【家庭育儿】“如何平衡家庭与工作”点赞这位妈妈底气十足的回答!

原标题:【家庭育儿】“如何平衡家庭与工作”点赞这位妈妈底气十足的回答!

昨天晚上难得清闲,打开树洞邮箱,读着妈妈们写给我的各种各样的心事,心里五味杂陈。其中一封半年前的邮件让我的心情久久不能平静。

这是一位全职妈妈写的。确切地说,这份倾诉,是关于一位职场妈妈回归家庭成为全职妈妈的心酸与不解。

征得了她的同意,我截取了部分内容,跟大家分享,我相信她的这份心情,手机前的妈妈们,绝大多数都曾有过——

“……我觉得我得了抑郁症,每天晚上虽然很累很疲惫,但经常睁着眼睛等待天亮。

……在成为妈妈之前,我觉得上班挺辛苦,尤其是做到我这个层面上,带着几十个人的团队去打业绩,加班,赶策划PPT,说实在的很累,但我觉得为了自己喜欢的生活方式去奋斗,没什么可抱怨的。老公虽然不太希望我成为职场的女强人,觉得作为女性,应该在家庭上更付出一些,比如家务,比如厨艺。但看到我每月丰厚的奖金,也不会多说什么。

家里都很正常,我跟老公也很正常,但一切都在我成为妈妈之后改变了。

……备孕很辛苦,我34岁的时候生下女儿,整个产程非常痛苦,经历了胎位不正,羊水先破,几乎疼死在产床上,但女儿却是我的止疼药,听到她第一声哭,我什么都不怕了。

……我以为我很坚强,也很聪明,在面对婆媳关系的时候,我却跟一个傻子一样。我的妈妈心脏不好,没法过来帮我带孩子,我也以为我对婆婆如同亲妈一样,她也会待我如同亲闺女。但隔代人的育儿观念的分歧真的让我无法呼吸……月子里我大哭了几次,求着老公把婆婆送回了老家,从此开始了我的全职妈妈的生活,7个24小时随时待命,全年无休的劳作,直到现在,马上两年了。

……所有矛盾的爆发是在两个月前。孩子病了,女儿身体一向很好,但一下着凉感冒,发烧到41°C,我真的吓死了。车前几天被老公撞了送去修还没回来,老公也出差了。我打车打了半个小时,凌晨一点的北京,我抱着孩子下楼走到车前,短短几十米的路程,我感觉自己好无力……看着孩子因为发烧通红的小脸,想喊妈妈发出的嘶哑的声音,我真的很崩溃。从医院回来,已经是凌晨四点,孩子是急性喉炎,打了针,在我怀里睡着了。我这才想起给老公打一个电话,又担心吵到他睡觉,想想还是等到天亮了再说吧。

我困得要命,但想到医生说急性喉炎的孩子最好是时刻观察呼吸的情况,所以拼命都不敢睡。听到孩子喉咙里发出“呼呼”的沉重呼吸声,我的心都碎了。一肚子的焦虑和害怕不知道该怎么排解。

孩子呼吸终于平稳了,天也亮了,我赶紧打电话给我老公,说孩子生了很严重的病,没想到电话那头传来了冷冰冰的质疑——你都去看过医生了跟我说有用吗?你在家怎么看的孩子?孩子那么小,不好好照顾,跟我说有用吗?

我一下子崩溃了,在电话里大喊:哪个孩子不生病?为什么一生病就是我的错?为什么我一切都在体谅你,你却不能体谅一下我的辛苦?

挂了电话,我跑到洗手间默默的流泪(怕吵醒孩子)。看着镜子中的我,那个满眼遍布红血丝,蓬头垢面的人,真的是我吗?短短两年,那个精干的我已经不见了。取而代之的是一个每天都强打精神歇斯底里时常崩溃却要把这些不愉快都憋在心里的怨妇!我是孩子的妈妈,她生病了,最心疼难道不是我吗?凭什么说我不好好照看孩子?说什么这几年都是他在养家!幸亏我还有自己的积蓄,平时的开销大头都是我自己来承担,我真的害怕一旦我没钱了,是不是会得到更加恶劣和敷衍的态度?

其实从我成为全职妈妈以来,我经常会因为很多小摩擦,自己来排解情绪,但一旦爆发出矛盾,我再也无法直视这种不公平——全职妈妈最悲催的就是,没有人认为你正在从事着天底下最辛苦的工作,他们觉得这是理所应当的……

我曾经内心是很乐观很积极的,好像什么都打不到我,但现在生活的柴米油盐就像无数的稻草一样在我身上背着,一不留神就要沉下去了……

我的价值,没有人看得到,没有人肯定……”

读完我特别想抱抱她。

在这个世界上,对于妈妈来说,最难的难题有两个,一个是婆媳关系,一个就是,如何平衡事业和家庭。

如果有人问你,你该如何回答?

这个社会对女性有偏见

7月初,张泉灵因为一个访谈视频被推上了热搜,创下了600多万次的观看记录,并且有8万多人在下面热切讨论,引发共鸣。

原因就是,记者问了她一个问题:作为一名女企业家,你如何平衡家庭和事业?

张泉灵的回答亮了:我要明确告诉你,我很讨厌这个问题。因为这个问题本身,就是对女性的偏见!

张泉灵的回答特别解气。

或许,是因为我们作为女性,在这种并不易察觉的不公的环境下忍受了太久,变得麻木了。

就像张泉灵最后提出的一个问题:为什么我们问到一个女性不管家的时候,就会觉得她不成功?但得知男性不管家的时候,就不会觉得男性有缺失呢?

