女孩被同学捏造“同性恋”后坠楼,教孩子远离“毒”朋友

原标题:女孩被同学捏造“同性恋”后坠楼,教孩子远离“毒”朋友

2019年9月12日,湖北武汉,广东籍女孩小金坠楼身亡。小金在武汉一所学校读大三,事发前曾与一同学发生争执,但警方并未立案。

11月3日,小金母亲在接受《北京青年报》采访时回忆称,小金坠楼前,曾被其同学小刘诬陷有性取向问题,并在社交网络上受到小刘与另一同学辱骂。

小金在坠楼前,曾去小刘所在的宿舍楼找她理论,随后便离开校门,在周边的一栋楼坠楼而亡。

此前,小金母亲曾接过小金电话,称自己感到“很委屈”,经常和小刘吵架。小金母亲以为是一般同学间打闹,劝导小金心胸宽阔一些,少于小刘交往。

但小金母亲从武汉回到家后,就有同学发来“小金被小刘殴打”的视频,随后母亲查看了小金手机信息,怀疑小金被小刘长期辱骂和控制,“小刘控制我女儿跟别人的交往,老是让她去立即买东西给小刘,还辱骂她。”

对小刘造谣小金有性取向上的问题,小金母亲表示:“我女儿有男朋友,没有性取向上的问题,她们是造谣。”

小金去世后,一名辱骂过小金的同学曾向小金家属道歉,获得小金母亲的谅解。

但小刘并未对小金家人道歉。

11月3日,北青报记者查看小刘的微博,发现内容已清空。

目前,当地警方拒绝透露进一步的案情。

但这则新闻的发展却让我看到一丝隐忧,因为它不仅事关一个大学生的悲剧,更事关我们的孩子日常生活面临的必修课

——友谊。

文|昱子

一、小屁孩的烦恼

我家儿子上幼儿园的某天,回来闷闷不乐。

他撅着小嘴,连晚饭都拒绝吃。

我再三打听下,他说出了自己不开心的原因:

“妈妈,小A说如果我再和小B玩,他就不理我了。”

小A是儿子的好朋友。

小B则是一个新转来的孩子,我不大熟悉。

我心中小小一惊,这种“你和他玩,我就不和你玩”的桥段,在我的成长历程中太多见了,但几乎都发生在小女生的小圈子里,怎么幼儿园的小男孩之间,也有呢?

我决定先问问孩子的感受:“你不愿意听小A的是吗?”

孩子点点头:“嗯,我觉得他总想控制我!”

即便是四五岁的孩子,也对对方强行施加的意愿感到不满,并且冠以“控制”之名,这证明,即使他并不完全明白“控制”的精准含义,但面对小A的意愿,他想说不。

我鼓励他:“如果你不高兴,你就跟小A说,我不愿意。”

孩子憋红了脸,差点儿就要哭出来:“可他不会和我玩了!”

我看着他:“他要是不和你玩了,那是他的选择,不是你的错。你也有选择,你可以听他的,也可以不理他。你想选哪个?”

孩子想了想:“我还是不想听他的。”

第二天,孩子继续和小B玩,但小A并没有真的“不理他”,而是加入了他们的队伍,一起玩耍。

这件小事,就像一阵微风一样吹拂而过…

直到我读到一本儿童绘本,讲述了一个小孩同样的境遇。

故事中,街区来了一个大块头,大块头要挟小孩子都要听他的、按他的方式去做,如果小孩子敢抗拒,大块头就瞪着对方,好像就要揍对方。

大块头的架势吓唬住了全街区的孩子,孩子们即便心里不愿意,也不敢说不。

大块头成为了所有人的“朋友”,只是友谊的基础,是大家都要听他的。

玩什么游戏,他说了算。

做什么运动,他说了算。

去谁家玩,也得他说了算。

有一位孩子特别不情愿,他回家告诉了妈妈,妈妈告诉他,应该跟大块头说不。

孩子很纠结,他害怕失去大块头这个“朋友”。

但妈妈说,一个只要别人听自己的、自己却不听别人话的“朋友”,不是真的朋友。如果大块头是一位真朋友,就应该考虑对方的感受,而不仅仅想到他自己。

听完妈妈的话,孩子踌躇好久……

一天,大块头叫他出去玩,孩子终于鼓起全部的勇气,拒绝了大块头!

在他说出“不”的那一刻,他以为,大块头肯定再也不和他做朋友了。

但出乎意料的是,大块头非常惊讶,却没有走开……

几分钟后,大块头接受了孩子的意见,并询问对方:

“你想玩什么?”

孩子这才明白,大块头是真的想和他做朋友!

从此以后,孩子不再恐惧拒绝。

拒绝,不会让他失去朋友。

相反,一个愿意考虑你意愿的朋友,才是真朋友。

友谊的必修课

有一句话说,没有友谊的人生,不过是一片荒芜。

友谊不仅是贯穿我们一生的命题,更是孩子自小练习的必修课!

