38岁浙大学霸Facebook总部跳楼:教会孩子善待挫折,比优秀重要百倍 | 亲子

原标题:38岁浙大学霸Facebook总部跳楼:教会孩子善待挫折,比优秀重要百倍 | 亲子

作者 | 千寻麻麻

来源 | “东西儿童教育(ID:eastwest_edu)”

国庆假期,和美国的小伙伴聊天,说到了最近刷屏的“Facebook总部华人员工跳楼事件”,大家都有点唏嘘。

曾经的高考状元,2003年浙大本科毕业后,又到南加州大学攻读计算机硕士,去年成功就职于Face book广告技术部。因为工作上遭遇困境,就从公司顶楼一跃而下,结束了年轻的生命。

38岁啊,风华正茂的年纪,就算离职也完全可以重新开始的,面对挫折,他却最终选择放弃自己。

小伙伴说不只华人,斯坦福大学所在地的Palo Alto学区每年也都有学生自杀,光是去年短短几个月就发生了好几起学生自杀事件,原因就是压力太大,稍微学业不如意,学生就会感到悲观,觉得自己很失败,从而走向一条不归路。

唏嘘感叹的同时,我觉得这些事件也是给咱们做父母的提了个醒:

现在社会的竞争压力是越来越大了,家长除了尽力帮孩子提高学习成绩、发展特长,千万不能忽略了培养“抗挫力”。

一个人如果缺失了面对挫折的能力,就会变得像个“玻璃瓶”,履历再精美,也是易碎的,一次剧烈晃动、起伏,就可能导致飞灰湮灭!

说到抗挫力,比尔盖茨对他的女儿讲过一段话,“无论遇到什么不公平—不管它是先天的缺陷还是后天的挫折,都不要怜惜自己,而要咬紧牙关挺住,像狮子一样勇猛向前。”

在比尔盖茨看来,挫折只会让人变得更强大。他一路走来,也是这么做的,从没被挫折打倒过。

但不是每个人都有和比尔盖茨一样的能力。

曾获得斯坦福大学最高教学奖-丁克斯皮尔奖的教育家朱莉·利思科特·海姆斯说,抗挫力不是与生俱来的,我们看到那些内心强大的人,大多是从孩提时就慢慢树立起了“善待挫折”的认知。

她在著作《如何让孩子成年又成人》中也写道了:

培养抗挫力的黄金时期是童年。

因为童年是个天然的训练场,孩子在此犯错误、学习经验教训、形成应对技能和抗挫力、复原力之类的能力,却不必为这些错误付出高额代价。

来源于教育家朱莉·利思科特·海姆斯

培养抗挫力的黄金时期是童年。

因为童年是个天然的训练场,孩子在此犯错误、学习经验教训、形成应对技能和抗挫力、复原力之类的能力,却不必为这些错误付出高额代价。

来源于教育家朱莉·利思科特·海姆斯

这点我是很认同的,培养孩子的抗挫力越早越好。

尤其是学龄前,孩子的比较意识、优胜意识比两三岁时增强很多,由此产生了不少自然挫折,正是极好的挫折教育时机。

比如,和小伙伴玩游戏输啦、没有被邀请参加朋友的生日聚会、认真做的手工作业却没有得奖、上课很积极地举手但老是没被叫到......

大人看来可能会觉得,这些算什么挫折啊,可在孩子的世界里,这些小事就是带来挫败感的大难题。

每次面对难题,我们说的话,处理的态度和情绪,都会在耳濡目染间,慢慢变成孩子自己的话和态度。“善待挫折”的认知,就是这么一点点树立起来的。

(图片来源于Pexels

那具体要怎么做,才能帮孩子建立起“善待挫折”的认知,提高抗挫力呢?

杰茜卡.莱希(Jessica Lahey),这位长期身处一线,深受学生喜爱的教育学家认为,家长只要做到这两步,孩子的抗挫力就会大大提升:

第一步

尽量让孩子多感受挫折

“别哭,妈妈来帮你。”

这句话大家是不是好熟悉,很多父母包括我自己,都很容易把“孩子开心,不哭”当成了养育目标,在这种迷思下,我们总是在孩子受挫时,太积极地给予帮助。

比如,孩子搭积木没搭好或者学自行车摔了,哭起来时,我们第一反应往往是:“别哭,妈妈来帮你。”或者转移视线:“没事没事,我们去玩别的。”

这样就让孩子错过了感受挫折的成长机会。

这时,我们最该做的是,克制自己想冲上去的心,给孩子一点时间,让他在受挫的情绪里呆一会,如果他想哭,就轻轻抱着他,陪他哭一会。

《头脑特工队》里,大象冰棒难过时,忧忧在冰棒身边默默坐着,陪伴中有抚慰,也有力量。

这样做的好处是,让孩子在与挫折共处的时间里,学习“自我觉察和消化情绪”。对负面情绪的理解和消化,本身就是抗挫力的基础。

再举个生活中很常见的例子。

幼儿园、小学都会布置些手工作业,有多少爸妈是坚持大部分让孩子来,自己只扮演配角的呢?

