要烧高香了。”

别人家的孩子都是用来点缀的,而我天生就是丢人现眼的。

为了表示赞许,妈妈把小姑娘当公主一样宠着,把家里所有好吃的都拿出来,就连平时舍不得给昊昊多吃的巧克力,妈妈都整盒放在她跟前。

吃饭的时候,昊昊妈把儿子最喜欢吃的鸡中翅拼命地往小姑娘碗里夹,一边还不停地啧啧称道:

“瞧这孩子多斯文,不像我家这小子,每餐吃饭都像头饿狼似的。”

昊昊终于忍不住了,丢下筷子就跑进房门把自己关起来。

早上起来,昊昊妈妈发现儿子不见了,只见桌子上留了张纸条:妈妈,您找别人做儿子吧。

所幸,后来孩子自己平安到达了乡下奶奶家里,没有酿成大祸。

拿自家娃跟别人家的孩子作比较是很多父母都热衷的事,只是想激发孩子上进,当场把孩子刺激得脸红耳赤都不愿放过,认为这正是教育孩子的最佳时期。

其实,我们都做错了。

02

任何比较都会给孩子带来伤害

没有比较就没有伤害,比较带不来上进,而毁掉的却不仅仅是自尊。

曾经有一个小朋友在博客中写了段话,内容大概是妈妈带她去一位阿姨家做客,一进门妈妈就询问阿姨家孩子的考试情况,一听别人家的孩子考得那么好,妈妈便开始说自己的孩子考得很差之类的话。

这个小朋友感觉妈妈这样说伤害了她的自尊心,她不明白:“父母为什么总喜欢拿自己跟别人的孩子比呢?

我们所谓的激将法,并没有如所愿般看到实效,但总有不少父母乐此不疲。

事实上,很多时候,我们这样做不过是自我安慰的一种方式,好像只有这样,才代表我们已经尽力了。

一千朵花就会有一千种花开的样子,就算我们独爱那一朵,也没有力量将其复制到手中这朵身上。

记得有一集《康熙来了》,那时小S还未生老三,她说有次带两个女儿去吃饭,碰到一个粉丝跑过来要签名,看到两个女儿后评价:

“还是妹妹可爱,比姐姐好多了。”

之后大女儿难过的说:“妈妈,我们回家吧,我想回家抱我的小兔兔。”

简·尼尔森说过:不要将一个孩子与其兄弟姐妹进行比较,或者与其他任何人比较。这对孩子是不尊重的,并且是冷人沮丧的。

不管是有意或无意的比较,都对孩子形成一定的心理伤害,用伤害自尊的方式来教育那就更不可行,孩子的自尊是所有亲子关系的重要基础,被破坏的亲子关系将会导致一切沟通都是无效的。

03

我们都习惯用挑剔的眼光看孩子

前不久,中国青年报报道,超八成家长爱比较“别人家的孩子”。

别人家孩子之所以是别人家的孩子,因为我们看到全是他们的优点,而自家娃的不足就瞬间被扩大。

每对父母都有“望子女成龙成凤”的强烈愿望,却总是陷入不尽人意的现实里。

爱拿孩子作比较,实则是父母们的焦虑,总希望自家娃能成为人人称赞的别人家的孩子,一山望着一山高。

孩子在我们的比较中,他们读取到的信息是:我不如别人,我爸妈不喜欢我,我不够优秀,我是个失败的人。

从而导致孩子的消极、抵触,仇视对方等心理问题。

一位专家曾经谈到这样一个奇怪的现象。

他说一次对几十个中国与外国的孩子一起进行某项测验,让孩子分别拿测验后的分数回家给各自的父母看。

结果中国的父母看了孩子的成绩后,有80%表示不满意,而外国的父母则有80%表示满意。

实际上,外国孩子的成绩还不如中国孩子。

这件事情说明中国的父母习惯用挑剔的眼光来看待孩子,看待别人和世界。而外国父母则习惯用欣赏的眼光看待自己的孩子和世界。

在我们固有的认知模式里,认为成绩好才能有更好的未来,上了985才配得上好人生,现在考试没考个前十名以内,基本上无望了。

从孩子读小学一年级开始就给他制定了成套的升学计划,孩子的每一次测验成绩都好像关乎整个人生的转折。

竞争和焦虑无时无刻不在折磨着我们,同样折射在孩子的身上,久而久之,我们都被放在了一个被动奔跑的跑道上。

04

面对孩子间的差距需要做到的几点

作为家长的我们该如何正确看待孩子间的差距?

