全职妈妈就不是独立女性了?错!

原标题:全职妈妈就不是独立女性了?错!

作者:闫春艳

由曾奇峰心理工作室(zqfxlgzs)

清晨路过一对母子,穿着小学校服的孩子侧头问妈妈:妈妈,你今天准备在家干什么啊?年轻但衣着随意的妈妈捋了捋前额垂下来的头发说:我买菜做饭啊!

这之后,是长长的沉默。

彼时,我不知道孩子在想些什么,也无法得知妈妈想些什么,但我的内心却掠过一丝难过。

当一个女性习惯了全职妈妈的身份,生活里只剩下买菜做饭时,这到底是好事还是坏事?

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全职妈妈的辛苦显而易见

五年前,我辞职做全职妈妈时,只想着自己能当家作主,照顾好孩子,维护好自己的小家,我并没有想,日后的时光应该有哪些具体的规划。我猜,很多女性在选择做全职妈妈时,可能也是基于类似的想法。但也有一些全职妈妈,她们根本没有选择的可能性,在有了孩子之后,因为某种原因,不得不留在家里承担照看孩子的任务。

一回归家庭,我就发现,每天一睁眼,停不下来的柴米油盐、琐碎杂乱以及随时随地需要处理的屎尿屁,甚至排山倒海的小情绪,让理想状态的全职妈妈在现实生活中基本没有实现的可能。

没有足够的经济条件,你可能做不了优雅的全职妈妈;没有足够的心理调适能力,你也做不了游刃有余的全职妈妈。

本身,凭借丰富的实战经验(八岁会做饭,十几岁独立生活),我自认为居家生活这些事情,都不应该是我的难题。但事实却超乎我的想象。

在照顾女儿头一年里,我每一天都在固定的时间应付着相同的事情:做早餐—带孩子出门活动—做中饭—哄睡—收拾家务—带孩子出门活动—做晚饭—陪读哄睡。为了能把更多的时间留给孩子,我几乎是每个周末大采购一次,但每天依然像是被拧紧的发条,手忙脚乱连轴转。尽管我把大块的时间用来陪孩子,带着她去户外去公园甚至图书馆,但在陪伴的过程中,我总有着极度的不适,总希望时间能快一点再快一点,将过日子过成了数日子。无比煎熬。那种煎熬就像是,身体疲倦感已经上升到极限,情绪耐受也似乎达到顶点。

后来回想起来,我都会认为,如果不是咬着牙,我是真的熬不过去那段难堪的时光。至于为什么会有如此之差的体验,原因有三:

1、 没有立即从工作状态中进入到生活状态中;

2、 无法从成人的相处模式中转变到与孩子的相处模式中;

3、公公婆婆过于细致的照顾,给我提供了太高的参考标准,我被他人预设的科学育儿给框住了。

2

这个世界,可曾善待过谁?

我的先生常宽慰我说,不用担心,你就是没工作,我也会养你的。可是当分歧来临,我会感觉到自己连选择的机会都没有。

我并不是找虐般非要处在焦虑不安当中,我只是向前去思考了一下:当自己真的一无所有时,还能依靠什么存活下去。

这个世界上,从来就没有一劳永逸的职业,全职妈妈不过是临时性的身份,等孩子长大,你依然需要面对自己的人生主题。

摄影/Maja Top.agi.

我可以凭借什么优势再次走入社会,去和那些更加年轻的人竞争?或者,我依靠什么技能可以让自己过上差不多的生活?

在当下如此激烈的社会,从来没有谁会因为你是全职妈妈而给你半点好处,甚至会因为你是全职妈妈,而在内心上生出更多的不认同与隔离。当你停顿了三五年甚至十年八年之后,你之前的专业、技能能不能维持在原有水平很难说,但年龄一定会成为你的劣势。尤其是当这个社会分工越来越细化时,你在某个行业的停顿时间越长,往上发展的可能性就越来越小。重回同一领域,做着没有上升空间的工作,心理上能不能接受?如果转行,你又有多少时间去学习,才能追得上那些已经在本领域如鱼得水的同事?

所以,我们可以预见的未来是:很多女性一旦决定成为全职妈妈,可能终生都会选择家庭主妇这个身份。不是她主动选择,而是根本没得选!

