孩子撒谎屡教不改,了解背后的说谎心理才能根治!

原标题:孩子撒谎屡教不改,了解背后的说谎心理才能根治!

作者:木棉花

本文由:超级育儿师(supernanny-ipcn)

前段时间,有一位妈妈打电话向我求助,说自己四岁的儿子老爱撒谎。她说有一次,一个人在厨房忙着做饭,儿子在客厅里玩玩具。

等她刚把米饭蒸上,回到客厅一看,发现儿子正在凉水壶里捞手机。这位妈妈说看到那一幕时,气不打一处来,上去就对儿子一顿狂吼。

当她质问儿子:“为什么要把妈妈的手机泡在水里?”时,儿子是这样回答的:“不是我故意泡在水里的,是手机自己不小心滑进去的。”这位妈妈说听到儿子出言狡辩,更来气了,因为她记得手机明明就放在书房的写字台上。

她说自己实在无法容忍儿子这么小的年纪,谎话张口就来,拿起戒尺朝着儿子的手掌心狠狠打了十下,儿子疼得当场求饶、哇哇大叫。

最后,这位妈妈问我:“面对儿子撒谎我打也打了、骂也骂了,大道理也讲了不下一箩筐,可儿子就是屡教不改,我到底该怎么办呢?

生活中,很多养育过孩子的父母都曾有过这位妈妈的经历,面对孩子的“撒谎”行为气愤不已。更有很多缺乏耐心的父母,一旦发现孩子“撒谎”便无法忍受,轻则训斥、重则打骂。

其实,作为家长,唯有静下心来去解读孩子撒谎背后的原因,才能找到问题的解决之道。

1

孩子撒谎的原因一般有哪些?

  • 害怕受到惩罚

案例:

3岁的男孩儿小杰在家里最喜欢干的一件事,就是光着脚钻到桌子底下和妈妈“躲猫猫”。这一天,小杰像往常一样脱了鞋,只穿着袜子,正准备钻到了客厅的餐桌下藏好,喊妈妈过来找他。

结果,意外发生了,他不小心打碎了妈妈新买的花瓶。妈妈看到心爱的玻璃花瓶碎了一地,气急败坏地质问小杰:“花瓶怎么打碎的?

小杰胆怯地说:“豆豆(家里的宠物猫咪)刚才爬到餐桌上,是它碰到了花瓶。”此时,妈妈知道小杰在撒谎,所以更来气,抡起拳头朝小杰的屁股狠狠地揍了几下。

分析:

美国著名儿童心理学家基诺特曾说过:“儿童说谎,是因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。

从儿童心理发展的角度来讲,2~3岁的孩子已经具备了一些最基本的是非判断能力,当这个年龄阶段的孩子发现自己犯错后,会出于自我保护的本能选择逃避惩罚。

对于那些曾有过多次做错事被父母严厉指责、暴力体罚的孩子而言,他们的对惩罚的体验更痛苦,所以“撒谎”也就成了一种寻求保护的自动化反应。

其实,这些孩子是在用“撒谎”的方式表达悔意,释放自己的压力。

  • 想象和现实混淆

案例:

2岁半的妞妞在上早教中心,平时是个开朗活泼的孩子。有一天,妞妞在早教中心看到了萱萱带来了一只会眨眼的芭比娃娃,就当着老师和小伙伴的面说:“你这只芭比娃娃,上个星期我妈妈才买了一只给我当生日礼物!

其实,妞妞的生日还没到,她妈妈也并没有买过芭比娃娃给她,拥有一只芭比娃娃是妞妞内心的渴望,更是一种想象。

分析:

按照皮亚杰的儿童心理发展理论,2~3岁的孩子还处在前运算阶段,这个时期的孩子很大程度上是依靠想象来理解世界的。

由于他们的所见所闻日益广泛,感情变得更加丰富,语言能力也有所增强,想象的翅膀引领他们脱离现实,越飞越高。所以,他们常常热衷于幻想,运用虚幻的世界来替代现实世界。

由于这些孩子的思维发展水平较低,对事物的认识往往抓不住本质,所以他们的描述是依靠记忆,且受情绪支配的。这时候,孩子的“说谎”行为只是表达了心中的愿望,与品行无关。

  • 为取悦父母说谎

案例:

小雨的妈妈每次都当着她的面夸邻居家的小姐姐长得漂亮、能歌善舞、还会弹钢琴,却很少在外人面前夸赞小雨。所以小雨很难过,常常觉得在妈妈眼里,别人家的孩子才是最棒、最好的,自己在妈妈心里既无优点、也无长处。

这一天,幼儿园的老师教小朋友们剪五角星,小雨偷偷地把一只剪好的五角星塞进了衣服口袋里。回家后,她告诉妈妈:“今天老师夸我表现好,给我奖励了一枚五角星!”妈妈高兴坏了,连声夸赞小雨:“你真是妈妈的好孩子!

