心理学:每一个焦虑的妈妈背后,都有一个缺席的爸爸

原标题:心理学:每一个焦虑的妈妈背后,都有一个缺席的爸爸

看电影时,你在看什么?

《泰坦尼克号》看完了,感慨爱情悲壮的同时,你能想到些什么?

《时尚女魔头》谢幕后,我们感叹职场上丑小鸭变白天鹅的励志故事外,还有哪些领悟?

《满城尽带黄金甲》难道只是一部战乱与阴谋的宫廷剧?

… …

心理医生李孟潮老师的《浊眼观影》告诉你:每一部电影,其实都是一个典型且复杂的心理个案——既是生命的个案,也是时代的个案。

本书上下两册,所涉经典电影50多部。而李老师在电影分析中讲述最多的就是家庭关系中“缺席的父亲”和“焦虑的母亲”。

01

《扪心问诊》和缺席的父亲

男人婚外性,被老婆抓住,辩之:

“没办法,因为我是男人,男人都是这样。”

女人最有利的辩驳理由是:

“可是,你还是一个父亲。”

哑口无言。

在《扪心问诊》中,那个心理医生的太太,面对老公的爱欲失控,有个更加绝妙的,有心理学头脑的回应——难道你就像洞穴人一样,听凭下半身的指挥吗?

这是对男性同胞们认同文明社会的一夫一妻制,尤其是认同“父亲”这个身份角色和功能的呼唤。

因为,父亲危机降临了。

随着生活节奏和工作压力越来越大,很多父亲觉得工作生活压力大,忙着赚钱养家,忙着人情世故……只是好像挤不出一点时间来回归家庭,陪伴和教育孩子。

父亲的缺席的直接后果,收获一枚焦虑暴躁的妈妈,紧接着就是家庭解体,再远一点就是孩子可能会变得越来越失控……

更远一点就是“无父之子”长大后,将这种文化传递给下一代的有父之子或无父之子,“父亲”在婚姻市场上严重断货,“剩女时代”高唱凯歌。

现在社会现象是,无论在情感、陪伴、尊重、亲密还是在问题解决方面,父亲为孩子提供的支持都不多,这说明父亲在孩子成长中并没有承担应尽的责任。

一个儒者,其修行道依次是:修身——齐家——治国——平天下。

通俗的说,如果你是一个儒者,在保证身心健康的基础上,要做的第一件事情就是保证家庭稳定,也就是,做一个好父亲。

“父亲”这个身份认同包括了五个成分:供养、护佑、规训、传道、胜利。也就是说,如果想要做一个“父亲”,最好做好这五方面。

而现代社会,父亲功能已经简化为“胜利”此一条了。

就像在内环高架桥上看到的一个武术学校的招生广告语 “你安心赚钱,孩子,我们来管!”那样,事业成功,金钱多多,成为胜利的标志,也成为父亲的唯一功能。

父亲不应该仅仅给孩子们一堆花不完的钱。相反,仅仅给钱的父亲是没有给够孩子们需要的东西的。

请回归到父亲的位置上来,履行一下父亲的职责,别让你的孩子在生命中认识到,世界上最好的不是父亲,而是父亲带来的钱。

怕只怕,“花钱”最终变成他们生命的意义所在。

那么,如何让“父亲”回归呢?

02

《奥德赛》和父亲的长成

听说过这么一个故事,一对夫妻去做家庭治疗,因丈夫长期在外不顾家,妻儿坐等空屋难忍耐。

家庭治疗师了解情况后,布置作业给夫妻:两个人每周都阅读名著《奥德赛》,然后到治疗室中交流心得。

一年后夫妻矛盾解决。

何以《奥德赛》会起到疗愈作用?不少分析师都认为,因为此书之中蕴含着整个欧美文明的力量源泉——对“父亲”这一角色的鼎力支持

《奥德赛》一步步地讲述了一个丈夫、一个父亲——尤利西斯——是如何经历千难万险,最终回归家庭的。

而我们那个家庭故事中的丈夫,遇到困难、遭到抱怨的原因也就是:他的心是一个流浪于五湖四海的尤利西斯,他没法安心待在家里做一位好丈夫和好父亲。

那么,如何成长为一个“父亲”的呢?

