开放二胎五年,第一批二胎老大已“阵亡”,始于谦让,毁于比较

原标题:开放二胎五年,第一批二胎老大已“阵亡”,始于谦让,毁于比较

自从二胎开放后,闺蜜是深思熟虑了以后才决定生下二宝的。

一方面她是独生女,从小就羡慕有兄弟姐妹的家庭。另一方面,自己的大宝比较内向,想生个弟弟妹妹让大宝活泼一点。经济情况也允许,家人也支持,就迎来了二宝。

结果这几年下来,发现大宝更内向了,对妹妹也不是很亲热,甚至有时候会用手推妹妹,甚至会对闺蜜顶嘴了,开始闯祸开始哭闹。

聊天的时候就说起这个事。

“你说这是怎么回事?”她问我,“为什么别人家两兄妹感情就看着很好”。

我想了想平时去她家,看到的一些事,其实心里有点底。

很多事情自己身处于其中,就很难发现问题。比如有时候吃饭,闺蜜会喂二宝吃饭,只剩一只鸡腿了,就要哥哥谦让妹妹。不单是鸡腿的事,还有很多,比如玩具,零食等等,久了可以明显看出大宝脸上的委屈,到后面直接赌气不给。

后面妹妹上幼儿园,闺蜜也总夸妹妹听话,在幼儿园不哭不闹很乖。

到了过节,一家人也是围着妹妹的时间多,经常对哥哥说,“你是哥哥,要照顾妹妹。”

其实这些做法有错吗?在我看来也没错,真正的问题是,二胎之间若年龄相差不大,向老大过早灌输这些,反而适得其反,让孩子有失落和被忽视的感觉。

二胎家庭的子女矛盾确实不同于独生子女,独生子女的矛盾都是孩子和大人之间的磨合。而孩子和孩子之间的磨合,需要靠我们大人去缓和。

家里只有一个小孩时,大人是家长!有二个小孩时,就是审判官了。

做得好,老大老二互帮互助。做不好,老大老二翻脸疏离。

你的偏袒,恶化了关系

前段时间看《少年说》,里面一位女孩向爸爸哭诉,“每次妹妹招惹我,你都会不分青红皂白批评我。

“您能不能不要每次都相信自己所想的?”

言外之意:能不能相信我一次呢?

面对女儿的哭诉,台下的父亲却不以为然,反而教训孩子道,“你上学也学过,这个孔融让梨的故事,你又比她大6岁,这个道理还用爸爸说吗?”

“她小她不懂事,你也不懂事吗?”

我们总是习以为常的认为老大让着老二天经地义,老大就该担起哥哥姐姐的责任,老大就该保护老二。

是以一出问题,有些父母就首先责怪老大没有照看好老二,导致老大委屈从而讨厌老二,老二也会得意不尊重哥哥姐姐。

这样武断的认知和处理亲子关系的做法,给老大造成了心理暗伤,也让二宝之间的关系疏离。

《变形记》中有对来自城市的兄弟俩,哥哥比弟弟大几岁。

兄弟两个关系却很紧张,哥哥甚至说自己“恨”弟弟。

《变形记》兄弟为何相爱相杀,哥哥在节目上向镜头吐露过心声:

爸爸怎么打我,我就怎么打弟弟

我不能接受理所当然的退让,这不公平

我只是讨厌不公平,我想要父母对我的爱

甚至在镜头前向弟弟哭诉:我很嫉妒你。

被忽视、缺少疼爱,再乖的小孩也会嫉妒——即便对象是自己的兄弟姐妹。

胡可说,二宝刚出生时,安吉常常会碰到弟弟,她总会苦口婆心地对安吉说:“你是老大,你应该让着弟弟,保护弟弟。”

可是安吉并不买账,甚至有一次狠狠掐了弟弟一把。当时,胡可说:“别再打弟弟了,等弟弟长大了,你就打不过他了”。

那一刻,安吉很受伤,他躲到自己的餐椅后边,恨恨地对弟弟说:“我现在这么惨,都是被你害的!”

