有一个“戏精”婆婆是怎样的体验?

原标题:有一个“戏精”婆婆是怎样的体验?

倾诉:

桃子妈你好,我现在很困惑,想请你帮我分析下,我婆婆对我到底是什么感觉?我跟她相处特别痛苦,根本看不懂她。

刚结婚时,我跟婆婆关系非常好,家里空调电视机……洗发水沐浴露都是我给婆婆买的,每隔一段时间就会问她需要什么,缺什么就买什么回去。

而且我们每次回去,公婆都问我们想吃什么,然后就做什么。

关系的恶化是从我怀孕开始,刚开始只是一些小矛盾,比如她看我起床的动作太快了,让我慢一点,可当时我才4个月,并没到行动不方便的时候,我就说,放心吧妈,我心里有数,不会伤着宝宝的。但婆婆就不高兴,觉得我不听她的话。

不久,我老公同事,自己刚生完娃,向他推荐了一个月子中心,说里面照顾的很好,我老公很动心,就想给我也预定。

下午打电话跟婆婆说,没想到婆婆就炸了,怒问是不是我的意思,老公说不是,婆婆又问“你媳妇是不是同意了?同意了你们就跟我断绝母子关系吧!”,又接着骂脏话,骂我老公不会赚钱就会烧钱。

这样一闹,我就更想去月子中心,为这事哭了好多次,但最终的结果,是以我们不去月子中心结束。

第二次婆婆暴怒,是去年国庆节,当时老公帮家里干体力活(老家农村),平时没怎么干过,所以特别累,就向他表哥要了一支烟抽。

我婆婆看到了,立刻指责我:“为什么不管他,不知道他小时候得过肺结核么!”

我替老公解释了几句,说他平时都不抽的,这次就是太累了,没事的。

婆婆让老公把烟扔了,老公开玩笑说了句“我听我媳妇的”,继续抽着,我婆婆就疯了一样上去抢他的烟,然后一个人气呼呼回屋了。

后来我听公公劝她,说孩子都在家别发脾气,婆婆就开始数落我,说她当初对我如何如何好,我却这么忘恩负义……

当时我在院子里听到这些,眼泪哗啦啦流,老公心疼我,就去找婆婆理论,然后婆婆就闹着要寻死。本来她有高血压,情绪一激动就开始呕吐了。后来我公公也一边哭一边劝她。

闹了好久,最后我老公吓唬她,说你闹吧,就气你媳妇吧,把肚子里的娃气出个好歹来,看你后悔不!我婆婆才罢休,但是接下来几天,就故意不做我爱吃的菜了,每天拿剩菜打发我们。

而且节后不久,我婆婆又闹了一次自杀,说起因是和我公公吵架,但最根本的原因还是想起了我之前说过的一句话,伤她心了……

后来我休产假的时候,我婆婆我妈一起来照顾了一段时间,我婆婆特别喜欢孙子,抱着就不撒手。我和我妈就负责别的家务事。

每次做好饭叫我婆婆吃,她都让我和我妈先吃,说她先抱孩子,后吃,这样吃不着急。

我说一起吃,孩子也不哭闹,放推车里,推到客厅我们能看见就行了,她也执意不肯。

结果几天之后,她转头就跟我老公告状,说每次都是我和我妈先吃,给她留菜底菜汤……

再有一次,我和老公出门买菜,回来看见婆婆抱孩子坐沙发上。我们一进门,婆婆就赶紧把孩子递给我老公,说她腰疼死了,我老公说,你疼就早说,让孩子姥姥抱一会儿啊。我婆婆说,看我妈睡觉了,不好打扰。

可是后来我妈私下跟我说,她本来要抱孩子,婆婆不撒手,非要让我妈去看电视,我妈不想看,才躺床上歇一下,并没睡着。

总之这样的事,很多,可是我有时候又想起,我生孩子时,疼的不行,我婆婆抱着我一边流泪一边说咱只生这一个,不管男孩女孩都喜欢,太遭罪了……

好在我生了个儿子,我公婆特别高兴,我以为婆婆也会更喜欢我,结果没想到关系越来越糟。

我真的搞不清婆婆怎么回事,这次国庆长假,老公央求我陪他一起回老家看公婆,公婆也说想孙子,我真心不想回去,但又怕不答应会伤老公的心。

真的很纠结,而且,要不了几个月……过年呢,又要回去吗?

