二胎家庭:前一秒相亲相爱,后一秒互相伤害

原标题:二胎家庭:前一秒相亲相爱,后一秒互相伤害

很多妈妈在生孩子之前,脑海里面都会有一个画面,那就是能有两个宝宝一起成长。

因为想象中,两个宝宝的画面是这样的——

这样的——

可事实上,“二胎家庭”是这样的——

网友禐能:我累了......我真的累了......一个叫,两个叫,一屋嗷嗷叫;一个哭,两个哭,隔壁邻居来问候;一个静,两个静,定是现场在作妖;一个要抱,两个要抱,妈妈全身挂满娃。

网友阿茶:从前我说话很慢,走路很慢,后来我生了两个娃,我不再是原来的我,我还学会了狮吼功。

网友幸福真真:好不容易偷个时间上个厕所,结果每次都有两个人陪着你上。

网友赵三多:最怕两个孩子一起生病,连咳嗽都要一争高下,你咳我必咳,你咳一声,我就咳两声。每天都好烦躁,觉得自己有神经病,然后晚上再进行自我安慰、自我疗愈,第二天接着战斗。

二胎妈妈要面对很多很多的问题,而在所有的问题中,“手足相争”是最令人头疼的问题。

在生二胎之前,我们担心孩子孤单,担心他们在面对一些人生比较重要的节点的时候,孤立无援,甚至都没有人可以商量,我们希望两个宝宝能互相支持。

可是现实和跟想象中的完全不一样,没有相亲相爱,没有岁月静好,在孩子们之间常常上演一些“手足相争”的情节。

有一次,兔妈去朋友家做客,朋友家有两个宝宝,快要四岁的哥哥对弟弟非常的粗鲁,推他、打他、抢他的玩具,甚至大人对弟弟的任何关注,都会让他极其不满,他常常大吼大叫着......

他不让弟弟碰自己的东西,就连自己早就已经穿不下的衣服,他都不愿意让弟弟穿,他要妈妈像喂弟弟吃饭一样喂自己......他看上去很讨厌弟弟,尽管有些时候,他也会对弟弟表现出一些关爱。

朋友对此非常头疼,她不知道该如何让大宝接受小宝,也不知道该如何处理两个孩子之间的关系,让他们能够相亲相爱,而不总是“相争”、“打架”。

“手足”为何相争?

孩子们总是在确认一件事情,那就是——我被爱着吗?

我是被爱着的吗?不管出现什么情况,都会被爱着吗?我被需要吗?如果我的爸爸妈妈爱上了另外一个孩子,他们还有爱可以给我吗?为什么他能做的,我不能做?为什么他得到的,我没有?我有力量吗?我能让别人服从我的意志从而爱我吗?

但在有些孩子们的眼里,父母的爱是有限的,甚至是奇缺的,必须要自己争夺才能够得到,否则自己就不会被爱、被关注。而父母的爱和关注对于他们来说是多么重要啊!

大孩子看到小宝宝总是能够轻易得到父母的关注和爱,甚至他们打个嗝,爸爸妈妈都会特别紧张,去抱他、抚摸他。

而自己却比较难得到妈妈的爱,妈妈已经很久都没有给自己讲过故事了,甚至很久都没有抱抱自己了,而且还总是被责骂和批评。他们会觉得自己的“爱”已经不够了,甚至已经没有了。

妈妈,你给我的爱不够用了

如果爱不够用了,孩子就会想办法得到。如果觉得爱是有限的,孩子们就会争夺。争夺的方法有很多种:表现得更听话、表现得更加聪明、抢占对方的东西、让对方挨骂......

孩子为什么会认为父母的爱是有限的?

父母的能量确实是有限的,我们无法一边哄小宝入睡,一边又给大宝讲故事。但另一方面,我们常常容易让孩子误解。当孩子出现一些我们难以接纳的行为的时候,我们在情感上面是不愿意给他们太多爱的,我们会去批评大宝怎么不懂得让着弟弟妹妹,为什么总是抢小宝的东西,我们会去指责小宝怎么总是爱去打扰哥哥(姐姐),怎么一点都不懂事......