弟弟妹妹的出生,对孩子已经造成了压力,而父母偏袒老二的做法,更加剧了孩子失去爱和不被看见的感受。

而长久的爱失衡,会对孩子造成不可磨灭的伤害。子女家庭里,那个喊着不公平、会哭泣的老大,其实是在向父母发出求救信号:“爸爸妈妈,我需要你们的看见,我,需要爱。”

二胎老大的“阵亡”,始于父母的偏袒。

如果说父母偏袒是一根根无形的稻草,那父母对两个孩子的比较,就是毁掉亲情的最后一根羽毛。

有网友在网上分享自己的故事:

她和姐姐是双胞胎,从小开始妈妈就非常擅长比较,而且她认为比较是理所应当。

因为和姐姐就差五分钟,一起学习一起长大。在生活中,妈妈的口头禅就:“你看我们家老大怎么怎么样,我们家老二怎么怎么样......”

到后来结婚了,又开始比女婿,生娃了比较谁的娃好,谁教育的好。

为此她深受其害,和姐姐事事都要比较。姐姐好强什么都要压她一头,说话都没办法好好交流,都在比较谁说的观点对。

她虽然习惯示弱,但是也非常好强,跟姐姐聊天会觉得非常有压力。

于是两天一大吵三天一小吵。

可悲的是,她的妈妈不认为是她有问题,依然在比较两个女儿的孩子。

这样无休止地比较,让她很厌恶,只有远离姐姐和妈妈,才能喘口气。

我们每一个人心里可能都有过被比较的苦……所以,为什么要强加在孩子身上呢?

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道:

“没有一个孩子愿意承认自己比别人差,他们希望得到成人的肯定,他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。经常遭受父母打击的人,常常容易自卑,并且会陷入自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔,严重时还会患上心理疾病,导致许多极端行为。”

“我们家老二没有老大会念书......”

“老大是没有老二好看......”

这些类似的话在生活中并不少,经常比较两个孩子,会让孩子要么争强好胜,要么自卑寡言,无论哪一种,都会导致两个孩子的疏离。

二胎的关系,毁于比较。

那么,父母应该怎么做?

01

给孩子公平的爱

家长要给两个孩子相对公平的爱。

不管孩子相差多少岁,我们都不应该用“孔融让梨”“大的让小的”的道德绳索套在孩子身上。

想要让孩子能互帮互助,首先得互相尊重信任。要在老二面前树立起老大值得信任的榜样,教老二尊重老大。

老大感受到妈妈关注的目光,自然就能把爱赋予到老二身上,而老二也不至于独享偏爱恃宠而骄。

多点时间陪伴孩子,尽量平均自己的爱。

02

孩子吵架,让孩子解决

没有哪个二胎家庭,孩子从来不吵架,没打过架的。

区别在于,父母怎样去解决。

蔡少芬带着两个女儿参加综艺《不可思议的妈妈》。

两个女儿都想玩水杉自行车,但只有一个座位的时候,蔡少芬没有进行干涉,也没有要求“姐姐让妹妹”,而是让她们自己商量。

姐妹俩并没有为谁坐自行车而争执,反而互相谦让。

蔡少芬对于孩子间可能会有的争执,有自己的想法:“你一定要让孩子自己去解决,不要帮她们分配好了。”

孩子出现争论,父母不偏袒任何一方,把选择权交到孩子手上,让他们自主决策,问题就自然而然解决了。

03

心态要放好

假如,你有两个孩子,一个优秀,一个却很普通,请把心态放好。

优秀的孩子是让你骄傲的,总有展翅飞翔远离你的那一天。普通的孩子也是老天给的礼物,能陪在你们的身边。

几米的《我不是完美的小孩》中写道:当我变得和你期待的不一样时,请爱我原来的样子,疼我原来的样子,赞美我原来的样子。

你的孩子或许不像你心目中的那样完美,但也是独一无二的。放下对两个孩子的比较,用心去发现每个孩子的优点,才是父母应该做的事。

教会孩子相互爱对方,才能把血缘化为陪伴的纽带,让孩子相互扶持,走得更远。

家有二胎,必定比独生家庭辛苦,但同时,也是幸福的不是吗?

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