反正我是经历过了一个“内心不够强大”时期。那时候,担心作品不够好,孩子在学校展示时被同学笑丢面子不开心,于是每次都给她很多建议,偶尔也会忍不住自己插手,最后看着精美的成果,还挺满意。

后来才意识到,这么做,孩子当下是有面子了,可长远看,是剥夺了她感受挫折的机会。

真实的手工制作过程,就是有很多麻烦的地方。

胶水会弄得到处都是,水彩可能涂出界,电动马达会因为搭错线没法开启......这整个过程中的挫败感是值得孩子去体会的。

(图片来源于Pexels)

其实试着放手后,我发现自己之前很多担心都是多余的。

幼儿园大班时,千寻有一次手工作业展示,邀请了家长参加。我看见她站在台上,举着自己亲手制作的火山模型,细致地给大家介绍不同化学物质的喷发方式。

她的模型一点都不精美,甚至还有很多纰漏,但因为是全程自己参与的,讲的时候反而更自信。相反,倒是有几个作品看起来特别棒的孩子,大人在一边忙着安装作品,孩子却像个没事人一样站在一旁,对自己的项目无话可说。

当时看到这一幕,我脑海里就再次出现了杰茜卡.莱希(Jessica Lahey)告诫父母的那句话:

对孩子来说,没有比出错更有效的成长路径了!

(图片来源于Pexels)

第二步

把挫折转化为学习机会

但光感受挫折是不够的。感受挫折只是增加了孩子对挫折的适应度,明白挫折乃人生常事,做任何事都可能遇到不顺的坎,由此产生的沮丧、难过等负面情绪也都是正常的。

之后,我们还要教会孩子如何应对挫折。让孩子能够从每次困难中吸取教训,把挫折转化为学习机会,拥有积极视角,才是面对挫折最重要的思维模式,也是“抗挫教育”的关键。

还是以前面的事为例。

孩子学骑车摔倒受挫了,大哭起来。我们首先要克制自己想扛车带娃回家的心,给孩子一点时间宣泄情绪,感受挫折。

第二步,就要帮他分析原因:“你看,我们刚刚骑过的这片草地,是凹凸不平的,这儿还有一个小坡度。不平的地方,如果不减速,就很容易摔倒。这次咱们放慢速度,再来试试......

(图片来源于Pexels)

同样的方法,可以举一反三地用。

孩子做手工作业失败了,很受挫很烦躁甚至发脾气,这时候,我们不要为了制止孩子的负面情绪而主动代劳,待他情绪平息一些,再一起检查是哪个环节出了问题。

你可能会说,第二天就要交的作业,没时间跟孩子磨。

我以前也有过这样的想法,怕麻烦,想算了,还不如亲自操刀,先把任务完成。

后来反思自己,觉得这其实是很短视的做法,完成课后作业和帮孩子建立正确的挫折意识,哪个更重要呢?显然是后者。

反思之后,再遇到类似情况,我就会试着跟老师沟通,晚一些交作业,哪怕多花点时间,也一定要陪千寻找到问题,把事情做完。

其它场景也是一样的,孩子积木搭不好受挫,就和他一起琢磨下怎么才能搭好;学游泳呛水受挫了,就回到最初的憋气练习,重新感受下换气;被其它孩子欺负受挫了,可以通过角色扮演,教他应对的方法……不论最后难题有没有解决,至少给了孩子正向的暗示,挫折不可怕,每次挫折都能让你学到新东西。而且,积极的心态本身也有助于“难题降级”。

这一步很关键,经历了这一步,孩子以后遇到挫折,就会主动去分析原因,解决问题。当他体会到“办法总比困难多”的真谛,就不会轻易被挫折打倒了!

(图片来源于Pexels)

两个步骤,总结起来就是:

首先,不代劳,多给孩子自己感受挫折的机会;

然后,搭“脚手架”,陪孩子一起分析受挫原因,把挫折转化为学习机会,建立起积极的视角。

我的切身体会是,这两步真做到位了,孩子渐渐就会变得不一样,他会更有韧劲,遇到困难愿意找方法,而不是哭丧着脸抱怨不停。

本文经授权转载自公众号 东西儿童教育(ID:eastwest_edu),一群行走于中美两地的家长,用心带娃,用心观察。每天分享美式教育理念、素质教育心得、国内教育实践,为3-12岁儿童家庭提供走心、专业、国际化的教育指引。返回搜狐,查看更多

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