当孩子发脾气时,你是否变得更生气?

原标题:当孩子发脾气时,你是否变得更生气?

你有没有发现,我们总是不经意地受到别人的情绪影响?看到别人不开心,就会有压力,有内疚,总觉得自己有责任。

别人的情绪为什么会影响到你?负面情绪就是情绪垃圾,一次又一次的积压在我们的内心。

承受、处理别人的负面情绪真的很消耗人,所以我们会本能性地想远离那些负能量的人。面对别人释放负面情绪最好的方式,当然是离他远远的。眼不见,心不烦。可不是每个传递负情绪的人,我们都能在生活中进行隔离。这时候,保护自己就是件非常重要的事。

该怎么保护呢?

最重要的就是界线,界线的第一步就是尊重而不介入,允许别人可以有情绪自由。

别人有什么样的情绪,是他的自由。他愤怒、伤心、抱怨、失望、难过、可怜、搞失踪,是他的事情,但要不要吸食他的这些情绪,这就是你自己的选择了。

你有没有想过:别人的情绪,为什么会影响到你?

人之所以被影响到,不是因为别人有情绪,而是自己没界线。总想去安抚别人的情绪,为别人的情绪负责,想着如何拯救别人的难过,消除别人的愤怒。这些喜欢当救世主的人,总把自己弄得特别累。这一类人都有一种看不得别人不开心的症状,最后自己也跟着不开心了起来。

执行规则的背后,是想为孩子的情绪负责

M是一位妈妈,她觉得育儿很痛苦。

有次她跟儿子约好了玩游戏一小时,然而一小时后,儿子要求要加码十分钟打完这一局。M出于宽容和理解,同意了。打游戏嘛,戛然而止是痛苦的,M懂。十分钟后,儿子依然拒绝交出手机,M就有意见了:

“不是说了一小时,而且已经额外宽容了你十分钟了不是吗?”

在M的强烈要求下,儿子交出了手机,并开始生气,骂妈妈是世界上最坏的人,赌气把自己关在房间。M愤怒了:

“你气什么?自己说了一小时,不守规则,都给你多十分钟了,你有什么资格生气的。”M跟我说,她好想把门踹开拉他出来打一顿。我问M:

“你已经拿回手机了,规则如你所订的也已经在执行了,他停止玩了,你的目的也达到了,但你在生气什么呢?”

“你真该看看我儿子他那一副不愿意的样子啊........”

“你在期待什么呢?期待他自觉、自愿、开心、积极地停止游戏,心满意足感恩戴德地交还给你手机?”

“起码态度要好点吧。”

“所以你不仅要儿子执行规则,还高期待的希望他态度很好地遵守这项规则?”

执行规则这事,除非规则本身是有利于自己的,不然很少有人能觉悟高到要态度良好地去配合执行。比如红灯这事,你赶时间的时候遇到了红灯,你就会抱怨。你会说怎么这么倒楣,交通怎么这么差,城市规划怎么这么糟,甚至会伴随着很多脏话。可是你还是会配合执行这项规则,踩刹车,乖乖地停在红灯面前,无论你多么不愿意。

规则能被执行,就完成了使命。要求别人快乐执行对自己不利的规则,未免苛刻了点。我说:

“你好像没有办法接受孩子生气是吗?他能够有自己的感受或情绪吗?你的愤怒,是因为对孩子的愤怒有了内疚。你感觉自己这么强硬地夺手机,伤害到了孩子。孩子的愤怒清楚表达了他很受伤,而让你的孩子受伤,造成你的内疚。你认为孩子说对了,觉得自己是个坏妈妈,是全世界最糟糕的人。”

M的愤怒,在自己的内心是这样在流动的,只是自己没有觉察到:

“我不想看到你愤怒,我很想做到不伤害你,让你不愤怒,但是我又没这个能力,不管我怎么做,都让你对我产生误解,我真的觉得自己很挫败。”

M消化不了这种内疚和挫败,就会以一种愤怒的形式表达出去。

觉得应该执行规则,又怕伤害到孩子,最后就只能发火。这背后的心理因素其实是M想为孩子的情绪负责,为孩子受伤的情感负责,为孩子的愤怒负责。她没有能力安抚孩子的情绪,认为孩子是因为自己受伤了,最后她只能气自己,越说越大声。

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