分析:

幼儿阶段孩子的心理特点是“以自我为中心”,所以他们往往喜欢听“好话”,不喜欢听“坏话”,渴望得到别人的赞扬,尤其是来自父母和老师的夸奖。

但是有些家长对孩子的要求很严格,如果孩子表现好就面露喜色,满足孩子的一切要求;如果孩子没有达到自己的期望值,就会训斥孩子、惩罚孩子。

甚至,有些父母还十分热衷于一件事——拿自家孩子和“别人家”的孩子做比较。长此以往,孩子为了引起大人的关注,取悦父母,便会向父母“撒谎”。如果父母不能及时发现,孩子就会强迫性重复这种行为。

  • 受父母言行的影响而撒谎

案例:

亮亮妈妈为了请假,当着孩子的面给单位领导打电话:“***,不好意思,今天我突然感冒发烧了,想请一天假在家休息。”站在一旁的亮亮疑惑地问:“妈妈,你生病了吗?”妈妈伸出手指“嘘”的一声,提醒亮亮不要说话,其实,妈妈根本没有生病。

事后的一天傍晚,小伙伴在楼下按门铃约亮亮一块儿玩,亮亮却说:“我生病了,不陪你们玩儿了。”妈妈很不高兴,批评亮亮:“小朋友撒谎是不好的行为,下次不许骗人!”没想到亮亮却对妈妈说:“那你上次明明没生病,也说自己生病了呀!

分析:

幼儿期的孩子模仿能力极强,父母在日常生活中脱口而出的一句谎言都有可能被孩子看在眼里,记在心上。如果父母经常当着孩子的面说谎话,当孩子遇到类似的场景也会有样学样,学着大人撒谎。

2

父母面对孩子撒谎,该如何应对?

《儿童行为心理学》一书中指出:

幼儿早期善意的谎言非但不会成为孩子未来的发展障碍,相反会有利于他们的智力开发。因为说谎时大脑正在复杂地运作,这个过程很好地锻炼了儿童的管理思维。

幼儿早期善意的谎言非但不会成为孩子未来的发展障碍,相反会有利于他们的智力开发。因为说谎时大脑正在复杂地运作,这个过程很好地锻炼了儿童的管理思维。

所以,当孩子撒谎时,父母千万不可根据成人的思维,轻易地把谎言和孩子的品质划等号,而应该跟孩子多沟通,在帮助孩子找到原因之后,因势利导。

家长具体可从以下几个方面做起:

☞ 父母要以身作则

父母是孩子的第一任老师,其一言一行都是孩子学习的范本。如果父母在生活中缺乏自律,不能规范自己的言行,经常当着孩子的面说谎话,那孩子学会说谎是一种自然后果。

所以,父母一定要以身作则,在孩子面前树立一个良好的形象,不要在孩子面前对他人撒谎,更不要对孩子撒谎,为孩子树立一个“说到做到、言而有信”的榜样形象。

即使遇到特殊情况,父母对孩子的承诺不能兑现,也要尊重孩子的感受,及时向孩子说明原因。

☞ 为孩子提供一个宽松的环境

对于那些因害怕惩罚说谎的孩子而言,家长更应该调整自己的心态和教育方式。要充分理解孩子,多站在孩子的角度跟对方沟通,为孩子提供一个宽松的“对话”环境:

■ 直接描述事实,让孩子知道如何解决问题。当孩子说谎时,直接告诉他你了解事情的真相,不必撒谎。需要注意的是,描述事实不是为了指责孩子,只是为了让孩子看到真相,不必为了掩盖“真相”去“撒谎”。同时也有利于让孩子从中获取正向体验。

■ 对孩子无心之过表示理解。幼小的孩子不小心打碎花瓶、杯子是常有的事,如果父母一贯以责骂、惩罚的方式对待孩子,孩子很有可能通过撒谎来逃避惩罚。

这时,父母如果能停止抱怨和责骂,告诉孩子:“花瓶比较滑,你也不想打碎它。”这样的言语会让孩子知道自己是被理解的,以后犯了同样的错会更愿意告诉父母。

■ 用安慰代替说教。孩子撒谎常常出于恐惧心理,父母与其一个劲儿地审问、说教,不如设身处地的安慰孩子。

☞ 理解孩子,满足孩子的表现欲

每个孩子都有表现的欲望,对于那些想获取更多关注的孩子而言,父母要多鼓励、表扬孩子,给孩子提供更多展示自我的机会。

对于那些想象与现实混淆的谎言,父母不必担心,更不必指责和训斥孩子。因为大人情绪化的反应会让孩子不知所措,而且还会影响其想象力和思维的发展。

这类谎言只是孩子身心发展过程中不成熟的产物,纯属无意撒谎。家长可以正确引导,帮助孩子分清“现实”与“想象”,并教会孩子用正确的方式来表达内心的愿望,

同时,家长可以鼓励孩子自编、续编故事,经常和孩子一块儿玩各种游戏,为孩子的想象力和创造力提供一个尽情发展与释放的空间。

当父母掌握了孩子说谎的秘密心理,就找到了纠正和引导孩子行为的科学方法,有了这些方法的正确指引,孩子一定会变得越来越真实、勇敢,成为一个勇于说真话的人。

来源:超级育儿师(supernanny-ipcn),知名母婴育儿领域媒体。原标题:《孩子“爱撒谎”,父母做好这几点比“打骂”更有效!》转载已获授权。图片来源:网络

编辑:刘韶斐返回搜狐,查看更多

责任编辑:

声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。
阅读 ()
免费获取
今日搜狐热点
今日推荐