当孩子用哭闹要挟你时,这些话,比吼他100句都管用

原标题:当孩子用哭闹要挟你时,这些话,比吼他100句都管用

01

昨天跟朋友闲聊时,她跟我说了不久前跟家里大宝吵架的事情。

那天她刚哄了8个月大的二宝睡了,大宝就过来跟她说想去隔壁小区的好朋友家玩。

但二宝刚睡下,再一折腾肯定会哭闹,她就跟大宝说,妹妹刚睡下,等妹妹睡醒了再说吧,你先去把自己房间收拾下玩会

结果大宝表现马上摆出了一副要大哭的样子,她试图跟大宝讲道理:“说有事说事,别哭”

大宝这时候直接开始发脾气了,边哭边嚷嚷:“我就要去!就要去!”。

大宝这一哭闹,把二宝也给惊醒了,俩孩子对着哭,声间一个比一个大。

朋友一时间也心里委屈,最后也一起跟着哭了起来。

孩子坏脾气、闹情绪的时候常常使我们气得抓狂,又担心孩子会越来越肆无忌惮,控制不好情绪,成为令人讨厌的“熊孩子”。

情绪调控能力是情绪智力的重要品质之一,这种能力能使孩子及时摆脱不良情绪,保持积极的心境。

如何更有效地引导孩子处理生气、愤怒、害怕、自卑、受挫等情绪控制的问题,是现在父母需要特别学习的一门功课。

02

《妈妈是超人》中,嗯哼有一天在房间赤脚里走路的时候,不小心踩到了一个尖锐的玩具零部件。

瞬间,嗯哼大哭了起来。

妈妈霍思燕的第一反应是询问:踩到了一个什么呀?

孩子并没有理她。

之后霍思燕走过去,拿起那根零部件给嗯哼看,嗯哼根本不看,一边哭一边抓起那个零部件,狠狠的摔了出去。

之后霍思燕赶紧说:“好疼、好疼、好疼、好疼”,轻轻拉过嗯哼说“好疼,抱抱,抱抱”,嗯哼也扑到妈妈怀里,哭着应和:“好疼”。

霍思燕抱着孩子,轻轻抚摸他:“太尖了,踩上肯定会疼的。”

随后检查孩子的小脚丫:“天哪,破皮了”,抱着嗯哼任他大哭。

等孩子情绪稍有缓解,霍思燕充满关心的跟嗯哼说:“天哪,太疼了,我去看看那个东西。”然后对嗯哼说:“那妈妈把它放在别的地方,不可以随便一扔。你说妈妈要是踩到,就会感受到跟你一样的痛苦。”

看嗯哼不说话,霍思燕干脆直接把脚放在那个玩具配件上,也踩了一下。

然后跟嗯哼交流:“哎呀,太疼了,完全能体会到你刚才那么痛。”

嗯哼看妈妈被扎,很关切:“那你就快点拿开。

霍思燕一边把玩具配件一边夸奖嗯哼:“宝贝,你太棒了,你真坚强”。

03

从上面霍思燕的故事能看出,其实孩子哭闹和发脾气,倒也并不是故意跟父母作对,也不都是任性、犟、不懂事。

他们只是还不成熟,缺乏应对困境所需的技能

孩子们感受到了痛苦、无助、愤怒,而发脾气、哭闹,是在他们有限的认知里,跟父母沟通比较“有效”的一种手段

所以在孩子发脾气的时候,父母最重要的绝对不是满足孩子的欲望需求,让孩子停止发脾气,而是必须处理好孩子的情绪

父母如何跟孩子对话,就显得非常重要。

04

很多家长可能都知道吼孩子的危害,也都听说过“共情”,但是每当事情发生的时候,都是一股火气涌上心头,根本顾不上。

像前面提到的我朋友家的这件事,用“共情话术”来说,就会变成:

妈妈知道你现在觉得委屈
是因为妈妈要照顾妹妹,都暂时没办法带你去朋友家玩。
要是妈妈能马上带你飞到朋友家,或者马上把你朋友变到咱们家来就好了……

听到父母这样说,孩子会有一种他们的感受被接纳和理解的感受,心里会好受很多。

这样的一句话并不长,但是却能很有效的帮助孩子面对他们的感受

当然,运用这个话术的前提,是父母需要专注的倾听孩子,发自内心的想跟孩子沟通。

父母越真诚,效果越好

05

我们要明白,当孩子为了某些不合理的需求而哭闹不止的时候,正是我们为孩子建立规则意识的最好时机

而对父母而言,难的不是教给孩子规则,而是同时给予爱与规则。

李玫瑾教授说,对待哭闹的孩子,“四个不要做只做一件事”:

不要打,以大欺小,不公平;
不要骂,会给孩子不好的示范;
不要说,孩子正闹情绪,听不进去,说的多会让孩子以为你在求在哄他;
不要走开,因为走开就成了单独禁闭,那叫惩罚,没有教育意义;
只做一件事,就是一定要陪伴他,告诉他: 这样做不对,你要闹就闹吧。等孩子情绪完全平复以后再进行沟通交流。

陪伴但不妥协,让孩子知道,你爱他,但对于他的要求,答案是“不”。

贾静雯对女儿咘咘,正是采取了这样的教育方式。

在一次临睡前,咘咘不肯睡觉,吵着要出去吃苹果。

贾静雯平静地说“不可以”,在咘咘出去之前把门关上了,咘咘委屈大哭。

贾静雯对咘咘说:“不行,你哭也没有用”。仍然坚持不开门,然后静静地站在咘咘的旁边。

咘咘哭了一会,渐渐安静下来,贾静雯抱起咘咘,温柔安慰,咘咘很快躺到床上安然入睡。

温和而又坚定的正面管教方式,让孩子虽然被拒绝,但仍然可以感受到联结,感受到爱

只有无条件、有原则的爱,才是孩子成长最需要的心理营养。

06

有时候,孩子对某一件东西的执着,并不只是单纯想要这个东西,而是为了证明父母对他的爱。

就像失去拉线四处飘荡的气球,需要寻找着落点。

于是通过一次次的任性耍赖,来试探和证明自己被爱。

这时在孩子心里,自动生成了一个公式:我要什么,你给我什么=你爱我。

于是每次哭闹时父母的陪伴,就变得至关重要。

孩子越是哭闹,越是不能视而不见

曾经看过一则短片《我需要你,妈妈》,视频中的每一位孩子,都在说:妈妈,我需要你。

我要我想要的,当我想要的时候;
我看上去什么问题都没有;
我需要你告诉我怎样与人分享自己的挣扎;
我总在考虑别人之前先考虑自己......

高兴、迷茫、悲伤、怨恨,所有的这些时候,我都需要你。

当孩子哭闹的时候,企图控制你的时候,正是他最需要你的时候,请你用爱的方式告诉他:规则也是爱的一部分

爱和规则,请一同给予他,不要远离他。



-END-

本文部分图片来自于网络

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