首先,克服自己的英雄情结。

男人如觉得做“好丈夫”、“好爸爸”不是一桩具有英雄气概之事,他是很难安心下班回家,待在家里的。

其次,克服死亡恐惧

一个男人要意识到自己必死,自己的老婆孩子也必死,那么他才可能真正地投入家庭之爱。

就像尤利西斯主动地选择了有死亡的凡俗生活,走向自己那日渐衰老的老婆,走向那一天天长大,必定要离开自己的孩子。

再者,放弃青春情结。

也就是放弃纵情声色、自由自在的幻想。父亲主动放弃了自由,甘愿被妻儿牢牢地控制和束缚,父亲之路就走到了一半。

最重要的,学会放弃“灵魂伴侣”这一幻想。放弃对伴侣“我什么都不用说,你就知道我想什么,并且能够满足我的所想”的幻想,放弃对共鸣的渴求,方能安心家庭,回归父位。

另外,正如《奥德赛》所启示人们的,父亲的回归,还有两个重要的因素:

其一,儿子对父亲的爱。

《奥德赛》的故事起源于儿子思念父亲,寻找父亲,固执地呼唤这个缺席的父亲回来。

其二,妻子忠贞地等待。

要是没有妻子的鼎力支持,父权终究是一张虚张声势的虎皮,没有母亲对儿子的不懈灌输,儿子也不会如此执着地寻求父亲和认同父亲,父亲就变成了一个可有可无的钞票提供者。

那么,母亲的影响力又究竟有多大呢?

03

《哈利波特》 与无欲的母亲

“如果有一个妈妈,她想要让自己的孩子一辈子不长大,一辈子活在她身边,为她付出自己的一切。她应该怎么做,才能培养出这么一个子女呢?”

答案很简单:全心全意为孩子服务!

除了满足孩子的需求外,这个母亲应该完全没有自己的需求。在为孩子服务和牺牲的过程中,完全忘记自身的需求和主体性。把自己变成孩子欲望的一个延伸物,一个满足孩子欲望的机器。

正是在完全付出中,母亲完全占有了孩子。这个孩子如果想要离开自己的母亲,就像要拔着头发离开地面一样困难。

在这个父性缺席的年代,所有母亲都是焦虑的,她们要抓住孩子,这个她们生命中最后的幻想,她们生命空洞的唯一填充物,她们空虚海洋的一叶孤舟。

这样的母亲,把自己的一生“托付”在孩子身上,用着这种近乎“交易”的“诱惑”来道德绑架孩子,还自以为是母爱的深情,其实这种行为非常可怕。

不仅仅母亲本身丢失了自己,更会给孩子带来无尽的压力。更有甚者,不仅把孩子作为“道德绑架”的对象,更把孩子作为“情感宣泄”的源头,给孩子造成严重的心理问题。

整个《哈利波特》系列不断在说的,就是儿童青少年对母亲的宣言:“我已经长大了,我有能力,不要挡在我的面前,不要拉我的后腿,要不然让你粉身碎骨。”

一个没有自己欲望的母亲,其实是一个永远没法满足的母亲。正因为母亲没有任何要求,所以她的存在无比巨大,以致于孩子无法离开她,最后终于造就了一个脱离我执和欲望的孩子。

不含绑架的深情才是母亲最好的爱子态度。

既然为人母,请对自己负责,更要对于万千人中选你做母亲的孩子负责。

04

在电影院遇见弗洛伊德

电影是一个了解自我,了解我们所存在的群体的一个便捷通道。它就像镜子一样,为观影的人提供了一个时空,让我们在影中人物身上投射自己的情感,并寻找认同。

当一部影片被一直好评,被疯狂追捧时,就可以说这部影片精准地触碰到了人们的集体潜意识。

李孟潮老师的《浊眼观影》,就是借助电影这个工具,融电影解读、心理分析、哲学思辨、社会和文化批判相于一炉,用一针见血、嬉笑怒骂的文笔,写尽了浮华社会的众生相和内心挣扎。

希望浊眼观影后的你,会去反思:他(你/我)为什么会这样?是怎样的环境(家庭、社会、历史)造成如此的表现?如何避免这样的伤害出现?

作者:苏云,精读读友会会员。用时间换天份,越努力越幸运,不忘初心,方得始终。返回搜狐,查看更多

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