奠定了儿童认知发展学的瑞士心理学家让.皮亚杰就曾写道:

儿童的童年时代有两个世界。

一个是父母和儿童相互作用的世界。

另一个就是同伴的世界。

同伴对儿童的发展,起着与父母同样重要、甚至更重要的作用!

无独有偶,终生研究儿童发展的美国心理学家朱迪斯.哈里斯也在她的名著《教养的迷思》中提出:

父母的教养方式,对儿童未来发展的影响并没有人们想象的大。

同辈群体,往往才是塑造儿童行为和改造孩子性格的地方。

这都说明,同辈友谊对孩子的影响有多大!

可在实际中,我们一再强调的却是父母的作用、功课的重要,却往往忽视友谊给孩子带来的巨大挑战!

现实中的友谊,远比绘本呈现得更为复杂。

比如,文章开头的大学生坠楼案,在坠楼之前,女孩与同学之间发生了诸多冲突,面对友谊中显而易见的霸凌,孩子一再忍让,即便争吵却也没能维护自己的权利,最终竟然一死了之,宣告“友谊”的终结!

又比如,2017年4月19日,浙江衢州市衢江区小学有四位六年级学生,玩起了“真心话大冒险”,不愿意说真心话的孩子,就要去进行“大冒险”。

两位女生输了游戏,被剩下的孩子怂恿去“跳河“。

本来,女孩们不愿意,但对方一直纠缠她们,其中还有人不停怂恿,有本事你们就去跳,玩得起输不起吗?

最终,两位12岁的女孩走向了河边。

可不幸的是,由于河水湍急,刚一下水,个头矮的那位女孩就滑倒了,被河水冲走……三天后,孩子的尸体出现在河岸边。

2018年8月,当地法院宣判,参与赌约的五位孩子的家庭均需承担责任,而多次怂恿受害者跳河的男孩家庭,赔偿责任最重!

至此,这起悲剧的始作俑者得到了惩处,可孩子的生命,换得回吗?

很多时候,大人不太把孩子间的友谊当回事,甚至不把成年人的友谊当回事,才会导致孩子在面对友谊带来的烦恼时,缺乏必要的认知和处理的工具。

我们常常陷入“事后处理”的尴尬中,非等到孩子友谊出现了问题,才开始思考如何应对、如何处理。

当然,亡羊补牢未为晚也。

可未雨绸缪,岂不更好?

毕竟有些友谊的后果,是生命中不可承受之重啊!

那么,我们应该提前知道些什么呢?

二、友谊之重

第一,是友谊的重要。

纪录片《零零后》记录过北京一所名为“巴学园”的幼儿园,巴学园的园长李跃儿是现代中国最先锋的教育家之一,很多孩子毕业之后,还愿意回去看看她们的老园长。

李跃儿非常强调“友谊”的作用,甚至将之视作幼儿教育最重要的工作之一。

三岁入学的一一是班上年龄偏小的孩子,聪明伶俐,自己坐在书架前可以一直安静地阅读……

平常人看来,这多好的孩子啊!

可李跃儿却对一一忧心忡忡,她担心一一不会交朋友,长大了在社会上无法与人合作。

为了让一一交朋友,李跃儿几乎半强迫地将她推入人群中,一一抗拒、不适,但却从此知道世界上还有一件叫做“友谊”的重要事件。

上小学后,一一有了朋友。

在与同龄人的交往中,她体会到了友谊的快乐。

后来,一一成为了一名学霸,在巴学园的毕业生中,她的成绩数一数二。

当她回头再看李跃儿当年的“强迫”时,她说:

同样,人类历史上持续时间最长的成人研究、持续75年的哈佛大学“格兰特计划”也显示,那些终其一生都幸福的人,之所以能得到幸福的一生,是因为他们拥有更多的亲密关系,与朋友、邻居、家人的友谊越多,幸福就越多。

好的友谊灌溉一生,没有朋友的童年,万万不行!

三、友谊的段位

第二,友谊有阶段性:

大人常常用成年人的眼光去看待孩子的友谊,判断问题有时过轻(比如小金妈妈在得知女儿被同学欺负后劝她心胸开阔,不要往心里去),有时过重(比如将同学之间的小摩擦上升为霸凌)。

但实际上,孩子的友谊状况与他们的发展阶段相关,问题的轻重也与此相关。

哈佛大学心理学教授、儿童行为学专家Robert Selman就将孩子友谊划分成五个段位:

✪ 0级友谊:3-6岁:

6岁以前的孩子,世界就是他,他就是全世界。

他的朋友是一时的玩伴,他很难为朋友换位思考,因此难以成为可靠的朋友。

这个阶段的友谊,如风般迅捷,又如风般易变,很可能昨天还在一起玩,今天就宣布:

“你不是我的朋友!”