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你需要成为一个会思考的全职妈妈

半年时间还不到,我就想要放弃了。那个时候,是我人生的低谷,工作已经被辞掉了,孩子也没有按照预设的标准被照顾好,我的优雅全职妈妈梦想成了泡影,并且,已然没有了新的发展方向。我感觉自己失败极了。

先生也发现了我的问题,他小心翼翼地跟我说,也许你可以尝试着做一些自己喜欢的事情,或者有时间看看其他类型的书,拓展一下知识面,或许能在看待问题时有新的角度。他向我推荐了几本心理学的书。

最艰难的时候已经是这样了,还能有什么更坏的吗?我似乎也只能接受这些建议。好在我悟性还可以,几本书读下来,我似乎对自己有了新的认知,尤其是当我掌握了一些自我觉察的技能之后,我开始尝试向内思考,那些重复出现的问题,困扰自己的情绪,它们背后的原因到底是什么,我能用什么更好的方法去调整和突破?

这几乎是一个转折点。接着,我做了一个重大的决定:放弃科学育儿的条条框框。不去遵循,也不再模仿,承认自己的真实感受和真实想法。比如,我不想每天给孩子准备营养餐,也不想逼着自己每天带孩子去很远的公园,我不想那么辛苦地陪着孩子钻洞爬高,更不想为了孩子假惺惺地陪着她阅读绘本。那就停掉吧。我删减了任务栏上几乎所有的清单。重新调整了一日生活的安排:周末先生在家,准备足够多的食材做一些包子和饺子放进冷冻室,每天早上蒸几个包子或者煮几个饺子当早餐,省时又卫生。中午一菜一汤,保证营养就好。晚上先生回来,多备几个菜,算是全家小聚一餐。家务一周一次,远游一月一次,散步去楼下,玩耍去附近。

生活似乎一下子就清爽多了,我还在家附近一家游乐场开了卡,不想带孩子时,把孩子往里面一丢,自己坐在外面发发呆,看看手机,算作放空时间。

当我开始学会简化生活,将更多的时间留给自己时,我才真正从全职妈妈这个角色里找到一些乐趣和价值感。

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你要成为一个不断学习的全职妈妈

可能,对于所有的选择,我们很难做到干脆而决绝,同样的,对于失去,也难真的做到不留遗憾。没有工作和收入的那段时间里,我隔三差五做梦,梦见回到曾经的工作岗位上,或者找到了新的工作。醒来,怅然若失,恍如隔世。

实际上,尽管家庭收入一般,但我们并没有什么实质性的压力,先生一个人挣钱,也足够维持全家开销。但对于我自身而言,不能产生经济效益就是最大的自我否定,我迫切甚至执着地希望自己能做些什么,以证明自身的价值所在。

尤其是当我开始拥有一些空闲时间时,我就开始焦虑自己的当下和未来。先生说,如果非要做些什么,那你学习吧,就当利用这些时间自我提升好了,你喜欢写字,那就坚持写。

我想想也是。趁着孩子午休,我开始看书,考证以及书写。虽然断断续续,但好在并没有放弃。

也只用了三年时光,我不仅接触了新的领域,而且迎来了二宝。当二宝出生时,我整个人已经处于一种自在清明的状态,对于生活游刃有余,对于未来充满信心。那个时候,看着襁褓中的小婴儿,我甚至产生了新的目标:我要用自己的所学和经验,以及当下最好的状态,将这个婴儿照顾好。当我有这个想法时,我的身体像是被注入了新的力量,这种力量也成全了我和大宝之间关系的改善和修复。

我的生活并没有因为多了一个孩子而变得仓促和拘谨,相反的,当我以积极的状态应对两个孩子时,孩子们给我的回馈也是良性而友好的,大家各司其职,融洽且欢乐。也可能是我的精神面貌得到了改善,我开始有了接二连三的小运气:得到了编辑和约稿的机会,被朋友介绍给相对理想的合作伙伴。我的生活更加充实而忙碌了。

对于一个普普通通的全职妈妈而言,我像是找到了新的方向,生活总算有了些许的光。

现在,我依旧普通,但跟此前的自己相比,自觉做全职妈妈的这几年,并没有太大的退步。

平心而论,全职妈妈的这几年,让我的人生拥有了一段最为丰富的心路历程:焦虑中不乏充实,努力中泛着惊喜,最为重要的是,在如此艰难的时光里,拥有了重新审视自我的机会,也学会了如何与孩子相处,并与他们一起完成一次难得的自我成长。

最后,我想说,无论我们是谁,处在哪个阶段,只要找到自己,坚持不放弃,总能找到人生的意义所在。

来源:曾奇峰心理工作室(zqfxlgzs)少点内心的冲突,多点精神的自由。原文标题《全职妈妈最终真的会成为悲剧吗?》转载已获授权。

编辑:白杨返回搜狐,查看更多

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