回信:

直说了吧,你婆婆不喜欢你,从来都没有喜欢过你,她曾经那些 “对你很好”的表现,只不过是为了打造“她是一个慈母,一个大好人”的形象。

我大胆的猜测一下,你婆婆可能有点表演型人格障碍,也就是俗称的“戏精”。

她特别需要在生活中,用夸张的行为来赢得关注,狂刷存在感,恨不得把日子过成《演员的诞生》,潜意识里有病态的自恋。

婆婆的所有“哭闹、作”,都是要让自己看起来像个“道德完美、无私奉献的大好人”。

所以,如果你们去了月子中心,就剥夺了她扮演“尽心伺候月子好婆婆”的机会;

当你们不听她的话,就是拒绝她“一片好心”。

就连节后你们离开老家,她跟公公吵架闹自杀,也要扯上“媳妇的话伤了我的心”这种理由。

因为光跟自己老公吵架,无法凸显“她是个好人”,加上“被媳妇伤害,被全家辜负”的戏,而且要真的去“死一死”,才能证明全家都是逼她上绝路的“坏人”,而她自然就成了“好人”。

包括后来跟你妈一起照顾孩子时,玩的一手好“变脸”,道理也是一样的。

你叫她一起吃饭,你妈愿意抱孙子让她休息,这些好意,她都不能接受,一旦接受,你们就成了“好人”,她就成了“被好人关怀的群演”,那怎么行!

你们这不是抢婆婆的“戏”,抢她的风头吗?!

再说你,似乎也很想讨好婆家。

比如,新婚时,给婆婆买东西居然细致到洗发水的地步……一个成年人,真的需要别人定期帮她买洗发水吗?

比如,你觉得生了儿子,婆家就会对你更好……生了儿子为婆家续了香火,有功了是吗?

再比如,婆婆说你忘恩负义,你最主要的情绪反应甚至不是愤怒,而是“眼泪哗啦啦流”的伤心……仿佛你是个被亲妈嫌弃的孩子?

这些细节让我隐隐觉得,你太想做个“孝子贤孙”了,你潜意识里封建枷锁还蛮重的。

但是2019年了,这一切真的没什么必要。

婆媳关系好,最关键因素,并不是“婆婆和儿媳深爱对方”,真相是这两个:

1、 恰好婆媳性格投契,三观近似,换言之,她俩就算不成为婆媳,在别的场合相识,也会成为“忘年交”,如果年龄相仿,定成闺蜜。总之她俩的感情,更多的是“友谊”!。

2、 婆婆和媳妇,都是情商高、内心真善美的人,她们跟谁相处,能都与人为善。

总之,婆婆对儿媳好,不是因为她真的能像爱亲儿子那样爱你,毕竟你又不是她生养的,哪来那么多莫名其妙、无条件的慈母之爱?

而且,符合上述2个条件的概率真的很小,所以,非要把婆婆当亲妈的女人们,醒醒吧!

跟婆婆相处,合得来就走近点,合不来就离远点,别抱着太高的期望值,更不必刻意讨好,不要一开始就给自己带上“孝子贤孙”的道德枷锁。

最后回答你的问题,十一、过年回不回婆家?

首先,我支持你尽量不回去。以后等孩子大点,一到节假日,就找借口给孩子报个体验课啦,冬令营啦……

实在要回去,就多吃饭、少说话。婆婆如果主动找你问话,尽量用:“我脑子笨,记不住”、“不知道”、“说不清楚”、“您说的对”等简单句式回答,语气一定要平和,尽快结束交流。

行为上,你按自己的主见来,不用听她的。她如果来质问,就再回答一轮“您说的对”、“我脑子笨,没记住”……

同时,多在心里默念:“婆婆算半个精神病人,跟病人,就别计较了吧”。

堂亲们,你们有跟奇葩婆婆斗智斗勇的经验吗?

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END

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婆媳感情好,大多是因为友谊!返回搜狐,查看更多

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