1、客观看待孩子的优缺点

印度思想大师奥修说:玫瑰就是玫瑰,莲花就是莲花,只要去看,不要去比较。每个孩子都是上帝送给父母独一无二的礼物。

别人家的孩子画画有天赋,自家娃在体育方面可能比较擅长;别人家娃学习成绩好,我们家孩子可能比他更会交际,脑子也灵活……。

心理学上有个典型的“心理偏盲”现象,人们总是根据自己的思维方式和价值观来进行选择性的评判,就如我们喜欢拿放大镜看别人的优点,却同样用这个镜子看待自家娃的缺点。

不要拿孩子的短处去比较,学会发现孩子的长处,并鼓励其持续上进,正面鼓励比反面比较打击更能激发孩子的积极性。

不要按照着一个模板给孩子胡乱树立一个所谓的学习榜样,要知道世上没有两片一模一样的叶子,让孩子成为最好的自己就够了,不必照着别人家的孩子再刻一个版。

2、别急,慢慢来

霍思燕在教育嗯哼时说过这么一段话:

“我真的不想强迫他去做什么事情,小孩子的成长是需要时间的,如果他的成长还达不到这个阶段的话,我愿意放弃,然后慢慢来。”

很多父母总是焦虑着:为什么别人家的孩子都会做这些事了,而我家的却都什么还不懂。

你看,人家孩子多听话啊!
XX昨天从学校领了奖状回来,你怎么就这么不争气啊?
XX都帮妈妈干活了,你都干了什么啊?
养你有什么用?人家XX天天被老师表扬,你一天到晚净给我添堵。

每一朵花都有它开放的季节,有的缓慢有的较早,我们不能因为看到别的花开就怀疑自己种了株假花。

给予孩子足够的耐性和阳光、雨露,相信他迟早会开放的,千万不要因为心急,口不择言,来个拔苗助长,坏了孩子成长的根基。

3、别横向比较、学会竖着来

最好的比较是自己跟自己比,对比别人的横向比较会导致孩子自信心和自尊心受挫,变得消极、怨恨,而对比自己过往的竖向比较更能带来激励。

拿孩子的一个阶段和现阶段比,如:你这次考试比上次进步了,运用题解答得很好,希望下次考试争取更大的进步。

你的数学成绩比语文成绩好很多,要是语文能追上来就更好了。

这次去做客,你表现很棒哦,能很有礼貌跟大家打招呼了,但是如果能大声点就更好了。

如此一来,孩子们在我们的赞扬下体会到被夸奖的喜悦,也能在我们的希望下慢慢要求自己争取做得更好。

美国著名心灵导师 Deepak Chopra(迪帕克·乔普拉)说过:“我们今天现在的样子不,是我们刚出生时婴儿的样子,而是被大人放在一个错误的容器里挤出来的变形样子。”

上帝赐给我们天使般的宝贝,一定带着他独特的光环,是有别于任何一个别人家孩子的,好好地爱自己手心里的宝贝吧,他在别人眼里也是别人家的孩子。

别人家孩子之所以是别人家的,那是因为他有不可复制性,我们自己的娃又何尝不是呢?

作者简介:雪儿,富书专栏作者,80后老女孩,向往远方的诗意也沉溺眼前的苟且,喜欢写有温度的文字,愿在温情的岁月里,你我共勉。本文首发爸妈精读,爸妈精读系头条号签约作者,文章来源:爸妈进化论(ID:bmjhlc),本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究,富书2018重磅推出新书《好好生活》

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