✪ 一级友谊:6-8岁:

这个阶段的孩子,开始有了“他人”的概念,但他们对待朋友的态度依然是自我中心的,通常,他们将朋友定义为对自己有好处的人,比如对方愿意和他分享玩具、文具、小食品等等。

他们也试图将友谊作为讨价还价的筹码,经常会出现这样的话:

“如果你这样做,我就跟你玩。”

或者“如果你那样做,我就不跟你玩了!”

✪ 二级友谊:8-12岁:

这个阶段的孩子非常关心“公平”这件事,但他们以一种非常僵硬的方式来思考这些问题,如果他们为个朋友做了一件好事,他们就指望朋友要回报。

如果没有回报,友谊的小船说翻就翻。

这个阶段的孩子也越发注重朋友,他们介意同伴如何评价自己的着装、行为,孩子之间的“小团体”开始逐渐形成,“小团体”内部也开始形成规则,并且出现排她的行为。但小团体并不稳定,时常波澜涌动。

✪ 三级友谊:8-15岁:

进入高年级后,有孩子的友谊会脱离低级阶段,开始构建真正的友谊。

他们开始真正关心对方的感受、愿意为对方妥协,被小团体排斥时,他们也会产生背叛感。

✪ 四级友谊—15岁以后:

此时,孩子们高度重视与朋友的亲密关系,建立起健康三观的孩子,可以接受、欣赏自己和朋友之间的差异,也允许朋友有其他的朋友。

如果没有建立起正确的友谊观念,那么孩子更容易在此时遭遇社交问题,遭遇“塑料友情”,或者成为社交霸凌的对象。

四、给友谊去毒

第三、在认识不同的友谊阶段时,家长还要引导孩子识别毒友谊。

我反复写到过“毒友谊”的危害,有些朋友觉得是危言耸听。

但即便身为成人,如果您细细观察,是不是您的身边也有一些“毒朋友”?他们见不得你好,内心时常充满妒忌,他们不与你分享成功经验,却热衷于耻笑他人的失败,你向他们倾吐烦恼,但他们却将你的痛苦当作谈资去分享……

类似的现象,在孩童中也存在。

韩国电影《我们的世界》就刻画了这一幕。

十岁的女孩李善家境贫困,在学校遭到了女生团体的孤立和排挤。

后来,李善遇见了转学生韩智雅,两个女孩很快成为了无话不说的好朋友。

韩智雅家境优渥,她和奶奶住在宽敞豪华的大房子里。

李善邀请韩智雅来自己逼仄的家里住,但这却成为了两个女孩友谊的转折点!

在家里,李善向母亲撒娇,韩智雅忍不住嫉妒起来,因为她虽然要什么有什么,但父母却离婚了……

新学期,韩智雅加入了欺负李善的女生团体。

当她对李善的招呼视而不见,李善心中最宝贵的东西碎裂了。

这,就是毒友谊。

它无法接受平等相待,它只在乎你不如我。

在美国杂志《今日心理学》上,心理学博士Erin Leonard就刊文提炼了毒友谊的特征

一、勉强:

你为了讨朋友的欢心,勉强自己去做不愿意的事情。

二、占便宜:

朋友总是占你的便宜,却不做出对等的贡献。

三、贬低:

朋友嘲笑、轻视你,对你的意见视而不见。

四、攀比:

朋友凡事都要与你比输赢,并且不接受你比他强。

五、教唆:

教唆你做错误的事,为此不惜让你触犯规则、置身于危险之中。

六、抛弃:

当她有了新朋友,她可能会抛弃你。

如果孩子遇上了这样的毒友谊,请帮助她离开,告诉她任何人都不必被控制、被诋毁、被牵着鼻子走,每个人都有权利选择自己的朋友,如果朋友带来了伤害,我们当然可以对这段友情,说不。

而如果孩子不小心成为了这样的“毒朋友”,也请告诉她,己所不欲勿施于人,当你成为一个正直的人,才会吸引到同样优秀的朋友。

小结

知晓友谊的重要性、识别友谊的不同阶段、辨识什么是毒友情,这就是身为父母的我们,应该为孩子准备的!

孩子的友谊,看似自然而然,但实则却需要:

有心地播种

精心地关爱

小心地修剪

我们不能包办孩子的友谊,但却可以让孩子懂得,友情需要维系、需要妥协,也需要据理力争!

正如美国心理学家迈克尔.汤普森写道的:“当儿童走出家庭与别的孩子交流时,他们的交往能力很大程度是由父母塑造的。”

前苏联教育家苏霍姆林斯基形容说:“友谊,是培养人感情的学校。”

这所学校里,你我都要成为塑造孩子的合格老师!

本文来源:二孩妈妈进化论返回搜狐,查看更多

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