随时发飙和随他去吧,带娃这件“小事”,你如今在哪一种境界?

原标题:随时发飙和随他去吧,带娃这件“小事”,你如今在哪一种境界?

文丨福林妈咪

昨天一个宝妈朋友跟我说,带娃真是一场修行,治好的她的洁癖和完美主义,现在她带娃,已经不求孩子保持干净了……

昨天一个宝妈朋友跟我说,带娃真是一场修行,治好的她的洁癖和完美主义,现在她带娃,已经不求孩子保持干净了……

不光是这位宝妈,身边还有很多妈妈也都经历过类似这样的一种转变。很多人教妈妈怎么带孩子,其实作为父母,我们一直在学习,一直在改变,加上养育孩子本身就是个长跑挑战,父母们的心路历程也不会一成不变。

带娃路上的这三个阶段,你都经历过吗?目前处于哪层境界呢?

第一层:想象中我对孩子要温柔,实际情况是随时发飙

没有人的目的是要当一个坏妈妈,孩子出生前,每位宝妈给自己的设定都是,我要有温柔,要有耐心,要讲道理。

但到了孩子一岁之后,你会知道,真实的场景就是,孩子随时会把你惹毛,说好的温柔根本没有用。孩子的不听话不讲理,让很多宝妈无能为力,除了发脾气不知道该怎么办,即使是告诉自己吼孩子不好,在很多时候也没办法控制自己。

其实,这种情况的宝妈问题很简单,就是你处于教育孩子的第一层境界:情绪管理。

情绪管理最大的问题是,你对自己是没有控制权的,支配你的是情绪,你没有做情绪的主人。这样的结果就是,你在孩子眼中是喜怒无常的,而且你没有办法预测,当自己经常发脾气之后,孩子会对你使用什么样的招数。

有的孩子比较敏感,每次妈妈发脾气他都会非常害怕,这种情况说明妈妈的脾气对孩子会有很大的负面影响,让孩子没有安全感。如果孩子发现妈妈发脾气也没什么,那他可能变得“皮”,再吼再骂孩子也不当一回事了。

有的孩子比较敏感,每次妈妈发脾气他都会非常害怕,这种情况说明妈妈的脾气对孩子会有很大的负面影响,让孩子没有安全感。如果孩子发现妈妈发脾气也没什么,那他可能变得“皮”,再吼再骂孩子也不当一回事了。

但是情绪管理这一层,确实是很多父母现在的状态。

为啥呢?因为这种带娃的方式最为本能,是我们在不假思索的情况下的教育方式。成功的教育当然不光是这样,至少我们要思考,学习,而不是当一个“野生”家长。

总而言之,用情绪管教最大的问题,就是用”人治“而不是”法治“,因为是人就有弱点,有松懈,孩子就会钻空子,把”人“搞定,行为问题就无解了。

结果就是,宝妈会发现,孩子越来越不好管了。

你说什么,孩子都好像没听见,发展下去,好像只有打孩子才能管得了了,但是我们知道,打孩子肯定是不应该提倡的,只要我们还有其他的办法,就不应该用打的。

第二层:计划中我对孩子要严格,实际情况是常常自责

孩子发展到不听大人的,有的宝妈就会自动陷入第二层境界:不能惯着他,我要严格要求,给孩子立规矩,不听话就罚。

用规矩来管孩子,宝妈可以说是对自己的带娃行为有了一定的反省,发现不能靠自己一时情绪来教育孩子,但是立规矩简单,维护规矩,成了这个阶段宝妈更为头疼的问题。

说好了同样类型的玩具,一年只能买一件,但孩子刚有了一件,这次又要买,你怎么让孩子意识到,现在不是搞定我就可以,而是我们都要遵守定下的规矩?孩子一直磨蹭不肯写作业,破坏了一天只能玩一个小时手机的规矩,怎么执行你的惩罚措施?孩子顶撞妈妈,怎么让孩子对自己服从?

说好了同样类型的玩具,一年只能买一件,但孩子刚有了一件,这次又要买,你怎么让孩子意识到,现在不是搞定我就可以,而是我们都要遵守定下的规矩?孩子一直磨蹭不肯写作业,破坏了一天只能玩一个小时手机的规矩,怎么执行你的惩罚措施?孩子顶撞妈妈,怎么让孩子对自己服从?

如果严格对待孩子,打了孩子,或者罚的重了,之后看见孩子的眼泪和无辜的样子,宝妈又会很自责,这样管孩子,他会不会变得胆小自卑,会不会怀疑父母不爱自己了?

而且有的孩子还天生倔强,遇到这样的强硬管教,他们会更加不服,就是不肯承认错误,不肯改变,这时候我们又改怎么办呢?

强硬的教育方式,会留下压抑孩子这样的副作用,同时一旦遇到孩子坚硬的反抗,作为爱孩子的爸爸妈妈,我们常常是会“失守”阵地的,到时候该怎么办?

第三层:进退有度,正面管教

《正面管教》是一本著名的育儿书,非常著名的”温柔而坚定“原则,就出自这里。

《正面管教》是一本著名的育儿书,非常著名的”温柔而坚定“原则,就出自这里。

情绪管教不行,规矩管教也不行,那到底应该怎么办?当宝妈有这样的疑问的时候,可以了解一下这个正面管教方式了。

比如说,孩子冬天非要走在雪地里,这样很好玩,但是我们怕孩子鞋子弄湿,不要生气的直接说,不要踩雪,而是可以怼孩子说,你过来牵着妈妈的手走路好不好?

比如说,孩子冬天非要走在雪地里,这样很好玩,但是我们怕孩子鞋子弄湿,不要生气的直接说,不要踩雪,而是可以怼孩子说,你过来牵着妈妈的手走路好不好?

再比如说,孩子经常会自己一直玩,叫他吃饭他不过来。

我们可以在某次孩子听到叫声就过来吃饭之后鼓励孩子,今天做的很不错,没有让妈妈爸爸等你,奖励你明天做你最爱吃的菜。

我们可以在某次孩子听到叫声就过来吃饭之后鼓励孩子,今天做的很不错,没有让妈妈爸爸等你,奖励你明天做你最爱吃的菜。

这样孩子会知道什么行为是会被表扬的,再加上喜欢吃的菜的吸引,下次孩子就更有动力早点过来吃饭。

肯定孩子的正面行为,可以加深孩子对正面行为的印象,而且能让孩子越来越有自信。

相反,一味盯着孩子的错误行为,即使是惩罚,起到的效果也不是避免,而是加深孩子的印象,还会让孩子感觉每天都在被批评,引发一系列负面情绪。

当然,如果孩子有什么没有做好,我们也不妨先表扬他其中好的一面,然后再提出问题,你哪里做的不好,为什么,你觉得有没有道理?

在这样平静的状态下,孩子才会去思考,也更容易接受自己的不足,同时有动力去改正。

正面管教,其实就是正面引导,不再是感性的随着自己的心情对待孩子,也不是用强硬的态度去要求孩子,而是用正向的反馈去引导孩子。

最重要的地方,是宝妈要学会理性,要学会抽离出来,不要被孩子的情绪和具体的问题带着跑,而是让自己变成一个旁观者,给出孩子更好的引导。

教育本来就不是那么简单,正如一开始我那个朋友说的,它像是一场修行,锻炼的是做父母的能力和智慧,相信经过这样三个心路历程,我们能尽快找到做父母的状态,给孩子更好的家庭教育,同时发现自己的问题,成为更好的自己。返回搜狐,查看更多

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