敏感的孩子们总是能够第一时间察觉,哦~原来,爸妈的爱真的是有限的,是需要争取甚至争夺的。

所以,只有我们毫不吝啬地给孩子“爱”,不论他们是不是“犯错”,孩子才不需要“争”,也不需要“抢”。

比如,在孩子们冲突的时候,我们不仅要安慰“弱势”的一方,也要关注看起来“强势”的一方。让他们确定自己是被深爱着的,爱不是有限的,不需要“争抢”。

给孩子需要的爱,别让他们抢

01每个孩子都需要和家长单独相处的时间

给每个孩子单独相处的时间,同他们做游戏,给他们讲故事,或者只是聊聊天......最好别让任何人、任何事干扰你们。

如果两个宝宝年龄相差大,一个已经上幼儿园,一个还不到三岁,我们可以在大宝上幼儿园的时候,尽量多地陪伴小宝,等大宝回来的时候,就尽量多地陪大宝。

如果两个宝宝年龄相差比较小,可以固定一个相处时间。比如每周六的下午找出一个固定的时间段,这个时间是“妈妈和大宝的时间”,同时也是“爸爸和小宝的时间”;换个时间段再交换回来。

02不需要追求绝对的公平

满足每个孩子的需求,但是不需要追求绝对的公平。

小宝因为太小所以需要穿纸尿裤、坐小推车、吃饭的时候需要妈妈喂,大宝也跟着要穿纸尿裤、坐小推车、要妈妈喂,甚至为此大哭大闹。大宝此时确实有需求,但他真实的需求不是纸尿裤、不是小推车,也不是妈妈喂吃饭,而是需要妈妈的关注和爱。

看到妈妈给小宝穿纸尿裤,推小宝坐车,喂小宝吃饭,所以误以为这些是妈妈爱孩子、关注孩子的唯一方法。我们知道不是,但是孩子们不知道。

我们不需要用对待小宝的方式对待大宝,但是要满足大宝寻求关注的需求。可能是摸摸他的脑袋,给他夹个菜,跟他玩一会捉迷藏,给他讲个故事......让孩子感受到足够的爱和关怀,以此来满足他们的真实需求。

03尊重每个孩子不同的气质

每个孩子都有自己独特的气质,不要进行比较。

我们有位家长曾经提到两个孩子的特点:大宝聪明、胆大、做事追求完美,但是争强好胜,容易急躁......小宝性格很好、乖巧听话、善于察言观色,嘴巴甜,善谦让,但是胆子小,缺乏自信.....

哥哥总是争第一,连吃饭都是狼吞虎咽,而弟弟吃饭总是最慢,妈妈提出不希望哥哥吃得太快时,弟弟就会记在心里,吃得更慢,甚至边吃边玩。

哥哥做什么都要争第一,事情做不好就会特别急躁;弟弟什么都无所谓,有自己的节奏,但是看到哥哥认识很多字,能做很多事,就觉得自己不够优秀。

这位妈妈希望能让大宝慢一点,能让小宝快一点。

我们一位老师提到,如果孩子是小蜗牛,就牵着他散步。如果孩子是小马驹,就让他自由奔跑。

快节奏的哥哥有更高的掌控感需求,我们要让他在生活中多去自主完成一些事情,自己决定穿什么衣服,读什么绘本,什么时间做什么事情。家长只需给孩子关注和爱,帮助他解压,好让他用自己的节奏前进。

不自信的弟弟要帮助他认识到自己的长处,不需要总是跟哥哥对比。

总之,我们要让孩子知道每个人都不一样,而不管怎么样,爸爸妈妈都会爱他们。

而对于父母来说,我们也要了解孩子的不同气质,以及在不同年龄阶段的发展需求,因材施教,给予他们最需要的“爱”。

二胎家庭,不吝啬给孩子爱,给他们需要的爱,让手足不再“相争”!返回搜狐,查看更多

责任编辑:

声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。
免费获取
今日搜狐热点
今日推荐