这个社会对女性是不公平的。

心理学中,有一个概念叫做“角色期待”。指的是社会或个人对某种角色应表现出特定行为的期待。

比如,社会上对于“男性”和“女性”的“角色期待”,是由传统文化决定的。女性因为有着生育下一代的能力,所以更多地被赋予了家庭的意义,男性就会轻一点,甚至“不用”有顾家的表现。

我记得曾经有一张特别受追捧的吉娘娘边哺乳边化妆的照片,得到了大家的一致赞叹。但想来还是心酸的。

职场妈妈带娃工作,辛苦自不必说,但有勇气辞职成为全职妈妈的女性,她们的付出,又有几个得到过家人的肯定?

身边的声音,更多的是:哪个女人不带孩子?回来带孩子是应该的!

社会所赋予我们已婚已育女性的“角色期待”,早已把重心转移到家庭上,至于工作的时候再生龙活虎,也不如“回家带娃”,因为那是一个妈妈“该干的事”。

妈妈,是一个被忽视关怀的群体

我非常喜欢波伏娃说过的一句话:一个人不是生而为女人,而是成为女人。

如同在萨提亚家庭治疗关系的核心理念中提到的,一个人在家庭关系中,最重要的角色其实是“人”,其次才是家庭角色。

每个人生来平等,如果说母亲需要去平衡家庭和事业的关系,那么父亲同样需要这样做,即使我们尊重社会的现状,父亲更多的是在外面赚钱养家,那至少请做到尊重一下为了平衡家庭关系而辞掉职业的全职妈妈们。

有个貌似很好笑的梗,说的是,夜里十一点,家里能喘气儿的都睡了,属于妈妈们的夜生活却才刚刚开始。

我觉得一点都不好笑。

妈妈们熬的不是夜,熬的是自由啊!

是白天根本无法享受的空间。

知乎上有个回答让人心里难过极了:只有生过孩子的人才明白,所有时间都被占据,深夜孩子睡着后的时间才是完完全全属于自己的。不用再为孩子、家庭和工作忙碌。不然真的感觉不到自己在活着,就像一个机器。

这不仅仅全职妈妈,职场妈妈是一样的。

甚至说,职场妈妈更难的是,不敢加班,担心家人抱怨,家里有事不敢请假,担心公司抱怨,甚至不敢出差,担心照顾不了家人。

有人关注过妈妈这个群体吗?不管是全职还是职场妈妈,她们很多人比西装革履的商务人士更累:白天上白班,晚上还要上夜班。就像那封树洞里的信中说:7个24小时,全年无休。

可是更多的声音在说,家里一个妈妈“买菜做饭洗碗打扫卫生带娃,是她本应该做的,这些是她的天职。”

而这个现象,不仅发生在我们国家,韩国和日本甚至东南亚,文化大抵如此。前段时间热播的日剧《坡道上的家》里,妻子每天都要辛苦带孩子,收拾家务,而在外上班的老公只需要把生活费上缴,然后瘫在沙发上叫一声“给我拿一瓶啤酒。”

如果老公能帮着换个尿布,带个娃,收拾一下家务,那周围的赞叹声就会说:你真是有福气,嫁了个好老公。

这套社会规则有多不对劲,大多数人都不曾察觉。

全职妈妈的出路在哪?

其实现在已经逐渐变得明晰起来。虽然我们的性别文化,还是停留在传统的理念中,比如让男性外出狩猎,竞争养家;女性在家照顾孩子,保证基因的传承。

可是如今更多的女性,在职场上的能力一点都不亚于男性——papi酱的收入是老公的十倍,她之前还会担心老公心里介意自己收入高于他。

可这就是女性实现自我价值应得的结果。职场妈妈如此,全职妈妈同样也该如此。

之前曾经看过一篇文章,里面有全职妈妈对于自己每天生活的描述,非常扎心 ——

有人问妻子:

你是职业女性还是家庭主妇 ?

她回答说:

我是一个全职妻子。

我的工作每天24小时…

我是一个妈妈...

我是一个妻子...

我是一个女儿...

我是一个媳妇...

我是一个闹钟...

我是一个厨师...

我是一个女佣...

我是一名教师...

我是一名护士...

我是一名侍应...

我是一名护卫...

我是一个保姆...

我是一个杂工...

我是一个顾问...

我没有周休假...

我没有病假...

我没有年假...

我的工作不分昼夜

我必须“随时候命”

但得到的酬劳是:“你整天在做什么?”——就是这个“没有工作却整天被问做了什么”的人,她牺牲了爱好和梦想,她没有时间打扮,没有精力逛街,她每天从清晨开始忙碌到深夜……

她没有全职妈妈的岗位证书,也没有薪水,但她在生活中的角色非常重要!感谢您的妻子,男人,在你给她披上婚纱的那一刻,你想到这些了吗?

我想说,职场妈妈有她们事业的价值体现,全职妈妈的价值,就在于她是一个全!职!妈!妈!

因为要照顾家庭,全职妈妈的职场环境从公司转变到家庭,这种转变,反而会付出更多。

而当这个社会,什么时候不再因为性别而限定必须要做出什么,必须要承担什么,必须要平衡什么的时候,我们可以想象,所有的职场妈妈,在面对是否要成为全职妈妈的矛盾中,坦然地说出——

“这只是我自己的一个选择而已。”

我想,这才是这个社会对于女性,对于一个妈妈真正的尊重。

免责声明】:本文转自 “暖暖妈爱分享 ”

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